Отстой какой! Ты себя-то слышишь!
Ты того, кто тебя освободил поносишь и обвиняешь в корыстии!
Ты же жила в наушниках и без перерыва слушала Дракона сама говорила.
Кто тебе про Приятие талдычил в уши твои?
Пикник потом услышался, а теперь все с ног на голову.
Дракон всегда говорил про Приятие, про то, что Пробудение здесь.
И что у всех просто заряд разный, кто сразу может услышать, то слышит. Это сухие дрова, а кто не может как ты и я, с теми он возится. Фиксации показывает. Доводит до ума.
Потому что он сначала делает, а потом гнобит, одной рукой делает а другой гнобит
Я это вижу, но если в следующий раз опять какое-то мое действие будет критиковаться, то я возможно опять буду защищаться. Для меня это на этом этапе лучше, чем просто сидеть и лить слезы, что я опять что-то не так сделала.
Буду кусаться лучше! В этом хоть есть энергия.
Вся история такая — молодая девчонка родила, и как такой энергетический провал случился, как послеродовая депрессия. А все нужно было продолжать делать, причем уже не только для себя, для ребенка который нуждался в опеке. И вот это таскание себя за шкирку, через не могу через не хочу, как такое постоянное самоизнасилование. И на фоне депресии, вся надежда на помощь мужа, что он сильный и на него можно опереться. И он все время подводил, а потом вообще ушел, бросил, оставил с трудностями наедине. Поднялся страх, что не справлюсь, не смогу, и что лучше мне такой не жить, а уйти, как лишнему человеку. Что сама не справлюсь, но это полбеды, что еще и ребенок ведь на мне и он со мной такой погибнет. А так его возьмут себе бабушка и дедушка — они нормальные, сильные, устроенные.
И вот попытка суицида, психушка.
А потом всю жизнь побег из этого состояния и побег из психушки. Борьба самой с собой.
И как только состояние хоть как-то похоже на это, пусть даже если это просто не радость, а спокойное Никакое состояние, оно уже трактуется например как уныние, и нужно тут же из него бежать, подрываться.
И это все годы и десятилетия. И там самая мощная фиксация. Прям тянет все внимание на себя. Уже просто впаяно во всю психофизику.
Да, и еще ведь психущка на самом деле на то время было облегчением для меня.
Получается что с одной стороны я ее боюсь как огня, а с другой, желаю, так как там ничего не нужно ни делать, ни решать. И наконец к тебе никаких требований нет.
КАкой-то во всей этой истории сильный заряд, так как по факту потом вся жизнь превратилась в побег из психушки В Радость!
Очень близко сейчас, по отклику в теле, по реакции телесной ощушаю. Тошнит и зрение как будто пропадает.
Такие состояния по утрам цигун объясняет отсутствием энергии, я не чувствую. что ее нет. Меня наоборот часто переполняет, ей просто как будто нет русла куда течь. А когда появляется возможность течь, то иногда ее слишком много, и это выглядит чрезмерно.
Потому что внимание переводится с мыслей об ощущении на само ощущение. А страх только в мыслях.
да, ты мне хорошо показываешь. Резонирует.
У меня как-то страх выражается в одной мысли — Я не справляюсь с жизнью. Перед полной беспомощностью возможно. Я этого наверное боюсь. Что если окончательно расклеюсь, то меня опять в психушку положат силком. Хотя я иногда наоборот этого хочу. Чтобы мне вообще не нужно было ни за что отвечать, ни чего делать.
Для меня это видимо синонимы. Я не справилась с жизнью, меня упихали в психушку, где все за меня решают другие.
Сдаться — равно, тому что меня победила болезнь, жизнь, Я не справилась. И итог — психушка. Поэтому нужно из всех сил сопротивляться, бороться. А то я овощ, инвалид психический. Меня колят, выгуливают, кормят — все за меня решают, что мне делать, а что делать нельзя. А я под лекарством, как томоз, что воля, что неволя…
Не всем везет с женами и мужьями, не все понимающие.
Я просто завелась с чего. Я там выше написала, про свое микроскопическое достижение, что я там чего-то увидела. А мне Рамир написал. что мол это все фигня полная. Вот я и взбеленилась.
Так как у меня и так этот дурацкий Судья внутренний гнобит, так мне еще и снаружи нет поддержки, что мол молодец ты Ирка, все хорошо делаешь! Смотришь, изучаешь, исследуешь.
Я как раз про это. Что может быть то, что я посуду помыла уже подвиг. А мне говорят, да я сама прежде всего себе, что Мало этого! Ты должна… и по списку!
А я могу то, что могу. У меня вот такой сейчас максимальный шаг!
Я все время забываю вот это — относиться к себе с состраданием, самой себя себя поддерживать.
Пускай это еще отношения Себя с Собой, но пусть так!
Выше головы не прыгнешь.
Имел ввиду — не что плохо делала, а не то и не так
Во, с тобой Ира все всегда не то и не так. Ты хоть что-то в своей жизни так сделала? Все всегда знают как ТАК, одна ты не знаешь. Причем они даже знают как тебе ТАК надо!
Ты такой же как все! Ты судишь другого, со Своей ВЫсоты.
А другого в этом упрекаешь. Ты меня судишь! И этого не видишь!
А когда ты жить не хочешь, ты будешь прибираться?
Обязательно.
ЭТО ТЫ такой, а я рада, что я веревку не намыливаю хотя бы. И то хорошо. Ты опять Судишь, по себе! Так как ты делаешь правильно, а другой — неправильно…
Про пребывание в моменте я знаю, я про то, что мне мешает быть в нем, быть им.
