Я долго шел неведомо куда.
Без компаса и карт. Не зная цели.
Вопросы испарялись, как вода.
И мысли истончались и редели.
Все больше наполняясь пустотой,
Я падал в бездну собственного страха.
Во мне боролись грешник и святой
И я слепую веру нес на плаху.
Небес не расшифрованную суть
Во тьме искал я ощупью, упорно.
И знаками был выложен мой путь.
А я им просто следовал, покорно.
Мне в жизни роль счастливая дана.
О, Боже! Как мелки мой невзгоды.
Мой поиск! Высока твоя цена.
Безумная цена моей свободы.
Я понял, что совсем не умею быть с самим собой.
Ведь это так скучно.
Это пустая трата времени.
Это бесполезно.
Это так бессодержательно и пустотно.
Почему это так?
Что может быть ближе ко мне, чем я сам?
Что может быть надежней, чем быть с собой?
Что может быть откровенней?
Просто быть с собой.
Без малейшей цели.
Без смысла.
Без комментария.
Без себя.
Просто быть
Все учения, гуру, практики и т.д. — это просто обертка.
На самом деле, весь мой «поиск» сводится к одному: поиск зоны комфорта. Место, где я смогу быть в безопасности. Концепция, за которую можно ухватиться и оставаться на плову. Получить гарантии.
Но безопасного места не было, нет, и не предвидится. Любая концепция очень быстро перестает «работать». Я неизбежно остаюсь один на один с самим собой.
Поиск, как огромный клещ, высасывает жизненные силы. Увы, идея поиска все еще слишком привлекательна, чтобы я смог от нее отказаться. Но я надеюсь однажды выкинуть все идеи этого поиска в мусор. И это тоже очередная идея.
Я не выбираю мысли. Мысли выбирают меня.
Я не выбираю желания. Желания выбирают меня.
Я не выбираю ситуации. Ситуации выбирают меня.
Я не выбирал, какой будет эта жизнь. Жизнь выбрала кем и чем буду я.
Я не выбираю ощущать себя автором мыслей, ощущений, действий.
Я не выбираю думать, что это Я думаю.
Я не выбираю участвовать в этой игре.
Я не выбираю быть иногда недовольным, разочарованным, больным.
Я не выбираю свои успехи. Они выбрали меня.
Можно расслабиться? Но для этого расслабление должно выбрать меня. Я совершаю лишь те действия, что выбрали меня.
Я ничего не выбираю. Это новость кажется печальной на первый взгляд.
Но, размышляя над событиями своей жизни, я прихожу к выводу, что сила, совершающая выбор, была очень добра ко мне.
И я говорю ей: Спасибо! При этом понимая, что это тоже не мой выбор. Благодарность выбрала меня. Сейчас.
Я долго искал некий смысл в тишине. Смысл тайный. Даже сакральный. Как будто что-то должно было произойти. Я сидел в тишине и… ждал.
Чего? Что должно было случиться? Наверное, какой-то особый опыт, особое ощущение целостности. Что-то, что трудно описать. Наверняка, что-то очень мощное. Я стерег это, как кошка стережет мышь. Я пытался снова и снова. И ничего не находил. Пока, в один прекрасный день, мне не стало очень смешно. Я, вдруг, увидел себя, как придурка, ищущего в тишине что-то, кроме самой тишины.
Раньше, когда я совершал малейшую ошибку, мне казалось, что весь мир смотрит с осуждением. И я очень страдал от этого.
Теперь я понял. Никому нет дела до меня. Я никому не интересен. Каждому интересен он сам.
Я спрашиваю себя, почему столько лет выдумывал осуждение других? Возможно, я очень хотел быть идеальным. И когда мнимая идеальность нарушалась, не мог принять этого. Зато ошибки других я принимал с такой легкостью. Ведь это косвенно подтверждало мою идеальность.
В какой-то момент идея моей идеальности лопнула, как мыльный пузырь. Я понял, что я просто такой, как есть. И это было очень не просто, действительно принять это.
Теперь, когда я ошибаюсь, я просто ошибаюсь, как любой другой.
