Vlad
@din_vl

Небольшое исследование на тему образов.

Предположим мне надо поговорить с начальником на важную тему.
Как подготовиться? Что говорить? Как он отреагирует на это или то? Важно не облажаться и добиться от него определенного ответа. Начинается внутренний монолог «двух лиц». При этом оба «взаимодействующих» находятся в воображении. Мой себеседник — это образ. Это понятно. Но и я — тоже только образ. Чем отличается образ собеседника от образа меня? Им нечем отличаться. Они сделаны из того же «материала». Они находятся в одном и том же «месте». И если мой собеседник явно не реален, то как могу быть реален говорящий с ним я? Или, другими словами, мы не отделены друг от друга.
Итак, я могу «поговорить» с ним и так, и эдак. И он отреагирует по разному каждый раз. Если он отреагирует не так, как угодно мне, я расстроюсь. (в самом деле) Если он, наоборот, скажет то, что нужно услышать мне, я обрадуюсь. (в самом деле) При этом мой шеф даже не догадывается о нашем разговоре. (Но я уже с ним уже «поговорил» :) )
Зачастую такой «разговор» может там же и закончиться. В воображении. (если все варианты неудачны, например)
Однако… Я иду на работу и говорю с ним. Мои слова — есть разультат многих факторов, но во многом результат вывода сделанного на основании бесед в воображении. Как правило эти беседы имеют многовариантность и цикличность.
И продолжительность будет зависеть во многом от важности темы для меня.
В конце концов лучший вариант-результат будет взят за рабочую версию.
Кроме того, когда я обращаюсь к человеку, я автоматичски учитываю тот образ, который имеется у меня. И образ будет сильно влиять на то, как я буду разговаривать. Также будет иметь сильное влияние активный образ меня.
Если я подчиненный говорю с начальником, значит разговор будет соответствующий. Причем рамки зачастую очень жесткие.
И чем жестче границы, трем сложнее будет их пересекать. Например, на обеде с шефом, я буду чувствовать неловкость в непринужденной беседе. Образ
Читать дальше →

Сегдня я хочу написать о крахе духовности. И пусть это звучит пафосно. Почему нет? :)
Крах — это когда ты понимаешь, что провал неизбежен. Провал в каждом вдохе и выдохе. Это провал на всех фронтах. Провал всех практик. И провал прекращения практик. Это провал моего провала. Абсолютная (не побоюсь этого слова) невозможность не провалиться. Я понимаю, что терплю поражение.
И все же не могу перестать бороться. И невозможность перестать бороться — это мое самое большое поражение. Это понимание беспомощности. И даже беспомощность теряет смысл. Полная потеря, при том, что терять нечего. Возможно это понимание есть во многом результат пристального наблюдения за происходящим. При абсолютном ощущении авторства, исследование приводит к выводу: нет контроля. Для контроля должен быть кто-то отделенный от происходящего и управляющий чем-то. Для вождения машины нужен шофер. Шофер отделен от машины. Но в происходящем я не отделен от самого происходящего. Я — и есть это происходящее. Как я могу управлять чем-либо, если нет разделения? Я здесь в приходящих ощущениях, в мыслях. Чтобы конролировать я должен быть отделен от чего-то. И это и есть иллюзия. Я-Брюс Всемогущий! Это просто ложное чувство всемогущества. И его ложность обнаружена пристальным наблюдением за “собой”. Мысли чередуются, желания появляются и исчезают, песня крутится и пропадает, твердое решение каждое утро делать “а или б’” утром выражается в недоуменном “что за ххх”. Что-то появляется. Что-то исчезает. Я, великий Автор, как допустил все это? Почему всегда бездействую? Как допустил обещания себе, твердые намерения и их исчезновение, как утренний туман? Не потому ли, что я сам только условный водитель, который только часть машины. Что-то появляется сейчас вместе с мыслью — “я могу это делать”. Но желание что-то делать есть результат взаимодействия множества сил. И этот результат меняется все время. Даже некоторые постоянные вещи есть результат неких мощных сил, поддерживающих это. Если бы я мог что-то
Читать дальше →

Кому нужно бежать против ветра? Безумец!
Ветер в помощь. Это друг! Лети легко!
Это же так просто.
А если безветрие? — Просто будь!
Хаха!

Я в духовности увяз
Аж по помидоры.
Порван мой противогаз.
Выбиты опоры.

Чувство «Я» слегка фонит
Пятым элементом.
Мантра старая велит
«В этом будь моменте»

Посмотрите, вот печать
«Я — духовный мачо!»
Минусую сгоряча
Тех, кто под раздачей.

Мыслям новым Айболит.
Нет свободы слова.
Как себя мне полюбить?
Как собрать Основу?

Отражают зеркала
Фальшь мою покорно.
Все духовность забрала
Нож приставив к горлу.

