@deleted2

но с другой стороны — почему бы и не напоминать? колесо вращается и вращается… авось именно эта фраза и станет той палкой что остановит колесо? никто ж не знает ))))

вот уж что верно то верно =) по этому все эти разговоры и считаю бесполезными до так называемого «первого сатори».

пусть виноград зреет… =)

загугли к примеру «просветление раманы махарши». этот парень вундеркинд, он реально вот лёг и организовал ))

у меня просто нет других способов говорить с тобой. просто нет и быть не может. аня кочевряжится и веселится, но ты, я знаю, слышишь) до встречи «на глубине», когда аня иссякнет.

да я не про упадничество, я про СМЕРТЬ ТВОЮ, бестолочь)))))

ты опять о трусах) а я о жопе, прикрываемой трусами.

мда… самое удивительно здесь в том что ты прекрасно осознаёшь сейчас как уворачиваешься но УЖАС разворота настолько силён что любые намёки о нём заставляют продолжать лгать и мне и самой себе. видишь что лжёшь и не можешь не лгать. потому что перестать значит рухнуть в ПИПЕЦ

да ничего, сиди наздоровье хоть до самой смерти =)

аня пишет пост о том как хочет умереть а потом через месяц говорит что НЕНЕНЕ НЕ СТРАДАЮ Я… аня гонит что я ей не друг потому что я её не уважаю и по этому отвечать мне больше не будет и через неделю — НЕНЕНЕ НЕ ОБИЖАЮСЬ Я… дада, ок))))

уютненько правда?) хорошо когда есть концепция которую можно всегда применить как только дерьмо начинает всплывать)))))))) перед последней чертой они тебя не спасут) рано или поздно придётся умереть. и лучше это сделать до смерти.

я вижу это в твоём поведении)) ты всё ещё не разучилась обижаться например)

это не равнодушие, анют. равнодушие или неравнодушие это когда есть кому соотнестись с обстоятельствами и действовать исходя из этого соотнесения. типа мне пофиг или мне не пофиг.

можно сколь угодно долго сливать авторство повторением мантр о том что нет никакого автора каждый раз когда возникает реакция… а увидеть как это происходит достаточно один раз. но именно увидеть а не вертеть в голове эти концепции внушая себе что всё так и есть

а что если я скажу тебе что ты это делала в абстрактом мышлении?)))

есть одна история про мастера и модель которые остановились в одной гостинице и по телеку шла передача про убийство животных. оба посчитали это ужасным. модель стала активистом гринписа, мастер просто переключил канал.

«дерьмо не тонет» — это про то что сколько не занимайся «духовностью», сколько тему не замазывай, сколько не отвлекайся от неё рано или поздно недостаточность догонит.

дерьмо не тонет =) народная мудрость =)

захожу на форум, читаю, народ рубицца, ктото когото обижает. плохо обижать. надо вмешаться, нехорошо это несправедливо. и тут вдруг осеняет — да я же спасатель терь получаюсь. а чё там про спасателей говорилось? а, точно, спасатель это та же жертва только в розовых трико, идея избегания жертвы. плохо быть жертвой. по себе знаю. потому и сострадаю и защищаю. а чё я там по себе знаю? знаю каково это быть жалким и угнетённым, обиженным и несчастным неудачником. вот чёрт, зашёл на форум потрындеть а тут снова это дерьмо накатило, от которого всеми этими «духовными» поисками по сути и пытаюсь избавиться. а тут ещё постоянно намекают — «исследуй, исследуй»… да исследую я! нифига не получается! ничего не получается =( щас сопли пущу. ой нет, пойду лучше ещё чёнить почитаю, отвлекусь. так, чё тут энсо написал? написал развернуться к этому несчастному ублюдку? да вот уже пол дня сижу сопли пускаю, куда уж дальше разворачиваться то? говорят смотреть. ок, смотрю. сижу жалею себя и смотрю. смотрю как жалею. чувство жалости к себе, чувство собственной жалКости. комом в груди. сердце сжимается. а чё там? откуда оно берётся? да, образ себя никчёмного. и как в детстве обижали и как папа говорил СМОГИ а я НЕ МОГУ. и все эти образы вокруг этого чувства. и вся жизнь все стратегии социальные, всё чё пытаюсь сделать всё вокруг этого чувства. все ужимки и прыжки лишь бы тока не оно. боже, да я всё время избегаю, я всё время бегу от этого. увиливаю, защищаюсь, притворяюсь будто это не так. ведь есть же другие счастливые люди, в инстаграме видел! а терь чё получается, все врут? у всех внутри эта чёрная дыра недостаточности? ужос какой. так и жить расхочется. а что это за чёрная дыра? ну чувство, ну сжимаюсь. что за ним? оно берётся тогда когда Я понимаю что МНЕ — ПИПЕЦ. т.е. без пипца мне ништяк. я вообще белый и пушистый. но как тока думаю про пипец — я ничтожество. т.е. есть я, и я сжимаюсь как бы… получается что вот «я есть» плюс мысли про «пипец» = недостаточность. а без мыслей про пипец, не соотнося пипец с собой — всё норм. чувство полноты такое. просто Я ЕСТЬ. есть и хорошо. нет — и плохо. о смерти даже думать страшно. как это так — я есть и вдруг НЕТ. и сразу плохо. чёрт возьми… а ведь я умру… я вот есть и вдруг меня нет. ужас. паника. стоп стоп стоп. когда просто я есть — хорошо. это вполне ясное чувство. чувство себя. вот буквально себя, который уже потом становится недостаточным при мысли про пипец. получается мысль про отсутсвие это мысль про отсутсвие вот этого самого чувства? а Я ещё ДО полноты и пустоты? чувство собственной недостаточности вижу. это чувство себя плюс идея пустоты. идею пустоты вижу. и чувство себя вижу. и то что это чувство вижу. так что же это получается, я не чувство? я плюс чувство — чувство себя? и что за я такое? о_О боже божечки чтож это делаицца. голова кругом, земля из под ног… Я ЭТО МЫСЛЬ АССОЦИИРОВАННАЯ С ЭТИМ ЧУВСТВОМ?!!!

— вот это всё пример РАЗВОРОТА к самоисследованию. к самой возможности атма-вичары, само-воспрашания ЧТО ЕСТЬ Я?!

суппа дуппа… ракамакафон =)