Простота Приятия, простота того что ЕСТЬ доступна и всегда здесь, в ней сами собой всплывают фиксации и узлы, и в отличие от избегания и подавления, свойственных состоянию психоза, они исследуются как есть, с интересом. Но перспективы и надежды я-центрированного мышления манят, арсенал его уловок и ловушек неиссякаем. И, что самое обидное для меня-автора, обмануться тут совсем некому и некому выбрать между двумя состояниями)
Будто вода просачивается через плотину эгоцентризма и психоза, потихоньку, неспеша. Куда торопиться если каждое мгновение — вечность?)
Чувствую сейчас некоторую раздвоенность. С одной стороны — все просто и легко, то что есть — есть, никаких монстров под кроватью не водится) Выхожу на улицу, и такое упоительное, ни к чему не обязывающее и не ведущее «хорошо» накатывает, чистая радость. И в то же время мышление колбасит жутко) «Оооо ужас, ни в чем нет смысла, я никогда ничего не достигну, нельзя стоять на месте, нужно что-то ДЕЛАТЬ!» — и на ровном месте становится сложно и тошно)) И вот эта истерия мышления сводит на нет все практики, помогает только приятие. Посмотрим, что будет дальше.
Пыталась разобраться со знанием, так как вылавливаю все с сайта по крупицам)
Если воспринимается объект, например, телефон, то это триада Присутствие-Знание (о телефоне)-Осознание. Если вопринимается мысль, пердставление о телефоне, то это уже опосредованное знание, триада Присутствие-Знание (знания о телефоне)-Осознание. Первая триада — это непостредственный опыт, вторая — это регистрация и фиксация опыта.
В триаде Осознание — это субъективность, Присутствие — это процесс восприятия, Зание — это объект.
Исправьте, пожалуйста, если я неправильно поняла)
Из «внутренних» феноменов сильнее всего выделяется уверенность в существовании себя. Это привычное, несомненное чувство при взгляде на него словно проецирует «я» в недосягаемую нефеноменальность, делая образ себя очень ярким, живым: я есть, я существую, я действую, и из этой базовой уверенности уже проистекает все остальное — я живу, я ищу, я ошибаюсь. Несомненность, реальность, порождаемая этой связкой: «чувство себя — идея нефеноменальности — я» просто поражает)
Иногда во время практики возникает странно чувство, вроде искреннего недоумения: я так уверена в своем существовании, но кто это, кто уверен? Чаще всего всплывает знакомый родной образ, но он ускользает, внимание его как будто обтекает, рассеивается, типа «Я? Какое еще я? Нет здесь никого, само все происходит» :D Тогда это становится похоже на такой мееедленный пинг-понг вниманием «от я к мое» — «от мое к я», и почти постоянно присутсвует ощущение, что я что-то делаю не так))
Когда вдохновение захватывает с головой, все три мысли текут в едином творческом потоке, радостном, упоительном. Здесь просто не хватает места самоопределению и личной истории. Когда привычный поток «из я» возобновляется, какое-то время все истории и представления обо мне и о мире кажутся такими же фантазиями, воздушными замками воображения))
Я одержима нежеланием делать то, что мне не нравится — а это 90% моих дел))) и ничего плохого или жутко трудного в этих делах нет, просто в силу свойственного упрямства и вредности сопротивление им идет страшное, до упадка сил и исчезновения аппетита. А начинается все с простой уверенности в том, что Я это делаю, МНЕ надо это сделать, а Я не хочу. Это как двойная петля — сопротивление идее личного делания, основанное на вере в нее же. Как уж тут не сбрендить))
Зима для меня период тупняка. Несколько месяцев в мутном болотце, в упор не слыша указателей Мастеров или изворачивая их до неузнаваемости, блуждая до изнеможения в лабиринте правильных вариантов, образов себя и постоянного изъедающего душу неприятия. Даже такая простая вещь как «посмотреть на того, КТО» не получалется, внимание упорно течет в привычном направлении, питая невежество и страдание.
С приходом весны почему-то стало полегче, пара теплых упоительных вечеров меня как будто разбудили. Несколько указателей, ударивших рикошетом, и я возобновила самоисследование. В мутные периоды постоянно преследуют сомнения, в том что я смотрю как надо и куда надо, но бываают ясные моменты, и видно, что от внимания ускользает что-то совершенно очевидное.
Вобщем, спасибо формации Free Away, вы отличная поддержка для отчаявшихся ищущих вроде меня))
Сложилась непростая (но далеко не уникальная для меня) жизненная ситуация, претящая моему самолюбию, свободолюбию, принципам, вобщем неслабо задевшая МЕНЯ. И теперь есть выбор: можно последовать порыву, освободиться, бросить все. Или наступить на горло гордости (пожалуй, чересчур ранимой), остаться — это неудобно, неприятно, но не смертельно и может стать отличным полем для самоисследования.
Здесь на сайте самые близкие мне по духу люди, подскажите, пожалуйста, как бы вы поступили.
Все безумно просто: есть то, что есть. Никто не прячется за вуалью, никто не нуждается в разоблачении. У того, что я есть, нет врагов и нет необходимости ни в чем.
Как привычно то, что есть, разменивается на содержание сладких фантазий о том, чего нет, маскируя зыбкость и абсурдность любых притязаний. Эта священная война без начала и конца — обман, морок, в ней нет и не будет победителя и приза в качестве вечного рая. Мне никогда не победить. Я потерпела поражение в тот самый момент, когда появилась вера в то, что есть я и другие.
forsuasson