нотка ла
@notka

Не я треплюсь… Я отвечаю… почему мне он не нужен. Ответила ФЕЛИКСУ. Ответила всем… почему у меня к нему такое никакое отношение. Всем тем кто молится на него и критикуют меня за то что я его не уважаю…

Психологически человек не всегда бывает готов к глубинным проработкам. Иногда хочешь рассмотреть тему, но нет сил, энергии, желания. Иногда просто больно.

ДА ЭТО ЕРЕСЬ ПЬЯНОГО ЕЖА!!!
Я тебе сказала ничего не болит. ГОТОВА!!! Есть силы, энергия желания!!!
Дальше что??????
Мне никто ничего не должен. Я УСВОИЛА.
Так что это желание и готовность меняют????? Если я не знаю… что прорабатывать и для чего? Что должно измениться?

Ну куда мне работать??? И что должно произойти???

Ну если видят они мои проблемы… а я дурында не вижу. Ну пускай они медаль себе повесят за это и орден трудовой славы!!!
Мне Мастер никогда ничего не показывал… Что он обо мне знает что бы показывать????
Если готова… ДА Я ВСЕГДА ГОТОВА!!!
Гнать ересь что кто то там не созрел намного проще и думать что кто то к чему то неготов… От куда кто знает готова я или нет???
Что должно изображать готовность ?????
Что значит не лесть в глубину???? Что значит не созрела????
Если не вижу… то не вижу… А НАФИГА МАСТЕР??????? Зачем он мне?????? Для какого платья мне он нужен???

А я что не собой что ли работаю тут?

ОХ!!! Не видела ты мук!!! Тогда и не до мученика…

Да никто ничего не хочет. Просто муки в тумане… И всё. Я знаю что скоро сменится. Но муки ЗДЕСЬ.

Да. Типо того… подбешивает туман… ахахах

ну как это бесить может???? Это же классно когда туман ясностью сменяется!!! аххаха
А если наоборот..., то мне уже не до смены, а до тумана только.

Меня Раф не бесит…
А если про меня..., то тоже не бесит.
Меня подбешивает только сам туман.

Что бесит?

С той силой с которой они стелятся и унижаются перед людьми у которых есть деньги....., с той же силой они ненавидят меня оттого что у меня их нет. В одном месте сами унижаются а в другом меня унижают.

С Мастером всё в порядке я понимаю его. А обижаюсь не на него, а на проекцию Мастера. Это его лично не ка не касается.
Просто перенос этой грёбанной петли… на человека от которого я получается завишу как ученица.
МАМА… она не нуждается во мне вообще никак. Я баласт в этой квартире, потому что если бы не я то комната бы сдавалась.
У неё и у брата какая то ненависть ко мне… отвращение чисто на физическом уровне.… Причина одна ДЕНЬГИ. Я ЕЙ ДОЛЖНА ДЕНЬГИ… должна БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!!!!(по факту своего существования). Потому что у этой БЕСТИИ получилось в своё время заработать на квартиру. А У МЕНЯ НЕТ. Брат тоже не заработал..., но к нему особое отношение, потому что он от другого отца. Я должна работать на неё и брата. И если я сдохну… они будут праздновать освобождение жилплощади!!! Потому что у сына моего есть своя доля от отца.
ДЕНЬГИ!!! будь они не ладны… Если бы они у меня БЫЛИ… эти суки любили меня до печёнок… Потому что они обои стелятся пере СИЛОЙ ДЕНЕГ. Даже если это чужой человек. Мне мерзопакостно на это смотреть.

