нотка ла
@notka

Я своих эмоций не замечаю. Они мне не мешают. Более того в них энергия. ЭТО ВЫ ПОЧЕМУ ТО НА НИХ РЕАГИРУЕТЕ. Не на смысл того что я пишу, а на эмоции????? Вам мешают они как затычки в ушах. А вы обстаргируйтесь от них. Не видьте их. Увидьте меня...., то что я пишу. Я уже говорила. А вы всё слушаете МУЗЫКУ.

Глупость. Я н объясняю эмоции. Это просто эмоции… это ветер. Это вы прилипли и залипли на мои эмоции, поэтому глухой и слепой.

Врёшь…
Если бы шло, то показал бы мне по факту на примере… ответил бы на мои вопросы. А так… один авторский гонор критики моей тупости.

Ну извините, раз я была непонятна для вас.
Когда человек не понимает… он задаёт наводящий вопрос. А вы вместо этого на морду лица прыгаете.
ДА,,,, Я ТУПАЯ,,,, Написала непонятки для вас. А ВЫ УМНЫЙ… такую херь не читаете.
Вы это хотели показать?????
Да я и не спорю с этим…
Я ж к вам и обращаюсь потому что вы кажитесь умным мне.
Или я ошибаюсь…

Спасибо за внимание. Я очень внимательно аж три раза прочла твой комент. ЭТО ПОНЯТНО. Информационно понятно.
Я говорю о проживании. Услышь меня пожалуйсто. Поставь себя на моё место в коментах снизу сверху. Представь что это ты персонаж. И рядом твой сын. Как ты проживёшь это учение? Что ты ему посоветуешь? Здесь у меня не получется…
Информация есть, а жить как с ней не знаю. Как пример показать на своём проживании????
Вот покажи мне???

Я послушала давно. Просто умиляюсь, как каждый с собой разговаривает и не слышит другого. Сам скажит и сам раздражается.
Думаю ты более запущенный, раз не умеешь понятно выразить свою мысль. Любой дурак умеет послать на аудио.

Вы читайте о чём я задаю вопрос… И если можите ответьте. Оставьте мою мрду лица в покое и моё Я. Я это нормально. Я от него не исбовляюсь. У меня присутствуют различения. Я пытаюсь не притязать не на что. Но при этом превращаюсь в труп. Я гдето заблудилась. Вы слышите о чём я???? У вас не так????? У вас всё просто??????? Вы забили на всё и детям своим посоветовали тоже забить на социум?????????????????

Таки да. Это Я мне даёт ЭНЕРГИЮ. Без него я ТРУП. Я об этом и пишу. Что я не умею жить в недвойственности.

Я вас обескуражу. Я никогда не просила объяснять мои чувства. И сейчас вы говорите, ТО ЧТО ГДЕ ПРОЧЛИ О ЖЕНЩИНАХ. Я это тоже читала. Вы пытаетесь блистать концепциями и своими знаниями о женщинах. Это всё бред. Все женщины разные. Мои чувства ---они мои и я их понимаю. Ими я описываю и задаю вопросы. ВОПРОСЫ ЧТО ДЕЛАТЬ???????? Что ДЕЛАТЬ??? И КАК ДЕЛАТЬ??? Оставьте мои чувства в покое…
Вы и в прошлой теме подсели на них и терзали меня за них. От вас требуется ДЕЙСТВИЕ. УКАЗАТЕЛЬ ХОДА.
А не плавание в моих чувствах.
Я в другой теме задала вам конкретный вопрос. И вы не смогли ответить… растаяв в моих чувствах.
А ВЫ ОСЛЕПНИТЕ И ОГЛОХНИТЕ НА НИХ!!! Вас они не касаются. Вы научитесь ДВИГАТЬСЯ. Говорить после А… Б. И если не знаете что делать, то не переходите на морду лица(женская энергия), а так и скажите… Я НЕ ЗНАЮ. Респект и уважения вам за это тогда.

Ой, ой. А КАК БЫТЬ ЖИРНЫМ ТЁТКАМ????? А КАК БЫТЬ ЛЕНИВЫМ ТУПЫМ ГРЯЗНЫМ МУЖЧИНАМ???
Ничего не делать? Всё принять как есть????
Сейчас!!!
Что то мастера не принимают это. Однако ЗАБОТЯТСЯ О СЕБЕ.
Так я и спрашиваю… КАК??? КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?????

Типо говно в прорубе???? А ты своим детям это сможешь пожелать? Своему будущему поколению?

Ну да, ну да… Когда у меня потеряны ориентиры… Я не знаю как жить. Конечно это хорошая причина для беспокойства. Пожелала ли я это своим бы любимым???? НИКОГДА.
Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ. Как я могу это желать близким?

