А я помню когда был однажды в коме — все было черное, но приятное, а потом в этой черноте возникло единственное ощущение — укол, и тут же за ним я вспомнил что я это я, и пробуждение такое резкое — это мне анализ из крови брали. Было прикольное такое ощущение.
Наверное это глюки такие. Какой то внутренний экран. Я думаю что у пустоты осознания не должно быть никаких цветов — ни серого, ни черного. Некоторые ОСеры говорят о «сером нигде». Я в нем из ОС не попадал, но как то в реале вывалился в это — было все серое просто без пространства, и почему то пронзительный писк там был. Ощущение было что я на 90 градусов перпендикулярно реальности вывалился :))
Да, именно — страх потери определенности, а еще страх содержать себя внутри… Вот такие вещи происходят в мыслях. А так как вера в эти мысли очень сильна, то возникает жуть :)
Не, там наоборот — осознаются мысли понимаясь — то есть огромная скорость и понимание каждой мысли, но не отождествление. Может у меня тоже осознается пустотность я и от того страх? А еще был страх полноты — это такой же по силе страх, но наоборот — я щас стану ВСЕМ, а я не хочу, хочу быть маленьким собой! Тоже жуть.
Не, такого вроде не было. К умершим родственникам в бардо ходил — но это уже не имеет отношения к практике, это относительность. А образа смерти не могу представить четко. Ну если сейчас думаю — то что то черное такое. Но это ж не то.
Да, в буддизме есть практика скормления медведю — я про такое читал. Наверное то же самое. Сейчас я есть в чистом виде не переживается, много мыслей очень. Путем глубокой медитации, мысли начинают отделяться, ничего не приклеивается к я есть. Это переживание скорости, интенсивности мыслей, и неотождествления. Очень приятное переживание кстати. И потом просто достаточно подумать — «я». Внимание остается на я есть, и в тот же момент возникает это чувство затягивания, жуткий страх небытия.
Мне бабушка сказала сначала что она умрет и что все люди умирают, и я тоже. Просто. Когда я стал плакать — она успокоила, что мы все переродимся и встретимся снова. А мама сказала что после реинкарнации — я буду уже не я все равно, а кто то другой. И я тогда жутко не хотел верить маме, но внутри понимал что она права. Больше о смерти я не говорил с близкими — это был единственный раз в глубоком детстве. Я думаю каждому ребенку открывают правду о смерти, и это всегда определенный шок. Я точно помню что до этого я не знал что я могу умереть, это было так здорово!
Она с другой стороны как бы. Когда я концентрируюсь на «я есть», то это как бы стремительно тянет в себя, и кажется что в следующий момент все — не станет ни меня, ни мира. Это ужас такой, и я сопротивляюсь этому, и плачу иногда от безсилия — я понимаю что и здесь мои дни сочтены, и туда я не в силах прыгнуть. Хотя умом понимаю что ничего плохого не случиться — скорее всего просто лопнет этот страх. Но отдаться ему я не могу пока.
Меня от похорон держали подальше до сознательного возраста. Да похороны я всегда нормально воспринимал. А вот то что рассказали в детстве — то конечно было крушение всех надежд. Хотя меня успокаивали — говорили что будет реинкарнация. Но это уже было не убедительно.
Ну когда есть ты в бездне это кайф — такое у меня бывает в осознанном сне без сновидений :) (не путать с глубоким сном).
Но бездна не предполагает сохранения меня — на фоне бездны я сам вижусь как проявленное — вот от этого жуть.
А я вот четко помню тот момент когда мне рассказали что люди умирают. Это было года в два. До этого в жизни все было хорошо. А с этого момента началась в жизни трагедия, и продолжается до сих пор. Ну не могу я с этим смириться.
Да у меня бывает такое — резко прямо — НЕ ХОЧУ ТУДА СМОТРЕТЬ, а потом вслед за этим обычно истерика — слезы сопли итд :)) Причем на пустом месте!… резко начинается. Причем как будто это и не я, реакция какая то внутренняя, а я сам в непонятках — откуда оно так вдруг…
Понятно. Да, врать я тоже не хочу, хотя иногда вру, как бы вхожу в роль. Я замечаю эти роли. Но много вранья сразу не осознается, а потом. В общем главное замечать то что замечается.
Вот — никак! Но главное — что плохо-то не было :) Это помогает некоторым от страха смерти в моменте. Но от страха бездны небытия это не помогает — там уже такая интенсивная двойственность — бытие — не бытие. Там действительно переживается экзестенциальная катастрофа для Абсолюта.
Прямо сейчас вспомни что было до того как ты родился? Плохо было или хорошо?
Это прямой указатель на небытие. А все остальное — уже мысли которые быстро-быстро накручиваются сверху.
Но бездна не предполагает сохранения меня — на фоне бездны я сам вижусь как проявленное — вот от этого жуть.
Это прямой указатель на небытие. А все остальное — уже мысли которые быстро-быстро накручиваются сверху.