Катерина
@KetrinStep

Нарисовала приятие СЕБЯ и МИРА. Вот такой получился малыш)))

Татьяна Черниговская — (род. 7 февраля 1947, Ленинград, СССР) — российский учёный в области нейронауки и психолингвистики, а также теории сознания. Заслуженный деятель науки РФ (2010).
Хорошая лекция о мозге, если нет возможности смотреть всю лекцию, последние 3 минуты гляньте)
www.youtube.com/watch?v=nEGmdlJEr8M

Много лет я пряталась в пустоте, она звучала для меня так: все бессмысленно, все тщетно, ничего никуда не ведет. При этом все тело становилось ватным, ум тупым и я могла часами лежать в кровати. При этом приходили мысли «Нужно помыть посуду», а потом «Это бессмысленно и тщетно»)))) Мне казалось нет никаких сил, чтобы жить. Совсем недавно у меня, как обычно, было это состояние, я лежала и медленно умирала от бессмысленности всего, а потом вдруг меня что-то дернуло, я встала и перемыла всю квартиру, а потом села и увидела, что эта МОЯ пустота полностью смоделирована и как только она отпускается все просто происходит: посуда моется без лишних смыслов)) Желаю всем чистой посуды!))

Давно не виделись) До Камчатки наконец-то дополз человеческий интернет!) Слава Богам!) Не поверите, какое удовольствие можно получить, просматривая сатсанг Дракона у себя дома, на диване) Теперь о впечатлениях: первые 2 часа шла борьба «Я не понимаю то, что должна понять, я не чувствую, то что должна чувствовать, я не вижу откуда идет движение борьбы». А потом меня неожиданно расслабило и я увидела, что все ощущения, мысли, чувства просто сменяют друг друга, проблема появляется в тот момент, когда происходит незаметное очерчивание чего-либо. Например, невинно выделяется проживание пустоты, граница кажется фактом и понеслась Санта-Барбара) Но само движение очерчивания — это просто функция познания, без этого познать ничего не возможно, хотя и познание это условно) Так вот, что имеют в виду, когда говорят, слезь с древа познания!)) Мастер, спасибо!

Удивительно, как работает практика… Хотя, даже не совсем понятно, работает ли она)) Все, что я напознавала о себе, мире, других — все это всплывает. Боже, сколько же там воплей о страхе, о собственной ничтожности, несчастности, о тревогах, сомнениях, о достижениях, о победах, о поражениях. Это настоящая какофония! Сколько же она забирает энергии, как с этим вообще можно жить?))) Дурдом, но весьма забавный)) Столько какашуль всплывает из сознания, но самое странное, что появилось ощущение неизбежности этого, которое выражается коротким, ясным вопросом — «А почему бы и нет?» И если размышлять на эту тему, то и действительно, чем питалась эта безграничная, визгливая вера, что все должно быть по-другому? Почему бы не мокрый, липучий снег 6-го мая, холодная, хлипкая остановка, никак не приходящий автобус, окоченевшие руки и собственно мысли, что со мной такого быть не должно)))) Ха-ха-ха, как просто) Спасибо, Мастер!

Это я! Дрожащий комочек страха — это я! Падающий в обморок зайка от хруста ветки — это я!
А теперь конкретнее)) Я приобрела автомобиль. «Поздравляю!» — скажете вы! Ан, нет! Для меня это еще то «удовольствие». Начнем с того, что и покупала то я его без особого восторга и энтузиазма, просто обстоятельства так сложились. Для начала выбрать авто было совсем не просто, куча требований под небольшой бюджет. Поиск авто- геморрой, оформление авто — геморрой, поиск парковки — геморрой, затраты на авто — геморрой! Вы спросите — «Зачем тогда машина?». А я не знаю ответ на этот вопрос… Но это все мелочи, по сравнению с настоящим ужасом — вождением автомобиля!!! Вот тут самое веселое! Страшно до колик! Такое ощущение, что меня выкинули из теплой запазухи в «настоящую» жизнь! Тут тебе сплошные тумаки: подрезали, не пропустили, ямы на дорогах, злые водители, тупые водители, наглые водители и т.д. и т.п. Страх повредить авто, страх повредить других, страх повредить себя, страх попасть на бооольшиие деньги… В общем, страх облажаться по полному. Кстати, вожу я не так то плохо, вполне аккуратно и внимательно, НО внутри меня обуревают тонны страхов… Это
Читать дальше →