Полоскаю на ветру
Мысли — предложенья.
Появилась поутру
Блажь стихосложенья.

С момента первого моего прихода на сайт (я долгое время не был зарегистрирован и только читал) меня не покидает ощущение хождения кругами. Но только в последнее время я понял, что это не просто движение по кругу. Это больше похоже на движение шурупа. Шуруп вращается и ввинчивается все глубже и глубже. Появляется некая глубина. И после каждого круга все больше глубины и понимания, о чем здесь вообще все.
Я наблюдаю на сайте не редко срывы, брань и вообще много чего. Интересно, у меня всегда была явная тенденция к избеганию. Это начинается с избегания простого конфликта с коллегой и кончается избеганием жизни (тенденция не быть). Три месяца назад произошел мощный срыв. Всплыли в основном телесные страхи. Так тряхнуло, что я «решил», с меня хватит. Я больше не читаю ничего. Ухожу с сайта, по-английски, как обычно. И навсегда (в энный раз). Я даже хитро поменял пароль и не запомнил его, предварительно поменяв адрес почты, чтобы не мог потом восстановить. (Как ребенок чес слово)
Несколько месяцев меня колбасило не по детски. Паника была почти ежедневная. Помогли близкие люди. Больше всех мама. Потом вдруг все стало стихать. Кстати, очень помог аутотренинг.
Потом сами собой (как обычно ) начали появляться мысли как вернуться на сайт. И вот, я здесь. Примечательно, что я вдруг стал понимать многие вещи в учении, которых вообще не мог уловить. Понимание углубилось. Что-то изменилось внутри. Неуловимо. Прикольно. Я зашел на сайт и вдруг почувствовал… любовь. Я не нахожу другого слова. Это любовь к вам, всем. И еще открытость.
Пишу эти строки и понимаю, как много барьеров есть во мне. Как будто запрет писать открыто. (Парадокс). Каждое предложение проходит цензуру. А как вы на это посмотрите? Полюбите ли меня? Или может посмеетесь? Как важно мне выглядеть в ваших глазах… не подберу слова… правильным? таким как вы? хорошим? быть своим в тусовке? и даже сейчас, каждое слово, не что иное, как попытка быть хорошим, за которой скрывается страх быть отвергнутым.
Читать дальше →

Нельзя не напрягаться, если напрягается.
Нельзя не опасаться, если опасается.
Нельзя не думать, если думается.
Нельзя не лажать, если лажается.
Нельзя сказать об этом иначе, чем говорится.

Это как песня, звучащая по радио.
Кто и как может ее изменить?

Страх. Мое проклятье и опора.
Страх. Всегда берет меня измором.

Страх. Опять маячит у порога.
Страх. Его не выгнать. Не потрогать.

Страх. Под кожей словно отпечатан.
Страх. С дороги этой нет возврата.

Мрак. И бездна манит глубиною.
Шаг… Она объятья мне раскроет…

Все происходит само собой. Вернее все разворачивается сейчас. И больше ничего нет. Только то, что происходит сейчас. Каждая мысль, каждый звук происходят сейчас! Что с этим можно делать? Всегда поздно! Слишком поздно!
Все просто происходит и есть смешная идея с этим что-то делать. Не успеть. Не догнать. Не поймать. Хахаха.

Что такое приятие? Это не действие и не бездействие.
Но чем бы это не было, это не что-то, что Я совершаю. Совсем.
Может быть это неумолимость? «Естьность»? Тупо «то что есть».
Просто что-то происходит и иногда это нравится МНЕ. Мне хорошо. А иногда нет. Мне плохо.
Но кто этот я? Настоящий ли я? Есть ли я?
Глупый вопрос! Я есть! Чтобы что-то появилось, я должен быть. Я всегда здесь. Неизменно!
Могу ли я исчезнуть? (началось). НЕТ.
Как я могу исчезнуть? Для кого? И кто сможет это засвидетельствовать?
Сказать меня нет — это абсурд. Я есть! Безусловно. Беспричинно. Бескомпромиссно.
Но чем я являюсь? Что такое я? Вот Я сам, что есть такое?
Исследование показывает, то что принимается за Я — есть только обозначение. Название. Этикетка.
Это нечто условно ограниченное.
Но откуда вообще появляется сам вопрос?
Кто или что спрашивает? Кто хочет знать?
Может сам вопрос исходит из лжи?
Сам вопрос и есть заблуждение?
И есть иллюзия?
Вопрос рождается в результате веры в ограниченного меня, в меня как тело.
И, наверное, пока вопрос существует, есть иллюзия.
Выходит я сам себя выдумываю, как кого-то, ограничиваю и страдаю,
при этом я понятия не имею, что я есть такое.
Зато как я люблю, придумывать-страдающего себя.
Читать дальше →

Я-просто плохая привычка.
Зачем на пустом месте придумывать кого-то?