нотка ла
@notka

ничего. Я и за это себя виню.

Ок. Спасибо.

Вот что ты за человек?????
Где ты видишь что мне это нравится????? Это же ОТЧАЯННОСТЬ!!! Это всё от отчаянности гребёшь со всей дури… чтобы заткнуть дыру ущербности.
Хватит констатировать мне факты. Я сама умею их выделять. И винить себя умею и критиковать. Мой вопрос был в том, что мне с этим делать.
Дима мне ответил. Принять свою ущербность.
Всё спасибо. Пойду рыдать… Сколько это продлится не знаю…

Да мне незачто извинять. Я только благодарна за правду, которой не вижу. Но эта правда никуда от меня не пряталась. Я всегда отдавала себе отчёт что я творю… и зачем это делаю. Вот только куда иду и куда прихожу… отчёт не отдавала не разу. Теперь увидела.

Мы фиксируем взгляд на том что нам нравится и на том, что нас раздражает.
И больше мы ничего не видим вообще…

А я вот думаю, что есть просто энергетика(восприятия внешнего) Это и есть Я такой то. Если каждый пройдётся по своему восприятию....., то нароет кучу конфликта с жизнью. Вот это и есть ОН САМЫЙ_Я. И такой он непривлекательный… да… как ты говоришь… страшное УНЫЛОЕ ГОВНО.
Но вины то в нём нет. Есть то что есть… ПРИНИМАЙ посылку и распишись в принятии...., того что есть.

Мой подход… Да. ИУРОДЛИВЫЙ. Но не твой же…

Да что ты пишешь такое???? Вот разве нормальный здоровый мужчина поведётся на манипуляции?????? Такая же кобельская морда толька, как и моя сучья реагирует на такие вещи. Кесареву кесарево!!! В его глазах читается что он рассматривает ТОВАР. Товар и получает в объвёртке «наёбка». Что ты всё разделила??????? А не пробовола смотреть из недвойственности на всё????
Я наверно погаречилась… по поводу безвариантов. Это обозначает лишь то, что я сделаю всё возможное БЕЗВАРИАНТОВ.
Причину я тебе написала ЧЕСТНО. В чём ты пытаешься меня устыдить?????
Мне и без тебя тошно…

что то ты агрессивна больно стала. Если тебя раздражают мои самоисдедования и капания… просто игнорируй. И не надо так тужиться.

Симпатия — не любовь. Симпатия искуственно можно создать. А любовь(принятие)--никогда.

Я уверена, что я замечательная мама. Ребёнок любит меня. У нас с ним хорошая связь. Он всё понимает и видит. У нас с ним всё не так, как у меня с мамой. Я просто очень беспокоюсь за него и его будущее.Виню себя в том, что я размазня…

Хватит. Но больно смертельно. Я же не виновата, что меня ненавидит семья… что я прокажённая. Я догоняюсь в других местах. Оно же дыра зияет… болит.

Мы создаём их ВМЕСТЕ. То что творится в паре делается вместе. Да… я играла в эти игры манипуляции---стань моим. Из-за внутренней ущербности, такой огромной, как зияющая дыра. Ну толку то??? Вот перестала…

Больно

Мне это так тяжело принять. Я не знаю что мне делать. Когда я принимаю… я проваливаюсь в жалость к себе. А это же плохо?? Вариться в жалости к себе и умываться слезами…

Ты вон ниже прочти мой ответ Флорет. Вот моя семейная ситуация… в которой я варюсь десятилетиями. вот помоги мне разобраться… что это такого я себе навоображала, что создала такую ситуацию в реале? Как мне выйти из неё? Как выйти из воображения страха будущего. Как мне принять всё это?

Так разве ты не заметил, что я приняла. Выбрав жить одной. И нет проблем. Я же не пишу что мне плохо и я хочу что то изменить. Нет. Мне нравится концепция адвайды. Мне нравится что я могу сама любить себя. Я уже нашла то что искала. Мне не надо больше искать.
Мне показалось это вы меня хотите в чём то разубедить… Т, Е ДАТЬ НАДЕЖДУ. А я вам говорю… нет надежды.

Так Дима… ДА.ДА.ДА и ещё раз ДА. Я же и говорю об этом. Говорю, что по другому с мужчинами в большинстве не получается. Потому что так устроен социум. Они ко мне со списком долговым и я им несу свой. А как по другому? Любви нет нигде.
А то что ТОВАР… таки да. А РАЗВЕ Я НЕ ТОВАР для них???? Такой же товар с большими притензиями к нему. Кого любить??? Нечем любить и некого. Не получается по другому. ПО ДРУГОМУ Я ВОТ ОДНА. Бросила свои игры… своё огромное образование по этим играм… И ВОТ ОДНА!!! Бесцветная комбала!!! нет...., но я могу возобновить их… и разукрасится… НО ОНО МНЕ НАДО??? Нет. Не надо.
А другого нет… НЕТ ДИМА ДРУГОГО!!! А у тебя что оно есть????
Не надо себя отделять и разделять от меня и того что я пишу. Мы все в одной лодке.

Да ну… Это критика.
Я ведь здесь не для того чтобы орать. А понять что мне делать и как быть.
а КРИТИКОВАТЬ я сама себя умею лучше всех!!!
Просто не понимаю… не понимаю… куда мне смотреть и что делать… Я боюсь своей слабости и никчемности…

Ну так надо кат выживать в социуме. На работу ходить, договора заключать, честь иметь, доверие людей.
Вот залягу я с книжкой в пледе… и кто меня кормить будет и моего сына????? Мама??? Так она нас с крупноколиберного обоих изрешетит. Мы для неё чужие. Она мне сказала… Вот я своему сыночку(брату моему) дала три квартиры машину, образование и свободу, а ты своему сыночку дай. Я ей говорю, а чтож я ему дам, когда ты у меня всё отобрала и брату отдала. А она мне… с ненавистью… Мне тоже никто ничего не давал… я сама всё сделала.И ты сама делай.
Я у неё спрашиваю… а разве отец тебе не оставил квартиру для детей? А она мне… Так пускай Твоего сына отец тебе квартиру оставит… Что ж ты дура то такая… с голой жопой мне на шею решила сесть. Истолько ненависти столько угроз.
Пугает меня своим сыночком, что если я на что то запретендую, то её сыночек раскроит мне череп.Говорит, ты лучше к нему не лезь. И будь благодарна за то что твоя жопа с сыном не на улице бамжует, и я вам позволяю жить в своей квартире.
Да мне страшно. Да меня тресёт от одного представления будущего. Что меня ждёт в нём, когда мать умрёт…
А ты говоришь в плед завернуться…
На том свете я уже раслаблюсь и завернусь наверно…