Максим
@mks-t

Вообще написать, что то умное большой задачи для большинства не представляет.
Но лично я заметил, что не всегда Мастер оценивает такие посты положительно. а честно мне кажется, что он их даже и не смотрит. А все дело в том, что часто посты пишутся, спустя час-два, иногда день после какого-то прорыва или опыта.
Все дело в том, что в прямом опыте нет «переживающего», а когда пишешь кто-то уже есть (не у всех конечно).
Вот честно, понаблюдав за мастером, какие посты он оценивает? Там, где искренность. Там, где описывают практику, исследование. Потому что это безликие вещи. Там нет никакого личного интереса. Да и не только Мастер, бывает пост кажется такой шикарный. но он какой-то сухой, как воспоминания о любви. Разве можно помнить свою молодость?? Можно только быть молодым. А кто тогда ее помнит?
Даже, наблюдая за теми, кто пишет посты про других людей на сайте я заметил одну интересную вещь. в красивом посту весь текст больше похож на практику, там присутсвует честность, доброта ( как у Дианы, например, в посту для Салика очень похоже на фразу Андрея про сиюминутный ум ). Чтобы написать такой пост нужно быть чистым сердцем и как я считаю достаточно беспристрасным. В такком случае, я считаю, можно писать от серда, а не от ума. Потому как, когда пишешь от ума возможно три варианта: хорошо, плохо, никак. Ну это и так все знают)
Не всегда удается написать что-то красивое о себе (про себя, свои выводы, опыты). Но еще труднее писать про других, давать им оценку или направлять. Часто, вот честно часто, в таких постох очень заметно, что люди не пишут другим или о других, они просто пишут «о себе». Незаметно так о «себе».
Я долго не мог понять, почему в какой то момент, Андрей перестал мне отвечать или перестает вдруг. да все потому что есть свои какие то причинки мотивчики. которые ускользают от твоего внимания. На самом деле я бы просто раздулся бы, если бы он ответил бы мне раз или продолжал бы отвечать(в нек. случаях)
Поэтому он и Мастер. Если бы он поощрал
Читать дальше →

Благодарю за то, что пережил сегодня немного негатива. Благодаря ему я сегодня хоть что то сделал и что то увидел.

Сегодня поговорил с другом и реально себе позволил на него позлиться.
Обычно когда что-то не устраивает молчу, потому что как говориться, если не устраивает — или будь один или ищи другого. Так я обычно привык думать. Но сегодня я просто сказал как думаю, но при этом позволил себе злиться. Что поделаешь, если я и так злюсь, то зачем запихивать это куда то внутрь, можно вполне нормально и доходчиво объяснить свою позицию, но при этом и злиться. такое ощущение было какого то адекватнго, хочется сказать контролируемого гнева. Я не ругался, но при этом злился. Так прям чувствуется как высвобождается, что то накопленное, но при этом это не похоже на дикую ярость. Речь не идет о том, чтобы выходить из себя, материться, драться и прочее, а о том что реально МОЖНО ЗЛИТЬСЯ. ДА Я ЗЛОЙ. Я разозлился — И НИЧЕГО ТАКОГО. И лучше злиться мне кажется, когда злость сама приходит, а не пытаться на кого-то разозлиться, таким образом, наказав кого то. Или типа быть «плохим». Можно быть абсолитно адекватным, но злиться.

та злость, которая случается спонтанно — естественна и она приносит облегчение и раскрепощение, а не разрушение.

У меня так было, когда я честно считал других негодяими и посредством злости пытался решать свои проблемы. Тут злость может войти в привычку и превратиться в такое качество как злобливость. Также неправильный подход к динамической медитации ОШО и другим его техникам сослужил нехорошую службу, я думал, что злость сто пудова есть и на второй стадии надо злиться, а бывало что ее и не было. Но я честный трудяга, злился изо всех сил. (Хотя похожие указания и были, как мне кажется). Но все же лучше если злость сама проявляется, а ты не пытаешься как то контролировать процесс, а просто смотришь, а она просто как энергия течет своим руслом.

Ну это такой мой опыт злости так сказать. основное, это то что злость должна быть спантанным проявлением или во время практики, но не способом «решать проблемы» из-за чего она может стать способом мышления и
Читать дальше →

Прошу прощения у Мастера Андрея Дракона за некоторые свои высказывания и признаю что полностью был не прав.
ТОлько сейчас начинаю понимать смысл того, что ты мне говорил когда-то раньше, поэтому несправедливо на тебя обижался. Извини меня пожалуйста.
Просто по своей природе такой я «мерзавец» и обижаюсь достаточно легко, хотя и трудно это признать.
также прошу прощения у всех кого обидел или с кем был груб, потому что тенденция омрачения очень сильная, но искренне говорю, что многого не понимал (иногда не замечаю и не понимаю сейчас) и воспринимал все достаточно субъективно и само дейтсво происходило в и-нете.

Очень как то становится видно, что если что то цепляет — то точно цепляет не меня, а во «имя меня»

Вообще раньше мне казалось, что духовность — это долгие такие часы медитация и «ощущение преимущества» над окружающими -честно так и говорю. Ну бывали конечно и ощущения красивые, которые я не мог описать чистота сознания, там и т.п.
Но вот теперь мне кажется, что духовность — подлинная духовность — это когда все медитации в прошлом, а все книги стоят в шкафу;)
И совершенно не важно чем ты заниемаешься, если это делаешь ТЫ- то это уже духовно!)
И самое духовное что можно сделать — это простое спасибо, потому что ты ничего не сделал.
сомневаюсь немного в конце — ну пусть будет так.

Ночью, перед сном, мне вдруг показалось что я смог к чему-то прикоснуться, или точнее что то прикоснулось, как будто поцеловало меня, причем когда прикосновение стало сильным достаточно, чтобы я смог себя почувствовать и осознать, мне стало страшно, но страх был какой-то другой, было ощущение, что собственно и нечего бояться и некого, как будто уже знаешь что все будет хорошо. Потом с каким то удовлетворением успокоился и заснул.
но вообще как переживание я бы назвал его светом ( ну как свет он и осознается), причем не имеющим формы, хотя осознаваться он может или спереди или сзади или сбоку, но ощущение какой-то вездесущести его.
Как то я почувствовал, что прет какая то энергия причем очень сильная, которая не знает меня, а я не могу быть ею, это как своего рода бессилие, то есть чтобы «мне» существовать, мне приходится очень сильно это подавлять, хоть и подавить невозможно. Эта энергия как свет, то есть чтобы света не было видно, должно случиться омрачение, начинаешь выдумывать себя со своими желаниями-предпочтениями, эмоциями — но видно, что все это такой фейк и видно на чем все держится, видно что оно бесплодно по своей натуре и из-за этого конфликта так прет-распирает. Это как такое ощущение постоянноо праздника, то есть ты не можешь не танцевать, но тут сразу вмешивается я, потому что это своего рода унизительно как будто чувствовать, как тобой играет жизнь, ты как птичка на ветке, которая чирикает. Это как внезапно начавшееся твое день рождение. к которому ты был неготов и которого не ждал. Налетели твои друзья и начали веселиться и веселить тебя а ты не знаешь за что ухватиться. ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ СПРОСИЛ ТЕБЯ! Самое интересное что сложно вообще понять был ли я когда-нибудь.
Постигая учения, выполняя практики я понял, что это просто все я мысль, но перед тем тотальным светом такое реальное ощущение бессилия своего, что даже иногда начинаешь танцевать и не в силах сдержать себя, просто кактастрофа, так прям явно видно, что никакого автора у этих
Читать дальше →