Анна Ковалева
@Nabha

И тут радость! Можно отдать весь богаж мастеру. И ему ничего не нужно от тебя! Отдаешь, его отдаешь. Думаешь «Все уже?» А он все не кончается. И спрашивается кто и что отдает? Просто мысли с полку на полку прыгают.

Конечно, ведь копила это СВОЁ понимание всю жизнь))) И теперь Я — духовная женщина с богатым внутренним миром, который нужно куда-нибудь кому-нибудь приткнуть, не зря ж столько времени из-за него про… ла))) А ему нужно просто борщ или просто фильм посмотреть! Ну или на крайняк секс с открытием чакр))) А Я (равно — весь мой богаж, который по тяжелее троих детей наверное будет))) не нужна, раз не пониманиет/не принимает))) А выкинуть жалко, ведь «что Я без этого богажа?»)

только когда мужчина не слишком любит говорить кому и что делать, имеет мало желаний и считает, что у человека должна быть своя голова на плечах, плюс образ ведической женщины его совершенно не впечатляет — не все так просто))) но это был мега полезный опыт

ага, было дело, играли и в это)))

ммм, «я» в этом случае размытое тело, или энергия (не тело) или МЫ или… есть что-то самое яркое и вкусное? САМОЕ реальное в этом сотоянии…

желание избежать конфликта, так как границы — неизбежный конфликт. хочется чтобы не было проблем в отношениях. а покуда границы есть, одни сплошные проблемы (у того, кто в отношениях), а если границы условны, то и нет никакимх проблем. Конфликт — это что? Когда мысль 1 (жена говорит: «я считаю так») отличается от мысли 2 (муж говорит: «я считаю так»). одна мысль отличается от другой. С авторской колокольни — это называется проблема. А ведь так хочется, что бы он меня ПОНЯЛ!!! Ведь так одиноко, когда он не понимает. Так хочется абсолютного понимания. А конфликт — это просто условное обозначение различия и притязание на правильное понимание. Понимание начинает приравниваться к принятию. «Если бы ты меня понял, ты бы принял мое поведение.» Подменяется принятие одобрением. И вот уже избитая фраза «Если ты любишь меня, то должен одобрять мое поведение». Потому что пока кто-то не подтвердит Меня, не до конца верится ))) И самая трепетная надежда — «Мастер, я правильно понимаю?» Полюби же меня, полюби.

А еще нечто похоже на вину за поиск. Как будто если бы не поиски пробуждения — был бы мужик. А то как их совместить, некогда же на мужика ежедневно время тратить, поиск ведь важнее. Столько дел столько дел нужно решить :))) Приятию научиться уже в конце-то концов. А всем известно же, что нужно определиться, чего ты хочешь, мужика или пробуждение. Если мужика, то вроде как предаешь что-то святое. По этому происходит отталкивание чего-то одного из двух. Либо либо. А допустить то, что может быть и то и то. А может не быть и то и то. Не получается. Ну разве что есть хитрый вариант «мне нужен мужик ДЛЯ пробуждения»))) Ну там зацепки проще видеть в отношениях, отдачей заниматься… блаблабла))) такие планы на жизнь :))) а еще если и вдвоем пробудиться и быть вдвоем «не два»!!! то вообще супер оргазм)))

а в чем разница, когда границы то видятся условными, то не видятся условными? по ощущениям. вот на примере с мужчинами.

кстати, на счет замуж
был такой страх «потерять единство». Либо я одна, сама по себе (и единство без проблем осознавалось, когда ни кто не мешал, и я старалась не привязываться), и отталкивала мужчин от себя. Либо быть одним целым с мужчиной (это уже поооозже тема возникла), это наверное как в тантре, я не в курсе. И была попытка из двух сделать одно. Очень искренняя и обоюдная, но не очень удачная. Ах какая прекрасная мечта быть одним целым с мужчиной, чтобы раз и навсегда :)) И только после этого осозналось, что никогда не было реально двух. Что граница условна. И нет никакой необходимости избавляться от того чего нет. От границ то есть. Поэтому не единство, а НЕ ДВА

