Максим
@mks-t

Выхожу я со двора
На земле лежат берёзы,
Дохожу я до ларька — Снова вижу свои грёзы.

Недавно как-то случилось разочарование. не то чтобы раньше не знал и не видел. Но вновь стало очевидно что все избегания в уме. Бывает конечно что можно куда-то свалиться или открывается бездна когда все принято. Но все же… увидел это все просто как линию, которая наблюдается. То есть вещи принимаются, линия опускается. Постепенно открывается пустота вещей. Видна цепочка мыслей, в которой именно почему то последняя привлекает наибольший интерес возникает притязание — и все предыдущие становятся просто подавлением. Если притязание убрать — остаешься только ты(хочется сказать). а вообще остается просто фильм как он есть. И ты сидишь во всех этих тенденциях и ничего другого нет. Но тем не менее это все таки наблюдается. Иногда наблюдается это линия и в ней происходит приятие, погружение а иногда нет. И просто очевидно, что этот процесс происходит сам собой. Честно говоря это ввело меня в некий ступор, разочарование. Что все попытки тщетны. Можно туда смотреть — можно сюда смотреть. Никакой разницы. И просто задал себе вопрос: Что происходит? Что происходит прямо сейчас. Честно так классно стало. все эти мысли, «я» просто наблюдаются как феномены. И никто ничего не делает. Такая расслабленность и все выходит само собой. Приходят мысли, какие-то глубокие вещи и все как буд то самом собой происходит. возникает даже радость какая-то от происходящего и даже какое-то тонкое уважение к мыслям, к себе такому какой ты есть. Бывает порой сложно, чуть ли не ненависть, что не можешь принять, злость такая на себя. А тут так все здорово и такое уважение к себе и своим
Читать дальше →

Про волны и воду:
Еще ни одна волна не смогла выбраться из океана:)
Разве это не забавно?:))

Сегодня я наконец это понял, что я абсолютно бессилен в вопросе приятия. Принять/непринять. Интересно выходили подвалы пока не застопорился и просто по честному не посмотрел что там кто -там. что я могу? И вдруг понял что я Бессилен в приятии.
Было тяжело, ломки в теле (так казалось). И потом просто понял, что нет смысла быть. Бытие ничего не несет. Я углублялся и углублялся, пока все-таки не остановился и не пошло давление в одной точке. Я все выдумывал что-то. Пока не увидел бесполезность этого. Но если очевидно, что это чушь, и этого нет, то что тогда есть? Если нет этого (что само по себе факт), то что есть? Ответил себе — Есть ТО, Что Есть. С ним и останусь. Это буквально значило не Быть. Отказаться от себя, значит отказаться от мира. Произошел такой интересный момент на котором «я»:)) всегда лажался, стопорился, я перестал дышать. В таки моменты когда ум замолкает и дыхание останавливается.
Этого я всегда боялся Но тут почему то осознавая что дышу и дышу — почему то было какое-то сильное то-ли волевое усилие, то-ли еще что, но точно помню. что перестал верить в эти попытки и больше не хотел.В общем я смог не дышать без всяких усилий. И происходило что-то вроде смерти — я реально как умирал от удушья. Какой то там момент произошел — заметил как с думанием об этом — включается 3сс. и вновь вернулся. Умирание продолжалось как нечто уже не-реальное а наблюдаемое. Только что осенила мысль: А вдруг смерть действительно не реальна — а всего лишь наблюдаема? Во разворот, да?
И впервые понял, что иллюзия того, что дышу я — всего лишь иллюзия. Имеется в виду, что дыхание не персонально — оно имперсонально. Я говорить можно, не подразумевая персону. А так да — дышу я. Вот. Так я поборол страх. С этим умиранием заметил как открывается предо мной бездна — где очень хорошо. Плюсы стали проживаться очень тотально ими просто накрывало.
И позже когда я вероятно, захотел похвастаться, дав оценку тому что происходит. Все стало возвращаться и уже от сюда я пытался
Читать дальше →

Решилось почему-то уйти отсюда на какое-то время… не знаю на сколько. Но как то вижу что сейчас мои проблемы не решаться ни через общение здесь, ни через чтение чего-либо.
Хочу простых насущных жизненных ситуаций и понимания того, чего сейчас для меня не должно быть. В сайте, честно, для себя вижу какое-то зомбирование и не понимаю зачем я тут нахожусь, что хочу получить от этого. Прочитал уже достаточного много, практик и озарений всего прочего тоже. Так что хочу быть один с этим Пусть жизнь учит, показывает.
А я увижу если буду смотреть. Не хочу больше посредством своего здесь нахождения «пытаться» что-любо изменить. Как есть — так есть! Все всем пока и удачи на пути.