Вся моя жизнь — сплошной траур… Тихая, заунывная песнь о потерянных надеждах, о несовершенствах, о разбитых мечтах, о страданиях этого мира, об отсутствии возможности хоть что-либо изменить… Я не снимаю черного платка, мои глаза всегда с поволокой глубокой печали… Все отравлено этим трауром, каждый вздох… Под моим взглядом нежный, свежий цветок вянет, резвый ручеек иссыхает… Все живое пахнет трухой и плесенью… Когда кто-то смеется, я вижу его предстоящую боль, только родился ребенок и он уже во власти смерти… Как можно беззаботно радоваться, когда за каждым углом ждет боль??? Жизнь не понятна мне и чужда, какая-то странная, вульгарная шутка… Душная тюрьма… Так грустно признаваться в этом…

Вчера я впервые в жизни была на похоронах… Человек из моей семьи решил, что не хочет жить, решил и выполнил решение… Сказать, что узнать такое — это получить обухом по голове, это ничего не сказать! Удар по привычному миру, удар по представлениям об этом человеке, удар по представлениям о разумности жизни… Представляете, он решил умереть ради своей любимой жены и двоих дочек, младшей всего 3 годика?! Это каким дрянным, вонючим винищем представлений о любви нужно было набухаться, чтобы прийти к мысли о том, что чтобы мои любимые были счастливы, я устрою им этот ад?! Верх безумства и эгоизма… На похоронах плотной завесой стояла боль, я не плакала, только смотрела на бездыханное тело и осознавала — мы все трупы! Прямо сейчас уже мертвы… Совершенно не понимаю что делает нас «живыми»… Абсолютно точно, что тело — не источник жизни, мысль — не источник жизни… Что создает всю эту видимость бурной деятельности? Понимаете, человек лежал в гробу и мне казалось, что он никогда и не жил… А когда тело исчезло в могиле, то и вовсе не существовал, понимаете? Как-будто никогда и не было… Такой бесславный конец ждет каждого, и «великого» и «жалкого» и царя и холопа… Я больше не понимаю, что такое жизнь и что такое
Читать дальше →

После сатсанга с Драконом, удивительно ясно, что все о чем можно помыслить будет мифом, «я отдельная» живу в содержании мысли, мир мыслей полностью условен. Мысль шкаф ничего общего не имеет с реальным шкафом, только служит биркой, чтобы понять друг друга, НО еще совсем недавно я была уверена, что мысль шкаф — это реальный шкаф))))))) И так со всеми объектами, они сфотографированы, рассортированы и абсолютно реальны для меня. Это так странно, как можно было додуматься жить в ворохе не слишком качественных фото, при этом плакать над одними и желать других… Все это действительно может быть до колик смешно, если бы не было так печально))
А после беседы с Инарой до меня окончательно дошло почему так часто звучит фраза, что без Мастера не пройти! Как быстро ясность сменяется на прежнюю вовлеченность, как быстро была найдена фотография «поприличнее», чтобы снова в нее поверить. На это абсолютно четко указала Инара, услышав только одно мое предложение об этом)))) Мастера — зоркие ястребы, от них ничего не утаишь, к счастью)) Вот и й сейчас где-то притаилась реальность…

Вот раньше когда я слышала — «Не ищите Абсолют в относительности»! Я совершенно не понимала о чем речь… Пока не дошло — «Я» его каждый раз «нахожу», подразумевая «себя» источником мыслей, поступков и т.д… Впервые придя к Мастеру, намаевшись со «своим» непутевым Абсолютом, я желала, чтобы он дал мне правильный, святой Абсолют! А он давай забирать все, что уже «есть»))))))) Интересное дело, когда на минуточку отпускает это дикое самомнение, что Я здесь живу, мыслю, действую, то каким удивительным видится каждый феномен — это настоящее чудо!!! Каждое явление природы, каждый человек, и просто глоток кофе — радостно до слез!!! Как-будто ты всю жизнь глядел через мутные грязные окна, будучи уверенным, что эта серость и есть «жизнь», пока чья-то добрая воля не вымыла их…