Занялся самовопрашанием.
задавал вопрос «что я?»
Все время я искал что то в реализации. Что то что можно назвать собой, дать этому имя. и быть этим.
Сегодня увиделось что ответ вообще не в той стороне. Он невещественный. В другом измерении, за гранью ума. Я бы назвал это покоем, любовью. С присущим качеством осознанности. И видно все. И реально что меня радует: что себя мне не найти, я и не переставал им быть. И когда это открывается это похоже на переход от иллюзий к реальности.
Иногда замечаю, что чувствую то, что чувствуют другие люди. Это не так уж прикольно. И случается как то неожиданно.
Это могло бы показаться ужасным. Но когда это было?
Это было вчера. Да это было вчера:)))
Никто не может назвать тебя.
Все что сказано — не о тебе.
К тебе отношения не имеет.
Не принимай на свой счет.
Все что ты делаешь, изголяешься над собой — тебя никто этому не учил.
Тебе никто ничего не должен, и ты некому ничего не должен.
Ты ничем никому не обязан.
Хотелось бы сказать о том, что мне нравится в этой практике.
1.Без всяких вопросов можно увидеть, почему мысли приходят именно такие (мрачные там допустим).
2.Отдавая мысль о человеке там, сразу же отдается или открывается чувство. И это все кажется единым, неразделенным в процессе.
3.Можно отдавать все мысли: красивые, некрасивые, приятные. И зачастую это очень хорошо открывает эгоистичускую природу вокруг которой эти мысли образуется. хотя до селе её можно было не видеть. И она становится очевидной, ну открытость в общем без розовых очков.
4.Иногда чувствуется покой какой то.
5. И еще один: неприятие бессильно!
В последнее время заметил такой момент. Иногда хочется что то сказать. Приходят какие то мысли, чувства. Но ничего дальше не происходит. Все действо и мысленное и чувственное просто приходит, а до действий не доходит. Пусть кажется, что это правильно(мне кажется), я прав, или искренен:). Но это то ли осознается и все опадает или исчезает и кажется таким глупым каким то.
Специально осознание не практиковал, просто в какие то моменты становится очевидно как оно есть, хотя до этого думаю(думал): это ж я.
Хочется начать пост с извинения перед всеми с кем я был груб в последнее на сайте. И вообще.
Сейчас диалог на сайте мне кое что показал.
Люди поняли меня по своему (как могли). Я воспринял это лично.
Хотя я не могу чисто физически никак за это отвечать.( То как меня поняли и что думают)Но моей ошибкой и в общении с отцом и многими участниками здесь на сайте было то что воспринял все на свой счет. И со всеми вытекающими последствиями из этого. Я и понимаю что раньше и сейчас (недавно) я не мог поступить иначе. Это лишь указывало на ложь которая во мне есть.
Но ошибкой было принятие чужого мнения на свой счет, принятие его на веру и вступление со всем этим в спаринг, как бы пропускание через себя, раз оно принято на веру.
Часто конечно мне хочется зацепиться за то что все таки мне сказали «такой ты сякой» и это как оправдание. Я в это верю и верил. Но спорить начинаю из за лжи в себе о себе. И потому что принимаю персонально. И скажем так это просто была отмазка и оправдание (что мне что то сказали там или нет). И то что я воспринял все это так это чисто моя ошибка, чисто во мне и все последствия тоже.
Ну вот как то
Читать дальше →
Каковы ожидания от поиска? Чего я хочу получить в итоге?
Прийти «туда»
Стать собой.
А вот откуда он начинается этот поиск?
(направление)
У отдельности есть свои плюсы и минусы.
Находя не себя, оттолкнувшись от чего то получаешь кайф.
Но вместе с кайфом приходит весь спектр негативных чувств.
Просто побыл с ним, смотрел не него. Кайф стал испаряться, стало видно что он пуст и он стал уходить, пока не ушел.
mks-t