Максим
@mks-t

Вчера такой опыт ночью был. вобщем все сместилось в воображариум, очень сильно одна ситуация зацепила и потом она «всплыла» с эмоциями, вобщем понял, что «минус» такой сильный. Но я так решил, что это помыслено. А что было до этого? Как то быстро перескочил в какое-то состояние, потом снова вылетал из него, потом вспомнил, что это снова помыслено, а потом решил, почему бы не остаться в этом не-помысленном и остался, только вот интересная вещь, чем глубже в нем пребывал-утверждася, точнее как-то заземлялся, тем сильнее и отчетлевее становился гул в голове, как буд то крик такой, который я раньше не слышал — такой сильный шум и эмоции, что я думал что просто сдохну, все как будто сразу поперло, голова болела адски… вот так… пару раз пытался «вернуться» в непомысленное состояние, но крик был жуткий и голова болела очень сильно.

mp3-sait.info/%D0%BC%D0%BE%D0%B9-%D0%B1%D0%BE%D0%B9-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%82

текст:
Не выбросить ни слова из песни,
Не заменить, не забыть.
Нельзя наполовину быть честным,
Наполовину любить.

А честность — человека убийца,
В мозг шипы, а розами стелит
И стреляет в контуры лица.
Только бы видеть контуры цели.

Выбор есть: забить или биться,
И сделать следующий ход.
Никто за нас не сможет родиться,
Никто за нас не умрет.

В кровь головою биться о стены
Поперёк твой мать-природы.
Нихрена там нет кроме тлена,
В паутине личной свободы.

Припев:
Мой бой! Это мой бой!
Даже если моя песня спета.
Пускай, в этом мой кайф
И моя боль, — вся моя боль в этом!

Время не уступит дорогу
И с верностью мотылька,
Мне от пролога до эпилога,
Лететь на свет маяка.

И как река в одном направлении,
С наглой правотою младенца.
ЭГО прет стеной в наступление,
Под дабстеп безумному сердцу!

Припев:
Мой бой! Это мой бой!
Даже если моя песня спета.
Пускай, в этом мой кайф
И моя боль, — вся моя боль в этом!

Мой бой! Только мой бой!
Даже если моя песня спета.
Пускай, в этом мой кайф
И моя боль, — вся моя боль в этом!

Мой бой… Бой с самим собой,
Высотой порваной струной.
Только мой бой… Бой с людской молвой,
Мечтой, слепоглухонемой судьбой.

Мой бой…
Бой за слова, права не права.
Бой за право провести этот бой.
В бой с головой!

Припев:
Мой бой! Это мой бой!
Даже если моя песня спета.
Пускай, в этом мой кайф
И моя боль, — вся моя боль в этом!

Мой бой! Только мой бой!
Даже если моя песня спета.
Пускай, в этом мой кайф
И моя боль, — вся моя боль в этом!

В суете и пыли — этот бой только мой.
После мёртвой петли с поднятой головой,
С ясным взглядом с лица — навсегда молодой.
День за днем до конца — продолжается
Читать дальше →

Так переполняет Благодарностью, что кажется, Сейчас прольется она из меня!!! Хочется поблагодарить и от этого еще благодарнее становишься от той самой благодарности и хочется хорошее что то сделать — и от этого еще лучше!;)))) Мысли все добрее и радость снова неоткуда… Офигеть просто, вот это сегодня был денек хороший. вот за него и спасибо!))
Спасибо)
:))))

Вот вчера задал Андрею вопрос по поводу своего опыта, он мне дал пару указателей и этот опыт повторился, вернее не сам он, а то состояние присутсвия, которое в нем осознавалось Классно. Продуктивный разговор — большая вещь. Раньше, честно скажу спросить особо нечего было, в своем тогдашнем понимание тогда был впринципе уверен и спрашивал только о нем. Теперь же прикольно просто спрашивать — и слушать. Спрашивать и прислушиваться, смотреть куда указывает мастер и на что. Такое какое-то более «живое» что-ли стало общение. Вот прямо сейчас давай поговорим, давай поработаем сейчас? Но разделяющему уму сложно увидеть в Мастере доброту и любовь, потому что он все записывает на счет несуществующего я. Но вот как по мне — я понял, что Мастеру нужно быть полностью открытым — только тогда эти разговоры имеют смысл. Мастер это в каком то смысле и есть ты. Лучше оставить всю свою болтовню и просто открыться и слушать свою интуицию, а не «мысли». Не знаю как это происходит, но доверие есть, теперь мне даже больше хочется общаться с ним.
Вот так.

