Наталья
@Madiha

можно ли, по ощущению, заменить слова «хотела возвыситься» на «хотела выделиться/ хотела, что бы меня заметили?»

Как по мне, это одно и то же. Просто возвышаешься за счет чего-то: за счет того, что выделяешься, требуешь к себе внимания, ведешь себя провокационно, или принижаешь кого-то другого. Это кто во что гаразд

Конечно, все эти самоопределения, они не имеют никакого отношения к тому, что я-есть. Но ведь для исследующей меня обнаружить такие особенности этого вымышленного персонажа, это уже возможность отбросить это самоопределение, увидев его со стороны. Понимаешь, я никогда раньше не видела эту вот свою обусловленность. А теперь, увидев ее, даже если она и не правда, я пытаюсь ее отрицать — вот в чем проблема! Ведь это то, что больше всего мешает самоисследованию, понимаешь? Эта гордыня! И я опять перестала ее замечать! Я опять въехала обратно в это самоопределение, будучи уверенной, что заметив ее, она исчезнет! А она никуда не делась. Она опять является главным обуславливающим фактором для меня
И все эти мысли про то, что это все о выдуманном персонаже, ну никак меня не греют. Ведь даже, если я себе выдумала гордыню, она действует во мне, понимаешь?

Да конечно, не парит, Радха, т.к. раньше я его вообще не замечала

Чаще, конечно же, возвысить, но иногда — и принизить. А вообще, невозможно, наверное, возвышение себя без принижения других

И Вам спасибо!

Спасибо, Мокша! Ты всегда очень тепло и ясно пишешь!

Главное теперь, " освободившемуся" не сменить наряд:)П

Вот тут вот вышло самое интересное. Только-только я сняла этот наряд, как тут же, сгорая от стыда, напялила его обратно…
А я то думала. что все! Я свободна… Эх… Мантулить мне еще и мантулить!

Мне кажется, что искренность и смирение помогают немного раскачать это понятие «себя», седлать его не таким устойчивым, не таким реальным…

Не знаю. Наверное, все таки стала в какой-то период жизни, который я уже и не помню

Клео, мне невыносима эта правда. Я уже успела убедить себя, что все написанное не про меня… А еще вчера я ее признавала и осознавала

Спасибо, Нго-МА.
Получается, любые стратегии для выживания «меня» подойдут7 Честно задала себе вопрос, не остались ли цели и смысл старой стратегии на месте. И вот что получилось. Вчера в каком-то необъяснимом порыве я писала этот текст, потом врубалась в то, что я написала, билась в истерике, в нежелании принять эту правду о себе, но несмотря на это, что-то заставляло меня продолжать писать. Эта правда о себе — как бич и невыносимая ноша. И что же происходит сегодня? От вчерашнего порыва искренности не осталась и малейшего следа. Я опять словно напялила старую маску высокомерной дуры и от ее лица себе же провозгласила, что все, что я написала, это неправда. Я опять полна гордыни и смотрю на все старым высокомерным взглядом. Куда подевалась та открытость? Неужели мне никогда не суждено стать искренней и открытой?!

имхо, недоверчивость и страх и агрессия по отношению к другим имеет какие то причины.

Спасибо, Анна! В данный момент я вижу единственную причину все, что вы перечислили — это гордыня

Катриона, ты умеешь приободрить! :)

А ведь у тебя присутствует «второй вариант», что ты могла бы быть хорошей девочкой, паинькой.

Что интересно — у меня второй вариант до сих пор был первым, т.е. я свято верила, что я и есть эта хорошая пай-девочка и только теперь я увидела, что это не так
Спасибо за поддержку!

Спасибо, Клео! Конечно буду продолжать самоисследованием заниматься. Хотя сегодня утром появилась мысль, что еще немного такой правды о себе окончательно меня добьет…

Жмите на стрелку. Это ответ на вопрос Анайт

А существует ли она, эта физическая действительность, регистрируемая органами чувств? Почему такая уверенность, что она существует до восприятия?

А почему бы ей не существовать, если она воспринимается не только нами одними? Мы ведь все ее разделяем. Есть еще такое мнение, что все материально — просто плотность различная. Вот в физической действительности она наибольшая
Хотя может быть, что все лишь импульс «0-1» :) Я не знаю. Я верю в воспринимаемое органами чувств, даже если этого на самом деле нет :)

почувствовать себя это уже абстракция.

Когда я произношу «Я» — внимание обращается в область за грудиной, где появляется отклик и одновременное обостряется чувство собственного присутствия. Т.е. тут у меня даже мыслей нет — только чувства

А в медитации вы не разу не теряли опору? Не «проваливались» сквозь пол?

Конечно, теряла. Улетала куда-то, растворялась, становясь всем, «выходила из тела» и т.д. Но там же всегда был возврат обратно

Я не спорю :)) Это же здОрово — когда Жизнь полна открытий! :))

Да не могу. Эго у меня очень сильное

А типичные омрачения вы в ком вскрываете? Не в себе ли? И как можно заниматься творчеством, выполняя какую-то там задачу? Тогда это уже не творчество, а работа под заказ.
Все, что мы пишем, демонстрирует и вскрывает нас, что бы мы сами об это мне думали — вроде того, что какие-то задачи выполняем или что это не актуально.
Если бы это действительно для вас было не серьезно и вы действительно относились к словам как к игрушке, вы бы даже не обратили внимание на мой коммент.
Но вы то обратили :) Что в вас захотело объяснять мне все эти вещи о литературных задачах и героях? :)
Вас это зацепило — поэтому вы и ответили :) Почему вы в этом не признаетесь?
Вот это второе «Я», которое решило ответить, не то ли оно самое, которое желает обучать и нести свет в массы? :)