Конечно!!! Это то что есть.
Переношу. И не могу этого не делать. Скопировалась малая доля взаимодействия.
Типо мне от него что то НУЖНО. Я говорю не нужно ничего. А он НУЖНО раз пытаешься со мной взаимодействовать искать пути общения.
Ок. сказать нечего.
Но как эта нужда формируется???? Авторитетностью… он Мастер, Учитель. Я должна его слышать слушать уважать понимать.
ДИВО!!! А я что делаю??? Я ж это и делаю???? Это само получается так.
С матерью тоже самое. Пытаюсь её уважать и строить здоровое общение.
Один и второй говорят мне ТЫ ТРУХА!!! ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? МНЕ ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ НАДО. Тебе НАДО вот и сдавайся…
Я думаю… а нафига мне это НАДО? Для чего? Да не надо мне это.
Разворачиваюсь и живу по себе…
И тут опять давка… ТЫ ХАМКА!!! У тебя гнилая обусловленность, ты плохая дочь… ты никакая ученица.Ты не понимаешь простых вещей.
Т.е получается я уже ДОЛЖНА соответствовать. ЗАЧЕМ?????
Да ради мира в семье.
И когда я начинаю соответствовать… меня опять мордой в грязь… ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ ВО МНЕ!!! Мне ничего от тебя не надо. ТЕБЕ НАДО ты и соси… и делай то что я тебе скажу. И при этом не видать от меня тебе не уважения не здорового общения. Потому что ТЫ нуждаешься а не я.
Как мышеловка.
Нуждаюсь плохо.
Не нуждаюсь опять плохо.
С Драконом проще… я развернулась и ушла. ТИШИНА!!!
С маман не развернёшься не свалишь никуда. Почему? Потому что я вошь печенная… потому что я не способна заработать денег на отдельную квартиру и жить отдельно. Потому что моя доля в этой в которой живу. ДОЛЯ!!! А остальное всё Брата. Три квартиры. Одна свободная. ТРИ!!! И все его от мамы.А мне негде жить.
Потому что у неё есть сын один. А я тётка которой что то от неё НУЖНО. И она меня за это с утра до вечера в говно месит и не во что не ставит… Потому что я ДЕРЬМО ТУПОЕ которое не могу заработать денег на отдельную квартиру. Она меня не во что не ставит и не уважает… потому что её любовь только ДЕНЬГИ. Где деньги там и ВЛАСТЬ и ЛЮБОВЬ. Вот были бы у меня деньги… она бы по другому со мной общалась. А у меня их нет. Поэтому я создана для того чтобы меня месили и указывали мне как жить.
Запах от Дракона похожий немного я уловила.
Я ЗАВИСИМАЯ обосцанная девочка…
И я не могу себе позволить независимость и разговор на равных.
Пока я НУЖДАЮСЬ меня вечно пинают.
Не нуждаюсь… опять дерут уже я должна.
Я не знаю как мне с этого круга выйти…
Я не могу иметь обычный здоровый интересс здорового общения. ПОТОМУ ЧТО Я ЗАВИСИМА от СИТУАЦИИИ, как в случае с Драконом.
Как не поступи ты всё равно ГОВНО.
Потому что я НИЩАЯ и не могу заработать ДЕНЕГ.
Я ЖЕРТВА… И век мне куковать и побираться…
Я даже не заслуживаю обычного человеческого открытого общения не от одного не от другого.
Потому что обои считают что я в них НУЖДАЮСЬ. А когда не нуждаюсь они меня за это наказывают.
Всё… заколебало…

Ты хороший пример.

Прокурорить всегда заставляет таже жертва не принятая. Все концы туда.

Да. Фостер хорошо пишет. Без поиска дураков и их спасения.

Тёмная лошадка это ты Ната. Ты даже понять не можешь что все факты и весь опыт только ЗДЕСЬ. Его нет не в прошлом не в будущем.
И слушая что ты несёшь и твою агрессию… чётко виден твой опыт. ДРУГОГО НЕТ. И не выдумывай.

Я тебя понимаю. Это всеголишь представления которые имеют. Их кто то поносит. А кто то защищает эти свои представления. Но ты видешь в защите святость… являясь агрессором котоый готов убить за свою правду.
Жаль что ты это не видишь.

От мамы. Я и сейчас на крючке… БОЛЬНО. И не знаю как слезть.
Я вроде как открыта самой себе… всё понимаю… ничего не скрываю. Я ЖЕРТВА. Но я не могу не сопротивляться. У неё такой каток....., что одна моя уступка ей и я преврачусь в рухлядь, которая позволяет обращаться к себе как к хламу.

а зачем я тебе? У тебя есть только ты. Хватит юлозить мой образ и пытаться мне что то втюхать. Я же с тобой так не поступаю. Не разу не было.
Зачем тебе это???? Ответишь… честно себе… Перейдёшь к ясности…
Может и слышать меня лучше начнёшь…