Ошибки случаются. И я их позволяю. МНЕ больше ничего не остается
В последнее время меня не покидает ощущение, что я не настоящий. Какой-то искусственный. Словно жизнь-просто беговая дорожка. И вот на сайте я, как потерянный. Как банный лист на интересном месте. Читаю отчеты о сатсангах и прозрениях. И вроде хочется написать тоже что-то эдакое. Прорыв типа. Но нет ничего. Наоборот, все мое понимание куда-то подевалось. Я постепенно перестал понимать. Только очень простые фразы еще как-то перевариваю. И это удивляет. Тут пишут такие сложные тексты. Такие красивые. Но уже на втором предложении что-то в уме ломается и ничего не понимается. Я думаю, даже очень простые вещи, типа описание опыта или переживания, я все равно не понимаю. Как можно понять? И зачем? Любое понимание — это только мои интерпретации (о какое слово всплыло). Нет пересечения. И я продолжаю читать, словно выискивая что-то близкое, родное. Что я ищу? Или, вернее, что не могу перестать искать?
И я уже, кажется, потерял совсем надежду, хоть что-то найти.
И вроде просто тянет почитать.
И хорошо.
И я уже сам для себя как бы незаметен.
И все это не имеет ни малейшего смысла.
И мне, наверное, просто надоело понимать.
А может и нечего?
И, вообщем, ни о чем…
Не
Читать дальше →
Наверное каждый сталкивался с ситуацией, когда очень прилипчивая
мелодия крутится «в башке» часами и даже днями, и может даже во сне пиликать.
Часто это может очень мешать. Остановить такую липучую музыку бывает очень сложно. Она все время «возвращается».
Кто как справляется с этой напастью?
Всем привет. Очень давно хотел поделиться, но все не был готов.
И вот…
Все началось с книги Ошо «осознанность». Ошо-великий гипнотизер. И его книга осознанность оказалась самой гипнотичной для меня. Она словно проникла глубоко внутрь. Я осознал, что не хочу быть, как «болтающийся на ветру мешок».
Я сплю, даже просыпаясь. Я не осознаю себя.
Я так увлекся этой книгой, что некоторые абзацы запомнил наизусть. И я стал практиковать осознанность. Я старался изо всех сил и понял, почему Ошо написал, что это трудно. Это было очень трудно. Я все время забывал. Что я только не делал. И самовнушение, и техники самовспоминания. Я искал и изобретал разные способы помнить себя. Мало помалу, появилась некоторая осознанность. Я старался как мог. Я был очень настойчив и упрям. Усложнялась практика тем, что я ни с кем не делился. Кроме меня самого никто не знал об этом.
Через два года практики я понял, что достиг некоторых результатов. У меня стали появляться моменты спонтанной осознанности. Она начала появляться сама в моменты диалогов с людьми, изменений позы тела, в моменты необычных ситуаций. Все это очень обнадеживало. Но я не понимал главного. Зачем я это делаю и что мне за это будет. Причем, я не признавался себе, что не понимаю этого. Или думал, что понимаю.
Я внутренне стал весь такой не вовлеченный.
Я словно попал в некий вакуум, пустоту, где не было места ничему. Когда появлялась эмоция, я уже знал о ее появлении. Я больше не был гневом. Я не был ревностью, завистью, трусостью. Я смотрел на это, но не был этим. Всегда теперь был зазор. Я был центрирован.
Но и радость моя почти исчезла. Я перестал радоваться веселым событиям. Я осознавал. Я был очень важен. Куда другим до меня. Я осознан. Они просто спящие люди. Я стал отстраненным. Искал одиночества. Так мне никто не мешал осознавать. Я начал замечать многие мысли. Тонко ощущать чувства. Осознавать свою скрытую, темную сторону. Я увидел в себе многие вещи. Это было ужасно. Это шло вразрез с моим
Читать дальше →
Я с утра чет подумал себе. А может пробужденные просто больные на голову люди? И болезнь называется адвайтизм. Похоже на лунатизм, только в разы опасней. Лунатик возвращается. А пробужденный уже нет.
И вот, эта хрень, походу, во мне прогрессирует!?
Не цензурные слова заменяю собаками: Это @@@@ @@@@ @@@@@@ какой-то.
din_vl