Катерина
@forsuasson

Невероятно красивая песня

Даже если все образы распознаны как иллюзорные, они наверняка оживут вновь — потому что этот самый важный образ, это сердце не подвержено сомнению, абсолютно реально, значит, ограничено, значит, уязвимо. Сама эта возможность причиняет боль.

Старание во всем угодить другим, подавление индивидуальности в наивной попытке таким образом защититься от осуждения приводит к тому, что ты похожа скорее на затюканного зомби, чем на живого человека.
«Другие» — это просто страшилка из детства, созданная для того чтобы привить тебе хорошие манеры и нормы морали. Повзрослев, ты отпускаешь эту страшилку, открываясь простому осознанию феноменов как они есть, без мучительного моделирования и монструозной давящей картины враждебного мира.

Пространство для авторского маневра, нивелирующее практику приятия, всегда смоделировано. Оно работает только из-за того, что очень сильна тенденция наделять реальностью модели и образы в мышлении. Пока различение не заняло место слепой веры — а это естественный процесс, который запускается при контакте с Мастером. Так что продолжаем обманываться, друзья, идти по несуществующему пути и праздновать, праздновать :)

Это очень простое и легкое, некое узнавание, осознание непознаваемости и неизбежности того Что Ты Есть. От него очень легко сбежать в привычно мудреные замороченные лабиринты мышления, полные иллюзорных перспектив и возможностей. Здесь же есть только вдохновение, бесконечная любовь творца к своему творению, творческая сила, рождающая мир каждое мгновение.

Реальность содержания мысли кажется совершенно неоспоримой, потому что нет другой реальности, способной с ней соперничать. Даже говоря, что реальна мысль, а не ее содержание, мы не выходим за пределы этого самого содержания. Мы таскаем флажок реальности по просторам воображаемого мира, тыкая его то туда, то сюда, выискивая идеальное место… И тут брезжит очень простое, очень легкое прозрение… но нет — сплошная пелена и тупняк.

Абстрактное и образно-чувственное мышление у меня всегда доминировали, это было ясно с раннего детства. Мне легко поставить себя на место другого человека, понять и принять — личность в конкретно-логическом и образном мышлении никогда не была сильно накачана, зато где-то в абстрактном, очевидно, засело безличностное я. Поэтому практика приятия дается так легко, а самоисследование не идет совсем) Тонкие, красивые, полные энергии абстрактные переживания жизни кажутся более желанными и значимыми, чем все остальные феномены, и ради них приходится отрешиться от таких «мирских» дел, как мытье посуды или звонок в управляющую компанию. В конкретно-логическом при этом полный тупняк)
Всегда было очевидно, что огромная прорва энергии уходит непонятно на что. Есть подозрение, что на поддержание какой-то очень важной абстракции, из которой я живу и которая оживляет весь этот театр абсурда. Самой это увидеть, походу, нереально — помогите кто чем может?))

У меня есть близкий, очень любимый человек. И насколько он замечательный, настолько тяжелые приступы говнистости у него случаются) Он на полном серьезе может наговорить такого, что хватило бы на тысячу лет обид. Но, что самое интересное, обидевшись и хлопнув дверью, я по прошествии некоторого времени, вспоминая сказанное, просто не могу убедить себя в том, что это имеет значение. Вроде и хочется обидеться по-настоящему, положено ведь, а не получается) Как будто камни, которыми он в меня кидал, оказались мыльными пузырями. И дело не в каком-то там всепрощении, просто не чувствуется злого умысла в нем. Ложную личность, искаженную уникальность всегда колбасит, никто этого не избежал. У меня есть теория, что многим удается «уловить» правдивый образ самых близких людей, именно его мы любим. И зная это образ, уже невозможно всерьез принимать выходки, обусловленные невежеством. Пусть близкие люди доверяют нам, пусть раскрывают правдивый образ, уникальность. Приятие и любовь — вот лучшая помощь, которую мы можем предложить.

В детстве я часто играла в одиночестве. Любила сооружать домики из табуреток, покрывал и прабабушкиных цветастых платков. Особенно здорово было уединяться в очень солнечной и теплой дедушкиной комнате, залезть в домик и, приложившись ухом к старенькому круглому радио, слушать музыку. Это было самое глубокое и прекрасное переживание покоя и безмятежности в моей жизни. Но, как ни печально, воспоминание о нем отравляет настоящее, потому что больше всего на свете я хочу вернуться туда. Смешно звучит — жажда покоя. Несовместимые понятия, гонка в никуда.