Ой, кто бы говорил???? Не тот ли поборник и критикан чужого дерьма, пытающий призвать к ответственности за вышедшие наружу чужие эмоции. Какие мы все разные в разных обстаятельствах…
Лживые хамелионы…

Исповедь хороша, когда есть ВЕРА в неё. А получается что каждому по его ВЕРЕ будет. Эффект плацебо. А вот я в учении всю веру уничтожила. Теперь сижу иссушенная в траллейбусе. Вопрос… И ЧТО ДАЛЬШЕ?????? Он очень глубокий. Это крик о помощи!!!

А как помочь себе? Кому?
Это что то похоже как придти к гордыни? Она от всего спасёт милая. От мук разделённости особенно.
Вот я не могу пока осознать. В разделённости спасает гордыня и половину случайных попед. Спасает от половины случайных пройгрышей. Всё как то и ХОРОШО. Жизнь кипит. Одел, ботинки… снял ботинки. Энергия бъёт ключом, главное создать сильную веру.
А в недвойственности что????? Вот теории набралась и стала колом. Куда едим не знаю, кто едит не знаю, зачем ехать не знаю, куда хочу ехать не знаю. Всё приплыла… СПАСАЙТЕ.

Я тоже думаю, что ничем. Что я могу знать о себе, чтобы исповедоваться??? Ничего. Всё воображение и полёт мысли, авторские притязания. Типо бреда, который беспокоит.… тоже кривляние…

Т.е я ничего от него н хочу и не требую. Хочу на своём примере ему быть примером всеголишь… А сама дура дурой… Сама не знаю что делать или не делать.
Как Дракон шутил, что к примеру я еду в траллейбусе и какой резон мне спрашивать куда ехать и что делать… Ответ будет НИЧЕГО.
Так как так НИЧЕГО??????? Что совсем ничего????? Лежать у телевизара и жрать??? толстеть и тупеть??? Так как энергии нет и желания ЗАКРЫТЫ. Так как меня нет.
Как мне их желать??? Просто тупо мечтать и ехать пассивно в траллейбусе??? ничего не делая???
Ну никак не могу это переварить. А зачем тогда хотеть????? Проще НЕ ХОТЕТЬ и привратиться в труп.

Я как в капкане каком то… не могу отличить одно от другого. Помогите.
Например: Я хочу похудеть на 5 кг… или я хочу выучить английский… или я хочу чтобы мой сын имел высшееобразования( он это тоже хочет).
Что делаем дальше??????
Садимся и ждём импульса??? или ждём какой милости? хорошей погоды?
Или включаем авторство и зажав волю в кулак, тратя кучу энергии(так как ничего просто так не даётся) мы бъёмся об скалы (так как в результат авторства мы по учению не верим… верим случаю-----но понимая что от нас ничего не зависит, естественно выкладываемся не по полной. А зачем?… жопу рвать… когда это не по судьбе...)
Это я так рассуждаю, так как сто раз через это проходила, т.е рвалась туда, где результат не светил мне.Угробила кучу сил и заработала неврозы. Так как мне потом умные люди сказали, что я НЕДОСТАТОЧНО рвалась или НЕДОСТАТОЧНО хотела. Я конечно это дело бросила...., так как хотеть ДОСТАТОЧНО у меня просто не было не сил уже не веры.
Так вот теперь я как на перепутье.
У меня нет энергии. Прижав автора и все свои притязания на него… у меня нет особо желания РВАТЬСЯ. Когда в голове крутиться концепция что всё случается или не случается. Так вот я не понимаю смысл этих слов. Как оно случается????? Как понять и распознать что я на пути к случаю… что это моё, а не иллюзии????
Так мне идти в тренажёрный зал и пыхтеть там до седьмого пота???? не расчитывая на результат???
Да мне реально не хочется так жить и что то делать. Не веря в результат, я теряю энергию.
А теперь я действительно не верю не во что… И ЭНЕРГИИ НЕТ.
Я запуталась… И не знаю как взаимодействовать с сыном, когда он не прикладывает усилия к своей цели…

Не-не… это понятно. Но это только названия и тематика разные. Но я пришла к людям, которые мыслят как я. Эти люди есть по всюду. Только здесь их больше всего, чем где то там. Просто люди, такие как все и везде… независимо от названия наших аппартаментов. Я лично себя ни с чем не олицетворяю вообще. Социум меня всегда за это пинал. Ну не стадная я… ВЕТЕР Я.

Ну начнём с того, что я родилась как все чиста. От куда эти ублюдки пришли внутрь?????? А выносить наружу… значит есть эта наружа????