Я ползал и делал только то, что не мог не делать, забив на все. БУДЬ ЧТО БУДЕТ — это был мой девиз, сейчас начало маленько попускать. Но девиз остался.
ну а почему тогда другого не слышишь, который еще ползет! А? Что за безжалостность к себе ползущему? Зачем ты ползущему предлагаешь лететь? Ты думаешь, что он сможешь это сделать? И ты его этим призывом к летанию не пригибаешь еще ниже?
Это я и имела ввиду, когда писала про ступеньки. Если тебе удалось подняться на ступеньку, то не суди брата своего который еще ползет ниже.
И мне еще интересно как к тебе жена относилась в это период, когда ты ползал? Добивала тебя, что ты такой немощный или поддерживала и подбалривала?
он уходит в какой-то момент, когда я увлекаюсь чем-то другим.
т.е. мне иногда кажется что я недостаточно делаю, и при этом не могу себя заставить делать больше.
Вот точно, когда увлекаюсь, то просто есть действие и все.
И это тоже, сколько бы не сделала почти всегда оценивается как недостаточно.
откуда возникает нужда в чем бы то ни было.И почему недостаточно того что есть прямо сейчас.
Откуда возникает видно. Можно сказать из Покоя. Как некое движение. Но как отличить импульс к действию от нужды?
А если я отмахиваюсь от импульса к действию, принимая его за Нужду???
И выливаю с водой и ребенка?
Ты того, кто тебя освободил поносишь и обвиняешь в корыстии!
Ты же жила в наушниках и без перерыва слушала Дракона сама говорила.
Кто тебе про Приятие талдычил в уши твои?
Пикник потом услышался, а теперь все с ног на голову.
Дракон всегда говорил про Приятие, про то, что Пробудение здесь.
И что у всех просто заряд разный, кто сразу может услышать, то слышит. Это сухие дрова, а кто не может как ты и я, с теми он возится. Фиксации показывает. Доводит до ума.
Буду кусаться лучше! В этом хоть есть энергия.
И вот попытка суицида, психушка.
А потом всю жизнь побег из этого состояния и побег из психушки. Борьба самой с собой.
И как только состояние хоть как-то похоже на это, пусть даже если это просто не радость, а спокойное Никакое состояние, оно уже трактуется например как уныние, и нужно тут же из него бежать, подрываться.
И это все годы и десятилетия. И там самая мощная фиксация. Прям тянет все внимание на себя. Уже просто впаяно во всю психофизику.
Да, и еще ведь психущка на самом деле на то время было облегчением для меня.
Получается что с одной стороны я ее боюсь как огня, а с другой, желаю, так как там ничего не нужно ни делать, ни решать. И наконец к тебе никаких требований нет.
Очень близко сейчас, по отклику в теле, по реакции телесной ощушаю. Тошнит и зрение как будто пропадает.
У меня как-то страх выражается в одной мысли — Я не справляюсь с жизнью. Перед полной беспомощностью возможно. Я этого наверное боюсь. Что если окончательно расклеюсь, то меня опять в психушку положат силком. Хотя я иногда наоборот этого хочу. Чтобы мне вообще не нужно было ни за что отвечать, ни чего делать.
Для меня это видимо синонимы. Я не справилась с жизнью, меня упихали в психушку, где все за меня решают другие.
Сдаться — равно, тому что меня победила болезнь, жизнь, Я не справилась. И итог — психушка. Поэтому нужно из всех сил сопротивляться, бороться. А то я овощ, инвалид психический. Меня колят, выгуливают, кормят — все за меня решают, что мне делать, а что делать нельзя. А я под лекарством, как томоз, что воля, что неволя…
Я просто завелась с чего. Я там выше написала, про свое микроскопическое достижение, что я там чего-то увидела. А мне Рамир написал. что мол это все фигня полная. Вот я и взбеленилась.
Так как у меня и так этот дурацкий Судья внутренний гнобит, так мне еще и снаружи нет поддержки, что мол молодец ты Ирка, все хорошо делаешь! Смотришь, изучаешь, исследуешь.
А я могу то, что могу. У меня вот такой сейчас максимальный шаг!
Я все время забываю вот это — относиться к себе с состраданием, самой себя себя поддерживать.
Пускай это еще отношения Себя с Собой, но пусть так!
Выше головы не прыгнешь.
Ты такой же как все! Ты судишь другого, со Своей ВЫсоты.
А другого в этом упрекаешь. Ты меня судишь! И этого не видишь!
ЭТО ТЫ такой, а я рада, что я веревку не намыливаю хотя бы. И то хорошо. Ты опять Судишь, по себе! Так как ты делаешь правильно, а другой — неправильно…
Про пребывание в моменте я знаю, я про то, что мне мешает быть в нем, быть им.
Это я и имела ввиду, когда писала про ступеньки. Если тебе удалось подняться на ступеньку, то не суди брата своего который еще ползет ниже.
И мне еще интересно как к тебе жена относилась в это период, когда ты ползал? Добивала тебя, что ты такой немощный или поддерживала и подбалривала?
Вот я все и рассматриваю, за что там держусь. У меня не получается ВСЕ сразу отбросить тотально.
И это тоже, сколько бы не сделала почти всегда оценивается как недостаточно.
А если я отмахиваюсь от импульса к действию, принимая его за Нужду???
И выливаю с водой и ребенка?