Елена Денисова
@ElenaDenisova

Привет, Мир Адвайты!

Снова я наткнулась на тебя на просторах интернета и вспомнила, что у меня здесь есть аккаунт))

За то время, что меня здесь не было произошла мощнейшая трансформация моего сознания. А точнее, его очищение. Нет. Даже не так.

Я за эти годы распаковала огромное количество бриллиантов своего опыта, которые были скрыты в подсознании. Тех самых бриллиантов, которые я когда-то по незнанию забросила подальше в темноту и закопала поглубже под толщей дел. Но они продолжали сиять и манить.

Меня продолжала влечь тема осознанности и гармонии с собой и с миром. А путь к этому лежит только через подсознание, через встречу с тенями и подводными камнями своих прошлых страхов.

Мне помогают на этом пути медитации, внимание на теле, общение с природой, йога, пранаямы, творчество, общение с близкими и ещё — передача своего опыта и знаний людям.

Всё это создаёт внутренний поток энергии и как будто включает свет. При свете становится заметно, что все страхи — это просто тени. Но так же становится видно, как сильно я захламила свой дом в темноте. А ведь на самом деле он большой и прекрасный.

Продолжаю наводить в нём порядок и одновременно делиться с людьми своим опытом и знаниями. Теперь официально — в роли коуча.

Так что, если есть желающие прийти ко мне на пока что бесплатные сессии, напишите в ЛС)

Всем осознанности, внутренней ясности и
Читать дальше →

Пришла мне на ночь глядя такая аналогия.

А всё потому, что я активно занимаюсь саморазвитием, читаю книги, смотрю видео и посещаю тренинги. Часто ловлю инсайты. А в реальности это мало отражается. Я ощущаю рост, а окружающие его не видят.

И вот настал момент, когда я ощутила преграду. Чувствую, что если я ещё хоть немного вырасту, привычный мир треснет, как скорлупа.

И хоть меня в нём много что не устраивает, он всё-таки стабилен. В нём комфортно.

Я чувствую себя ростком, заключённым в твёрдой скорлупе. Точнее, я одновременно и росток, и скорлупа. Я испытываю сильнейшую тягу к росту, и в то же время крепко держу себя в твёрдых рамках, боюсь ослабить хватку.

Смотря на окружающий мир, я замечаю, что многие люди сконцентрированы на своей скорлупе. Они всю жизнь тщательно защищают и укрепляют её, не давая самим себе развиваться.

А что бывает с семенами, которые не проклюнулись, знает каждый…

Грустно…

Но это всё потому, что накопилось во мне слишком много грусти. Нужно её реализовать. Так пусть она выльется в эти грустные посты. Возможно, и кому-то кроме меня они окажутся полезными.

Несколько лет меня здесь не было. А недавно я решила вновь зайти на сайт и прочитала свою старую запись. Запись, полную сомнений и тревог перед неизвестным будущим. Запись, созданную на перекрёстке моего жизненного пути. И вот сейчас, уже пройдя по выбранной тогда дороге, я оборачиваюсь. И не могу сказать себе прошлой, насколько правильный этот выбор.

У меня замечательная дочка — источник безусловного счастья и любви. Никогда бы не подумала, что материнство станет для меня таким удовольствием. Никогда не могла себя представить в роли матери и даже всерьёз допускала мысль, что у меня никогда не будет детей. Но вот я мама и всё получается само собой.

Но есть у моего настоящего и другая сторона. Отношения с мужем никак не клеятся. Если начиналось всё очень хорошо — мы находили общий язык практически во всём, то сейчас кажется, что между нами нет ничего общего. Мы находимся в режиме постоянного конфликта с редкими проблесками взаимопонимания.

При чём же здесь ностальгия? Дело в том, что мне каждый день снится бывший мужчина. Конечно, мы с ним прожили 7 лет, и они не могут пройти даром. Они оставили в душе каждого из нас след.

