Ирина
@DASHKA

Боюсь нарваться на недодобрение, на гнев, ага.
боюсь что лишусь того приятного что имею.
И наказание что меня типа за плохое поведение накажут, отказавшись от меня. Боюсь быть плохой(
Все так(

Ну да. Кстати. Я поэтому то и нахожу таких слабых мужчин, а от сильных убегаю, потому что боюсь что они меня типа сломают и заставят делать так как им надо. И всегда когда только знакомлюсь, то показываю что я мол чильная и пугаю как то. Что типо могу за себя постоять и меня не нагнуть.
А потом уже в отношениях раскисаю, и уже боюсь, то гнева, то обидеть, то потерять. И превращаюсь из сильной и своевольной в авцу. (

В этот мемент просто реальность что я и есть это тело ушла на время, и даже скорее не этот физ тело, а что я и есть это энергетическое тело. Как то так.

Там просто Я как будто из тела вышло, и я не могла это тело обратно собрать в образ тела, и страх возник как же я буду жить, я же типа из тела им управляю. А тут и не знаю теперь как им и управлять. А оно лежит и не дышит и не двигается.
И когда приняла что ну и ок, ну и х… с ним. Вот тогда и вывернуло окончательно, и я типа Все и Ничто стала.
А тело само по себе встало и пошло пить и курить)

Ага. Страх еще на себя гнев вызвать если ты не согласишься так сделать как хочет другой.
Потерять приятное и нарваться на неприятное. Ага. Вот это неприятное в виде гнева я упустила.

У меня уже нет тактого что через них только хорошее может прийти. Раньше было. И возможно именно то, что на Хорошее и сама могу выходить и дало силы и возможность все это так вимательно изучить.
НО вот что остается, что через них Сильнее это хорошее приходит. Как будто с напором. Сильно!

По моему реальность этого опыта и наделяет реальностью этот образ. Что не смог таки выбраться. ( и раньше я даже в эту сторону смотреть не могла.
Опыт похож на опыт шока и замирания. Как до предела сжатая энергия и с ней тело. И нет ни малейшего дыижения и нет дыхания.
И что интересно, что это же и самый пиковый опыт, когда не движется ничего. Ни дыхание, ни мысли, ни энергия. Похоже на опыт смерти что ли. И там и живет Бог) Что вот я так умерла, но жива то осталась. И через этот проход в смерть эту кстати и сатори то случилось… Когда я на этот опыт и невозможность из него выйти сказала — ну и х… й с ним. Ну и сдохну и чо. И сатори и случилось)
А потом через него, через эту остановку и замирание и вышла на корневое Я. Похоже кстати на нирвикальпу самадхи.

Всё тобою зафиксированное находится на расстоянии от Я и значит это не более чем тень от Я. Я всегда прибывает как Я не смотря ни на какой сюжет.

тут с тобой согласна.

Страх потерять их да. Я раньше думала что дело в страхе одиночества, но тут другое увидела. Страх что если не сохранила эти отношения, во первых лишилась того приятного что они мне давали.
А во вторых, раз не смогла их сохранить то значит со мно что то не так. Я значит плохая.

Ты в себе и боишься этого психа, что швыряет чашки. А потом может дойти и до смертоцбийства якобы. Потому и прячешься в нору.
Или в наблюдателя ныряешь.
Примми что ты псих, что чуть не по его, готов схватить эту чашку и ею долбануть об пол в лучшем случае. А в худшем в башку ее запулить.

Ты то забыла, а он не забыл. Как чашки летали.
Надо ли доводить до такого состояния себя, так долго терпеть это нарушение границ, что тебе пришлось бросать чашки, а ему в ужасе уползать как ужу в нору? Кто тебя заставлял терпеть то так?

Да, так в этот момент и видится. А потом становится копать большим злом, по сравнению с тем что ты боялся потерять. И ты хватаешь эту лопату и идешь в атаку.

Ага. Не будешь копать, то лишишься того, что тебе дорого.
И вот сам копаешь уже, но злишься и терпишь. И ругаешь себя что ты опыть не отказал. И тебе уже сели на голову и ножки свесили. А ты это допускаешь.

Ну к примеру, просят тебя о какой то услуге. И ты соглашаешься на это. Потому что тебе же самому Сейчас важно сохранить добрые отношения.
А потом вдруг ты вспоминаешь о себе, и что ты не хотел же этого делать, но почему то сделал. И себя начинаешь обвинять что ты овца и терпила. И злишься на себя, а потом вдруг вектор этой злости меняется с себя на другого и уже это он или она виновата в том что я делал то, что делать не хотел.

Выбор был, но для тебя его не было в этот момент.

Ибегание одна из стратегий просто. Это как страус голову в песок. Бороться или бежать. Есть еще замереть и переждать.
Я чаще замираю, или убегаю. Если начинаю бороться, то это прям как личностный прорыв выглядит.

Потому что в этот момент что то было важнее тебе. И ты сам же и повелся на свое же жалание на свое хочу.
А потом оно поменялось на другое.
Кофликт желаний. И он не замечается, и кажется что виноват кто то другой в этом. Это он тебя принудил эту чертову яму копать.

А мне уже жалко всех этих испуганных ужиков… что норовят ускользнуть лишь бы не было плохо и больно…

У меня бабка чашками бросалась. Лежала уже и не вставала. Ей принесут чай, оно орет — горячий. Ей охладят — она орет холодный! и в бошку этой чашкой. И вот я все думала, что я сдохну но такой не буду. А сейчас с ужасом осознала эту бабку что во мне живет.

Ага. Когда заставляют, а ты как авца соглашаешься, а потом бесишься что согласился. А для чего ты согласился то? Сам же. Никто тебя силком не гнал эту яму рыть. Ты согласился сам, а потом орешь про нарушение границ моих! И все кругом казлы и дуры. Тебя бедного насилуют.

нет. это не про тронуться умом как то. А именно про какую то физическую беспомощность. Типа крысы в клетке. Сидит воет, грызет прутья а вылезти не может. И ужас и паника.
Или вот закопанные заживо в гробу. Скребутся там, бьются, а ничо не поделать. Не вылезти.
Какая то ситуация в которую попал, и которая невыносима, а выйти из нее не можешь. И вот или так воешь в сопротивлении или тупо и обреченно терпишь.