Jonas
@jonas

Это не мудрено. Это точный указатель — прямо кричит!!! Мудрено только уму.

Да, надо что-то делать — не следовать за мыслями, это уже что-то :) А вот чтобы решать практические задачи, мысли нужны. Правда процент практических мыслей очень мал в общем шуме.

Вопрос «как сделать чтобы было не так как сейчас» — это мысль. Нормально когда такие мысли возникают. А проблемы начинаются тогда, когда мы начинаем им верить.

Она классная — очень четко и по делу говорит, красиво.

Это осознание ощущения на время может убрать отождествление, но так как «я» не распознано как мысль, и осознается как реальность, то отождествление я с ощущением вернется. Как сказал Дракон, само то, что я становится не-мыслью дает ему возможность для нового отождествления.

А еще у меня каждую ночь почти провалы. При засыпании — резко отключается мир, такое блаженство а сразу за ним страх, и я вскакиваю. Как будто яма такая. Не знаю что это — я боюсь что сердце останавливается, но точно не знаю. А однажды было такое — что просто лежал в кровати — и тут резкая боль в груди, взрыв в сердце — реально больно, но быстро, и тут же я пулей вылетел к потолку комнаты. Я реально решил что умер. Но полетал по комнате и вернулся. Вот кто знает — была остановка сердца или нет, и почему оно ни с того, ни с сего случилось.

Ага, прикольно :) Далеко не все помнят себя под наркозом, но когда помнят — это всегда что то интересное. Наверное помнят уже сновидение, которое на выходе.

У тебя тоже писк был? Ух ты. Интересно почему. Да — мыслеформа точно, и я там был. Но прикольный глюк. Наверное это какие то мыслеформы архетипы, общие для всех.

А я помню когда был однажды в коме — все было черное, но приятное, а потом в этой черноте возникло единственное ощущение — укол, и тут же за ним я вспомнил что я это я, и пробуждение такое резкое — это мне анализ из крови брали. Было прикольное такое ощущение.

Ну у меня образ — это все же картинка.

Наверное это глюки такие. Какой то внутренний экран. Я думаю что у пустоты осознания не должно быть никаких цветов — ни серого, ни черного. Некоторые ОСеры говорят о «сером нигде». Я в нем из ОС не попадал, но как то в реале вывалился в это — было все серое просто без пространства, и почему то пронзительный писк там был. Ощущение было что я на 90 градусов перпендикулярно реальности вывалился :))

Да, именно — страх потери определенности, а еще страх содержать себя внутри… Вот такие вещи происходят в мыслях. А так как вера в эти мысли очень сильна, то возникает жуть :)

Не помню образа. Помню чувство отчаяния и безнадежности. Что то серое… И это чувство и сейчас появляется иногда. Но в основном оно спрятано.

Не, там наоборот — осознаются мысли понимаясь — то есть огромная скорость и понимание каждой мысли, но не отождествление. Может у меня тоже осознается пустотность я и от того страх? А еще был страх полноты — это такой же по силе страх, но наоборот — я щас стану ВСЕМ, а я не хочу, хочу быть маленьким собой! Тоже жуть.

Не, такого вроде не было. К умершим родственникам в бардо ходил — но это уже не имеет отношения к практике, это относительность. А образа смерти не могу представить четко. Ну если сейчас думаю — то что то черное такое. Но это ж не то.

Да, в буддизме есть практика скормления медведю — я про такое читал. Наверное то же самое. Сейчас я есть в чистом виде не переживается, много мыслей очень. Путем глубокой медитации, мысли начинают отделяться, ничего не приклеивается к я есть. Это переживание скорости, интенсивности мыслей, и неотождествления. Очень приятное переживание кстати. И потом просто достаточно подумать — «я». Внимание остается на я есть, и в тот же момент возникает это чувство затягивания, жуткий страх небытия.

Мне бабушка сказала сначала что она умрет и что все люди умирают, и я тоже. Просто. Когда я стал плакать — она успокоила, что мы все переродимся и встретимся снова. А мама сказала что после реинкарнации — я буду уже не я все равно, а кто то другой. И я тогда жутко не хотел верить маме, но внутри понимал что она права. Больше о смерти я не говорил с близкими — это был единственный раз в глубоком детстве. Я думаю каждому ребенку открывают правду о смерти, и это всегда определенный шок. Я точно помню что до этого я не знал что я могу умереть, это было так здорово!

Она с другой стороны как бы. Когда я концентрируюсь на «я есть», то это как бы стремительно тянет в себя, и кажется что в следующий момент все — не станет ни меня, ни мира. Это ужас такой, и я сопротивляюсь этому, и плачу иногда от безсилия — я понимаю что и здесь мои дни сочтены, и туда я не в силах прыгнуть. Хотя умом понимаю что ничего плохого не случиться — скорее всего просто лопнет этот страх. Но отдаться ему я не могу пока.

Меня от похорон держали подальше до сознательного возраста. Да похороны я всегда нормально воспринимал. А вот то что рассказали в детстве — то конечно было крушение всех надежд. Хотя меня успокаивали — говорили что будет реинкарнация. Но это уже было не убедительно.

Наверное это скрытые тенденции ума так выходят наружу. А так как они скрытые — то с ними нет отождествления, и кажется что это не я, а какая-то сила.