щас поболтали с ноткой. Заметил какой то чувственный отклик что-ле.
В общем куда-то что зашло и что-то вышло. как пустое место осталось. Стою — падаю туда. А вообще в прямом смысле слова стою и просто шатает. Как во время динамической медетации. Просто не могу стоять, то вперед то назад и бесконтрольно. А еще что-то было до этого, вышел на делателя и на то что До него. и как то осознавалось и то что до и то что после.
В общем — офигенный шторм! Приятие — все решает!:)

Вот неприятие оно осознается. Так чего не должно быть, посыпались слова типа дураков, подлецов (в более грубой форме). Самое прикольное то что в комнате один. Но постоянно возникает одна мысль и казалось все время тенет в другую сторону и мог бы не думать а вот просто интересно откуда она появляется. Потом просто дошел до того, что мама сказала, что так вести себя не хорошо, не надо и плохо. Ну типа ругаться да и просто спорить. Офигеть. Все короче плохо — я уже самый испорченный, потому что так она сказала. И самое интересное, что вот реально все что говорит мама — так сильно влияет. Можно с ней спорить ругаться не слушать уходить — но она все ровно скажет это «плохо» — ничего с этим не сделать. И такое сильное влияние. Благодаря некоторым опытам и прозрениям уже стал понимать. что не надо ничего это слушать и все прочее. Что это просто ее неприятие того, что есть как есть. и оно. эти слова всегда как уже на что-то «готовое» оседают так. И все. Не нужно винить ни себя ни маму. Но блин реально — это все слушать — просто бред. Реально — ну в этой ситуации это так. Какого черта это плохо — это так как есть!
спасибо Андрею за развитие этой темы вообще и практику Недолжно Быть, но Есть.
Хотя сейчас ниче и не было — но работает это очень хорошо. Наверное в данном случается имеется в виду. что я " не должен быть собой " но я такой как есть. вот.
Спасибо. Реально так легко становится. Всем
Читать дальше →

Щас заметил возможность приятия минуса или плюса — и некую расслабленность в этом как перспективу — возможность. Но это уже потом, а щас… А почему не то, что щас? Часто замечал, что принять что-то, оставаясь в первом избегании вообще стало просто, только какое-то явление возникает — тут же принимается, разоблачается. И все оно принято — а возникла просто как игра — чтобы разговаривать например. Там… допустим если возникла гордыня и она не принимается — то гордишься еще больше от души и все норм. Условные границы отступили. Так же с ущербностью — просто открываешься ей. А щас вижу это просто как возможности. И это приятие происходит. А ощущения, Что Я встал в нужное место… и щас вижу что кого-то все ровно упускаю… Не знаю даже что-это просто смотрю в это. То есть для такого приятие — необходимо что-то помыслить и принять, а если не мыслить? Кому нужно приятие? Для кого это все. Такое ощущение, что кого-то упускаю.
Еще заметил одну вещь, что залипание на каких то привычках, основано но описании чего любо, какого то феномена. Например вчера смотрел кино, и вот было ощущение. И сегодня я снова хочу посмотреть именно этот фильм или передачу, потому что охота пережить то ощущение. Но это все такая перифирия:) Но тем не менее, просто описание постфактум и вот ради него все, а может и глубже. ну вот так
Читать дальше →

Сейчас вот написал пост и вновь (сейчас очень ярко) заметил за собой такую тенденцию — я одну и туже фразу повторяю раза три:)
Если учесть что пост не три строчки… то впринципе — это еще нормально.
Но вот что это — манера изложения, или просто занудство?:)
Вот пока перетру все — ленюсь идти писать, потом уже не могу — иду писать (уснуть не могу). Пока пишу написал, потом кажется, что-то забыл, опять вспомнил (это же) и снова написал, потом снова забыл, мысль развивается дальше, а потом снова вспомнил, еще пара слов — и текст готов. Вроде как лаконично получилось. То есть если повторы убрать ( мне кажется), придется много править… но что то ту не так:)

Я такой какой я есть… Я продукт этого общества.
Честно даже вспомнились слава Саши Кима: Я такой какой я есть и другим не буду(отдельное спасибо за это, оч хорошая практика) Но хочу поделиться своим.
Вот случаются моменты, когда личность отступает идет усиленно практика, уходят какие то темы и просто говоришь, пишешь как Сознание, как живая энергия — голос как у льва, не этот писк личности. И личность ниче не может, просто не успевает втиснуться в эту песнь жизни. Вместо привычных мрачных реакций происходит нечто совершенно уникальное. Приходят молитвы, удивительные песни и это хорошо, даже очень хорошо.
Потом случается таки момент, когда личность все таки является тебе во всей «красе» такой которую ее больше всего не любят. Пусть эти моменты редки, не так ярки, и озарение все ровно ее пробивает по большей части, но кажется блин… еще минуту назад, день два три я был такой… а теперь просто не узнать, Я ИСПОРТИЛСЯ!!! МНЕ СТЫДНО за себя. Я ж не такой — надо выправляться. И тут меня осенило — да я ж продукт общества. Бывают конечно здоровые личности. Достойные, благородные. Но сколько их? Да почти ноль. В основном то, что имеем. Глупо пытаться быть хорошим, глупо быть Божественной личностью. Мы ж ведь живем в дуальном мире! А как же ненависть, зависть? даже просто думание такими категориями — более порой адекватное понимание, чем быть не тем, кто ты есть.(для продукта общества)
да темы отступают. что-то уходит — и да освобождается больше места для Бога, для Песни, для Приятия, оно, можно сказать, растет в каком то смысле для меня. Душа становится чище. Но личность то не становится чище. Перевоспитание себя и отказ себе в некоторых тенденциях — не есть одно и то же. Да старое уходит — больше места для света, но то что остается — ведь не станет от этого озаренным?? Если кучка стала меньше — ее суть не меняется. И блин так все красиво происходит все озарения записываются на свой счет, какие бы они не были. Да, то что происходит — иногда рвет вообще весь шаблон -
Читать дальше →