Беспристрастность ума — это его беспристрастность к различным иллюзиям. достаточно сложно во время медитации быть действительно беспристрастным, например к процессу. ты наблюдаешь, но наблюдаешь не совсем беспристрастно, т.к. боишься отождествиться с любой мыслью возникающей в тебе. В тоже время можно занять позицию «неправильного» наблюдения, когда возникает «медитирующий». здесь уже возникает деятель. Беспристрастность очень похожа на спонтанность, т.к. в прямом опыте становится видно, что реально воспринимающего нет, нет и процесса восприятияи нет объекта восприятия. Есть просто восприятие без конца и начала. Как мне кажется разоблачение деятеля идет чисто на уровне ощущений, если это так то беспристрастность возможна, т.к. если он разоблачается как «мысль», то это скорее всего воображариум и просто мысль.
Но субъект, объект и процесс — это природа познающего ума, то есть впринципе для жизни это нормально, но единственное, что это нужно исключить как способ познание себя, т.к. таким образом познать себя не возможно (сомневаюсь, что вообще можно как то познать себя), но можно собой быть — и в каком то смысле это и значит знать себя.
может немного закрутил с беспристрастностью;)
Но суть такова, что беспристрастность — это отказать себе в попытках познавать себя посредством ума и полюбить это
Читать дальше →

Вот каждый день, из года год все время наблюдаю себя со своими потугами, точнее все время долблюсь в них. И это почему-то всегда кажется центром. Центром всего, Вселенной даже. А вдруг мне просто померещилось? Вдруг этот парень и вовсе не я? Вот, когда я мужика в магазине вижу, у меня ж ведь нет сомнений, что это не я. Это как в фильме, когда смотришь его — нет ощущения, что там главные герои есть и есть второстепенные. Или, например, когда идешь по улице — все прохожие кажутся одинаково неинтересными, скучными даже, и только ты себе кажешься уникальным. Что это? Может просто сон? Если посмотреть на себя как на других? Простой человек, чем-то отличается от других, ну а в общем-то то все такое же. Разве не такой как все? Ходит себе так вот, что то делает завязывает отношения, а потом бац так тихо умрет, хотя и считает себя важным.
Вот если просто от этого всего «ментального», от персонажа, от тела, от ощущение, просто отвести камеру? Может я просто всю жизнь не туда смотрю?
У меня как то было видение, где я свою маму видел просто как часть ситуации, не как маму, а просто как единое существование и ее как одно из его проявлений на кухне, которое занимается своим делом, наверное не было «ее», не было и «меня». Ну а вот если развернуться и посмотреть так на себя? Может я тоже просто палец на руке? Или волос на одной единой голове, который танцует на ветру со всем(и)?
Может это просто еще одно зеркало в королевстве кривых
Читать дальше →

Вот мне кажется, что в споре нет смысла занимать чью либо позицию свою или нет. Также как и после ссоры пытаться обвинить себя или другого, т.е. опять занять чью то позицию или встать на чью то сторону.
Ну конечно если интересует вопрос истины правды, как на самом деле правильно, а не доказать что-то свое или упереться во что то.

Сегодня во время практики, я как всегда старался особо не впутываться в мысли, иногда шло немножко как по Муджи, а потом как по Андрею, но впринципе оно все одно и есть. Быть тем явлением, которое есть сейчас — наверное и есть высшее проявление-реализация света через форму — ну как то так.
А сегодня я начал куда то уходить, глубоко так, а потом так бац -«Я»-мысль мне преградила путь, сумел ее отпустить, потом начал погружаться в какую то глубину пустоту с таким сильным всасывающим эффектом, как притяжение, я все втягивался туда, а потом вдруг та глубина что-то очень резко выплюнула, что-то, что как будто мешало. Сначала я-мысль — ну это так «цветочки», а потом и это. Это впринципе тоже не титаник, но ощущение, как затычку достали и потом так рааааз! так резко как втянуло туда в какую то глубину… там столько места, столько пространтсва. даже не знаю что это, но было прикольно;)

Сегодня я понял, что я в полной заднице. Причем наверное за все время или за долгое время — задница самая большая. Такое какое то бессилие-приятие. Хотя и «кажется» что все лучше только становится, ну как мудрецы говорят, что все к лучшему, все растет. Но сегодня я просто понял, что я в самой большой заднице за все время, но я упорно борюсь и пишу посты о том как у меня все хорошо, пытаясь отрицать очевидное.
Наверно в каком то смысле хорошо это признать.
Речь не о том, что то, что я писал было неправдой, а о том, куда все это пошло.

Самая большая васана — это я. Я сам и есть васана.
Такое случилось какое-то прерывчатое осознание того, что я полностью явленный. Но есть что то не явленное, что сновидит меня. Причем такое ощущение не-одиночества я бы так его назвал. Ощущение всего. Все явленно как и я. А что-то просто присутсвует и наполняет все светом и жизнью и является основой.

Можно ли исправить себя, если то, что ты пытаешься исправить на столько твое, насколько и небо?