нотка ла
@notka

пока не научусь проживать… всем этим концепциям грош цена.

вот бы все так коммуникацийно общались. Был бы рай.

Человечество не наслаждается, условно фиксируется и западает. И всё это поддерживается кино и литературой.

Так это крючок социума.

Это моя драма. Так сложно любить себя, без подтверждения своей уникальности извне. А если там ещё не любят… так совсем драма. Странный фокус. Не понятно как он работает…

Пойду думать…

Блин… Ну не могу я увидеть…

Да, я не борюсь с эгом в других. Я от него защищаюсь.

Нажимаешь «выкл»… и я труп в своей скорлупе. Это я делать умею.

ЗДЕСЬ---нет. Поэтому я здесь. Я пытаюсь разобраться в том, что со мной происходит в социуме с другими?
Здесь… я только страхи свои переношу. И пытаюсь понять что меня так дёргает.

Да. Я вижу себя во многих.
Но я не вижу себя, когда меня бъют.

Я не могу увидить. Я согласна. Но не вижу никак.
Когда тебя заставляют делать, то что ты не можешь, не хочешь. Давят тебя, вынуждают, манипулируют, бъют.
Это значит… ЧТО ЗНАЧИТ???
Что это значит??? Если я сопротивляюсь, значит я лгу себе???? В чём?

Ну хорошо… С чем я воюю в себе????

Может мне просто научиться ЛГАТЬ?????? людям. И этим самым будет конфликт исчерпан и освобождена энергия???
Мне подруга говорит… НУ КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДУРА!!! Кому твоя честность нужна? Тебе что трудно польстить, сказать то что хотят слышать, согласиться?? Ведь этим конфликт исчерпан.
А ТЫ ДУРА!!! Что то доказываешь. Вот и сиди в заднице.
ОКАК!!!
Может и вправда моя проблема, что я не умею врать людям… НЕУМЕЮ.

Т.е я должна ПОЗВОЛИТЬ тому то и тому… терзать меня своим зашоренным убеждениям? Вот так взять и позволить из меня лепить, то что ему хочется. Вот это будет прорыв в учении ???? Когда я стану мазохисткой и буду кайфовать от боли?
Я как бе не хочу разделять никого. Здесь в учении мне вообще разделяться не с кем. Потому что я доверяю учению и людям, в этом учении. ОНИ ДУМАЮЩИЕ.
А вот в социуме??? Мне страшно.
Энергия которая хочет разрушить эту лож. Дим… ну какую лож????? Какую из них???? Чью???

Я лгу, ВСЕ лгут. Какая разница. Не это пугает. Пугает то, что кто то отчаянно верит в свою лживую правду. И всеми силами пытается остальных СПАСТИ или ПОДВЕРНУТЬ под свои капризы и установки.
Этот Спасатель, сам всегда в дерьме. И так же покрывает дерьмом других своим спасением. ВОТ ЭТО СТРАШНО.
И я знаю что я не овца облезлая. И я не буду стоять и смотреть как на меня набразывает обезумевший пьяный ёжик свою УДАВКУ. Я ему дам по башке… и усыплю… Вот так. Я защищаюсь. Мне страшно.

В том то и дело что мы ошибаемся каждую минуту и в себе и темболее в других. Хочется верить только себе… Чем и занимаешься.
Это страх.

Вы спросите зачем я ДОКАЗЫВАЮ… кому, и кто доказыват?
А я не знаю и знать не могу. Потому что я одно чувствую… что это СТРАХ во мне занимается этим доказательством. Страх попасть в мясорубку к душевно больным и неведующим что творят. Я таких видала много. И видела сколько боли и разрушения они приносили невинным людям.
ОТДАТЬСЯ. Позволить ВСЕМУ БЫТЬ.
Но проблема в том, что я ЗНАЮ… Что яМОГУ не позволить этому случится. МОГУ.

Я такая. у меня конфликт внутри с ложью и лицемерием. Все лгут. А я назло им фиг. И в морду получаю. Этим пытаюсь доказать...., ЧТО Я ПРАВА. Весь суки все… брешут и жучат. А прикидываются святыми и заставляют быть по их правде лживой честными. Т.е подворачивают под себя. Под своё недоразвитое ЭГО.Хотят подчинить своей авторской программе. Заврались на корне. И ка шарманки поют одну и туже песню со своей колокольни, очевидного не видят.
Как можно не видеть очевидное? Как можно не моч поставить себя на место другого??? Разве это трудно? Услышать понять, помочь?
А трудно… ВСЕМ.
Вот с этим у меня конфликт.
Я не могу отдаться безумию людей. Они ведь безумны. И это страшно.

Что то я не понимаю где тут этот ублюдок. Тот который недоделанный неудачник? Или тот который такой хороший, и придумал всю эту замуту о том как должно быть и как не должно…