Не знаю. Так пишется. Что-то было, что-то нет. Всех похожи так то…

А у особо продвинутых, во всем разочаровашихся и все перепробывавших особенный страх. Страх разочарования. Ведь знаааешь, что если вот эти все желания, мечты, фантазии, цели осуществятся, тебя это снова не устроит. Потому что, чего уже только не сбывалось. Даже если будет «тот самый» воображаемый муж-принц — на следующий день он будет уже «не тот». Работа, даже когда там все по каким-то стечениям обстоятельств все так, как ты хотела, через пару дней/месяцев снова «не так». Дочь, даже если она станет такой, как ты ее себе рисуешь в идеале, тоже будет «не та», потому что тебе, как матери просто нечем будет заниматься. Супер-состояния уже не однократно со временем меркли. Даже если и предположить, что есть кто-то кто может достичь пробуждения, то логично что и пробуждене будет «не то». Потому что если бы было то, то Тебе просто нечем было бы заниматься. Поэтому лучше уж не куда не идти, ничего не менять, и ничего не хотеть, потому что все равно облом. И поэтому как то и радоваться в полную грудь страшно — а вдруг пройдет. Поэтому выгодно себя ущербным чувствовать, потому что, а вдруг упаду. Лучше уж я тут тихо сам с собой по сижу по ною. К этому домику по крайней мере уже привыкла. Ну а если скучно — вот адвайта есть. Можно что-то тут «взять» и утащить в домик. И «я» сново при деле :)))

Я имела ввиду мысль типа «у меня застой, мои импульсы подавляяются...» она чаще всех крутиться вертиться, как заевшая пленка. Потом РАЗ и импульс поесть или в туалет — на автомате сходил поел пописал. Хорошо. Потом БАХ и снова Ревизор в кадре «тааак что у нас тут происходит?» «Ах, ну да! У меня застой, мои импульсы подавляются!» И самопочесывание снова продолжается.

Вырисовываются два персонажа. Убийца (равнодушный, беспощадный), который мочит любой Импульс (нежный, хрупкий, живой, но не победимый, как хвост у ящерицы). И вокруг трупы (застой). Рано или поздно надоедает скорбеть над ними «мои бедные загубленные мной же импульсы. Только-только родившиеся и уже умершие дети»… Зато в холодильник реже лазится, денег на ненужные вещи меньше тратится ну и т.п. И пейзаж кладбища сменяется на что-то еще. Если более радужную картинку нарисовать (я с настей выше ее описала), когда у дрого есть импульс и он тебя ведет. Это все к тому что и это имеет место быть. И это проходит. Когда целыми днями одна и та же мысль не пережевывается.

там еще обычно минусовая картинка, «если я не буду НОРМАЛЬНО хотеть » то закончу жизнь… (подставить свое))

Ага, бывает и такое хорошо. Возникла картинка «в танце, когда партнер ведет.»

например, у меня таким человеком была мама и через ее должен хотеть становилось видно чего я НЕ хочу. А это уже вполне себе желание.

зато когда слышимость желаний становиться нииизкая, появляется куча людей вокруг, которые с удовольствие объяснят чего ТЫ ДОЛЖЕН хотеть :))) А это вызывает уже какие-то желания. Например, нфик послать)) или еще что-то)

ну хз как. думаю что, это отпускание у всех по разному происходит. начали так обстоятельства скаладываться, что пришлось ездить в маме в гости на месяц, ездить на свадьбы к брату, работу работать пришлось, конфликты в отношениях начались.

там есть еще такой нюанс. что тот либо иной типа выбор связан с конкретным отождетвлением. ну условно. например, что же мне сейчас делать? Дизайн порисовать (потому, что я Дизайнер), поготовить еду (потому что Домохозяйка), написать текст про пустоту (потомучто я Ничто). И каждое отождествление тоже начинает «делиться». Тоесть это не ситуативно возникающий условный субъект — Дизайнер, ппотому что рисует. А ЯЯЯ решила что я таки сейчас дизайнер. И дальше множется следующие уточнения к самоопределению. Если я дизайнер сайтов то рисую сайт, если дизайнер картинок — то картинки. Не то что бы прямо так осмысленно все решается, оно еле уловимо для глаза происходит. Сначала Я а потом поехали раскручиваться конструкции самоопределения. А если видишь что я позже этого происходит и задним числом присваивает — то нет проблемы. Иллюзия выбора есть, чувство авторства есть, желания есть, рано или поздно внимание на что-то одно падает и дело делается. Вот это зависание над множеством желаний происходит из паники какой выбор принесет больше всего пользы мне, больше всего удовольствия и меньше всего боли и хоть как-то приблизит меня к тому самому идеальному ощущению себя.

Привяжи два банта, и громко так топая ножкой говори ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ (все что первое в голову приходит)))) ну эт первое что в голову пришло))))

а еще страх желаний = страх боли. с пониманием того, что боль неизбежно возникает… ну а потом проходит — желания тоже пусть будут)))

было какое-то еле заметное чувство вины за то, что желания вообще есть. мол я же такая духовная, желаний быть не должно