Елена
@igelalena

1. Чем являются так называемые сущности типа Арх. Михаила и тп, которые «ведут»ченнелинги. Если рассматривать как наиболее точное описание модели вселенной голографическую вселенную, то у меня возникает следующий вопрос: расщепление личности можно описать как просто некорректное считывание разных голограмм у отдельного человека, а вот такие вешания из ченнелингов-это что?
2. Андрей говорил в одном из сатсангов о том, что все мысли крутятся вокруг мысли Я в уме, и можно прийти к тишине ума, как это соотносится с воображариумом, насколько я различаю, есть воображариум, там крутятся образы, картинки и фразы типа от имени личности, некоего воображаемого я, и мне в работе очень удобно таким образм моделировать какие-то процессы, обдумывая, как лучше выстроить процесс обучения. Или я обманываю себя?
3.и последнее время стало понятно все, о чем говорит Андрей на сатсангах, приэтом не получается различить, сьехало ли куда-нибудь отождествление, в безличностное например, как быть? Приехать не получится, разве что Андрей в Крым приедет с сатсангом) а он-лайн проводятся пока именно в то время, что я занята на работе.
Может у кого-то есть ответы на эти вопросы или Андрей захочет ответить. Благодарю за внимание)

Читать дальше →

Странное дело, последние несколько дней замечаю за собой такое вот поведение: после работы смотрю какую-нибудь интересную передачу, происходит «выход» в я, небольшое приятное отождествление с событиями в фильме, а потом — такой кайф после, прям сразу хочется лечь, такая расслабуха и мозг как-то отрубается, в первый день так вообще прям экстаз, только вот на утро-то на работу идти… а мозг тупит, слова забываю, заикаться вдруг начала, не могу собраться толком, лень все как-то, видится все это как: ой, мне так кайфово самой с собой, а я еще считала, что не люблю себя, да как же… любовь прям так и прет… короче, это состояние какое-то как пленка, которая отгораживает от всего, пелена, через которую все видится, потом, когда на улицу выходишь, такая жизненность вокруг: деревья во всю цветут, трава уже ярко-зеленая, птицы щебечут, а воздух какой… ммм… в общем — одни кайфы… чего это такое??? и как в этом на работу ходить??)))

Четвертый день утро начинается с чтения сайта и идет мучение: вроде есть желание поделиться впечатлениями после посещения сатсангов в Москве, чего я еще не разу не делала, хотя зарегистрирована еще с 2014 г., периодически читаю посты, особенно Нго-ма ;), а с другой стороны все гасится всевозможными идеями типа: нафига и пр. постоянно трясет из-за этого :)всерьез зависла на посте advaitaworld.com/blog/51660.html
Вчера весь день было видно, что энергия идет только ко мне-живущей и страдающей, жертве или к попытки прикрыть «себя» успешными делами или описанием, как мне что-то там удалось, в остальное время просто тишина, раньше я бы назвала это медитацией, но почему то сейчас это видится просто как отсутствие энергии, т.е. важное пока не зацепили… а где же тогда та самая жизнь? :)))
Как и прошлый раз, когда я была на сатсанге летом в Минске, я как бы поехала к родственникам в гости, и толком опять не могла объяснить, что за встречи я посещаю, боясь очередного непонимания и неодобрения с их стороны. Андрей как раз упомянул о том, что может хватит уже стесняться себя и своего поиска? Что можно испытывать гордость, что далеко не каждый встречается с учением, и вообще пытается разобраться, в чем проблема, почему ему никак не удается поверить в реальность того самого делателя? И что за энергия постоянно пытается прорваться, несмотря ни на что, уязвляя автора… у меня был вопрос: почему мне все время так хреново: из психоза (состояния жертвы) я перескакиваю в депрессию, потом — слушаю сатсанг, включается осознанность, все осознается, а потом — по новой? По его ответу: какой абсолют припрятан? Именно он делает реальным всю игру вплоть до жертвы… а жертва у меня: я никому не нужна, бесполезна, меня никто не любит (Сейчас я опять сижу в своей деревне, куда я просто сбежала после опыта жизни с мужчиной-эзотериком, который дошел до психушки… и в данный момент я понимаю, насколько я виню себя во всем, насколько считаю себя плохой и никчемной, что лучше вообще
Читать дальше →