Читать дальше →

Вчера в моей жизни случилось такое неприятное событие, как смерть моего любимого кота Уксуса.
Я не для того пишу об этом, что бы вызвать жалость. Я хочу поделиться своими внутренними переживаниями. Ведь кот — это всего лишь кот. Он заболел и ушел, он нашел тихое место, что бы не тревожить никого своей смертью. Уже это вызвало во мне громадное уважение к этому бессознательному существу, живущему лишь инстинктами. В то же время, я ощутила в душе огромную пустоту, бессилие и чувство того, что я упустила очень много.
Отступив немного, я замечу, что при переезде я оставила кота у мамы. Он по мне всегда скучал. Я помню взгляд этих желтых глаз, он говорил Не уходи…
А я — Венец Творения, я Человек. Я рассуждаю о высоком, я иду путем просветления. Я даже уже начала считать, что почти достигла… Но смерть этого маленького существа прогнала туман иллюзии. Словно сама вселенная своей незримой рукой потрясла меня за плечо, сказала: Лен, проснись, открой глаза.
И погода была необыкновенная. Мир словно был отражением моей души. В небе постоянно рождались тучи и проливались дождями. Дул сильный ветер, разгоняя в клочья их черные остатки. Взору открывалась лазурь чистого неба и высокие белоснежные облака. Но тут же снова из-за горизонта приносились новые грозы, и кружили и ворчали. И небо переливалось самыми разными красками в лучах закатного солнца.
Так же мои мысли носились в голове рваными облаками. Я видела обрывки иллюзий.
Я поняла вчера что-то очень важное.
Я похожа на слепого, который пытается всем доказать, что видит очень далеко, рассказывая о том, что твориться за линией горизонта, то есть, о том, чего невозможно проверить.
Я возвращаюсь на землю, чтобы продолжить поиски, чтобы познать
Читать дальше →

Внутри моей головы роится множество мыслей. В моем уме каждую минуту рождаются тысячи вопросов. И все это исчезает, как только я пытаюсь это высказать. Все вопросы пропадают, как только я намереваюсь их задать. Мне кажется, что я пытаюсь поймать солнечного зайчика. Я знаю много слов и умею их красиво сочетать (по крайней мере, мои собеседники, друзья или знакомые часто задают мне вопрос: Почему ты не пишешь книги?). Но эти слова гибнут на бумаге. На моих полках громоздятся горы мертвых строк. Я не могу их выбросить. И вот сейчас снова я начала писать этот пост… и не могу собрать и высказать ту мысль, которая вертелась в голове.
Мои мысли похожи на сухие опавшие листья. Я пытаюсь построить из них замок, но ветер надо мной смеется)))
И кажется мне в этот миг, что я все знаю и не нужно задавать вопросы…
И эти замки из сухой листвы мне вовсе ни к чему.
И этот пост похож на облако, которое рассеется через миг.
Но я все же его написала

Мне давно наскучили мои серые будни. Моя душа рвется в небо словно птица, запертая в клетке. Мое сердце просит перемен. И вот — закончены отношения, тянувшиеся много лет бесплодно, проданы драгоценности, найдено новое жилье и новая работа. И я совсем одна стою на берегу новой жизни, на пороге больших перемен.
И зачем-то я остановилась, зачем-то начала думать!
Ум тянет во все стороны, продумывает несчетное количество вариантов дальнейшего развития событий. Он в панике и растерянности, он не может справиться. Он мечется в голове, бьется словно муха в стекло. Я буквально ощущаю изнутри эту вибрацию. У меня в голове будто рой взволнованных пчел.
Перед глазами возникают самые ужасные образы. И так страшно становится сделать этот последний шаг.
Хочется просто зарыться в одеяло и уснуть. А проснувшись, понять, что это был просто сон. Понять, что я — маленькая девочка, окруженная заботой родителей, бабушек и дедушек…

Но это всего лишь жизнь…

Должно быть, пост не очень вписывается в тематику сайта, прошу заранее простить. Просто внутри все бушует, не смогла удержаться. Возможно, кто-то поддержит советом или просто улыбкой. Буду благодарна любым
Читать дальше →

Доброго вечера всем жителям Мира Адвайты. Сегодня ваши ряды пополнились еще одним ищущим сердцем. Меня привел сюда поиск… или сердце..? Я не в силах этого понять. Кажется, я стою на пороге сумасшествия… Мне кажется бесконечным мое одиночество. Мне кажется, что в этом мире нет человека, способного понять меня. Я и сама себя не понимаю. Мне 28, но я чувствую себя младенцем в этом мире. К тому же я совсем ничего не достигла. СОВСЕМ.
Моя регистрация похожа на крик в открытое окно: ЭЙ! Есть еще здесь хоть кто-то, кроме меня?