нотка ла
@notka

Феликс. Мне многое просто не понятно, то что вы пытаетесь сказать. Кому важно???? МНЕ ВАЖНО. Кто страдает и почему????? Я страдаю… потому что приношу людям РАЗОЧАРОВАНИЕ В ИХ ОЖИДАНИЯХ КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. Они за это меня отторгают.ИЛИ НАСИЛУЮТ И ПЕРЕДЕЛЫВАЮТ. Этот второй вариант и есть ЛЮБОВЬ. Ты спрашиваешь может у меня страдание в мысли и ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ? и второго варианта нет. ТАК Я И СМЕРИЛАСЬ УЖЕ ЧТО НЕТ ВТРОГО ВАРИАНТА!!! Я приняла всё в себе как есть. Я люблю свои каки и ущербность и несоответствие ОБРАЗАМ И ОЖИДАНИЯМ ОКРУЖАЮЩИХ. И мне хорошо ОДНОЙ. Там где я одна---есть любовь. Но я стебусь… да… когда я вхожу в общества… всем сразу плохо… я всем должна. Вы говорите изучай себя. Я ИЗУЧАЮ. Вот пришла сюда и изучаю. Пытаюсь УВИДЕТЬ что во мне такого отвратного видят окружающие… вооружаясь новой ЛОЖЬЮ и МАСКОЙ.

Мне мать с мерзостью сказала в детстве… пускай тебя мужики любят… Ну а мне всё равно… пускай мужики…
Но мне сказали что и они мне ничего не должны… просто так… заслужить надо. Бррр. Ну раз любовь такая заслуга… ТЕПЕРЬ И Я ЗАЯВЛЯЮ ВСЕМ!!! А заслужите сами сначало мою любовь… а я подумаю… снизайду я к вам или отправлю в спам.

Для меня любовь это птица ФЕНИКС. Я её никогда не видела..., но говорят что она приносит счастья. А ещё мне вбили в голову с детства что её нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Вот я служу, служу… и кроме ненависти ничего не испытываю от этого мерзкого служения… и должонствования соответствия каким то придуманным образам… Причём они у каждого в голове разные.

У меня даже язык выражения мысли не как у всех. То я спамом кому то мерещусь..., то сумашедшей..., то стебущейся…
И что мне пойти повеститься?????????????
Какая есть… по другому не УМЕЮ.

А мне не надо расказывать что я ущербная. Я и так это знаю. Я родилась людям в тягость и живу всем в тягость. Вот я такая вся теперь СВЯТАЯ… избавила всех от этой ТЯГОТЫ… т.е себя лично. А то все такие несчастные и бедненькие страдальцы… от того что Я ЕСТЬ.

Есть такая версия. Что значит я не хочу почувствовать без мужика? Хочу… другое дело не могу. Потому что я не знаю какая она. Вообще то что бы что то мочь чувствовать сейчас… нужно её когда нить хоть раз испытать и чтобы нравилось. Хоть бы был бы маячек в каком направлении идти. А у меня всё что с любовью асссоциотивно связано… всё БОЛЬ, ЛОЖ, ОБМАН, НАСИЛИЕ, СТРАДАНИЕ. И как я так захочу это всё в себе найти и идти к этому. ???? НИКАК НЕ ЗАХОЧУ. Свобода попугаю!!! Пускай без любви… но в тишине и покои.

Нет… я не стебусь. Я пытаюсь понять себя саму. Я внимательно вас всех слушаю. Во мне много недоверия и страха. Я обожаю ваши учения. Но что со мной происходит??????? Я не могу понять… Я как сумашедшая веду себя. Меня как будто мутит во все стороны. Я всем дурю головы. Зачем мне это надо? И зачем я это делаю? Я не знаю. Пойду на встречи с Драконом… с Катей. Надеюсь разобраться в себе. Это и есть моё желание.

Чему аплодировать????? Я вот здесь узнала… что моя жо в пыли. И что у меня нет возможности и нет больше шансов её натереть до блеска. Узнала что никаким моим мечтам нет реализации. Поняла что у меня денег стольк сколько есть сейчас и более не предвидиться. А ещё поняла что мне с этим нужно смериться… если я не хочу сойти с ума. А ещё поняла… ЧТО Я ДОЛЖНА СОЙТИ С УМА… дл ятого чтобы научитьс яот всего этого кайфовать. Потом учто ничего другого в жизни нет. Есть только то что есть. Моя пыльная задница.

У меня бывают периоды когда мне всё обсалютно фиолетово!!! Как есть так и ладно. Мне хорошо… спокойно… счастливо. День… два… месяц… Потом что????? ЧТО??? Привыкаешь… и становитьс яжутко хреново. И ты идёшь искать приключения на свою жо. Такая практика. Получаешь по башке клюшкой. И приходишь домой спокойный и счастливый… И живёшь дальше ХОРОШО. АХАХА!!!
Ну вот живу себе и живу… Я даже не могу сформулировать свои проблемы. ИХ НЕТ. Просто живу и всё… как все… ВОТ ВЫ ХОТИТЕ ПРОСВЕТЛЯТЬСЯ!!! А Я ХОЧУ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ И ПОТЕШЕСТВОВАТЬ!!! Вам хреново что не получается… и мне хреново от того же…

Вот говорят вынь голову из песка. Ну вынула… не нравится… И что мне разгребать???? Когда нет не сил… ни желания… ни ума. СТУПОР. Просто жопа. И я опять головой в песок.

путешествовать мечтала. Сейчас денег не хватает на всё. Вот страдаю… что не могу мечты осуществить. Сижу здесь и повидимому убегаю от себя… от своего бессилия и ограниченности ума.

Дашка, я в этом сама ещё разбираюсь в процессе…

кто?

Ну вот этот мёд и насилие просто во мне разбудили ответный ход.… Это и есть игровая борьба. Не игра это всё то что меня не принуждает… без ДОЛЖНО. Это свобода, любовь, свежий воздух. Любое насилие вынуждает меня играть… т.е бороться.

Подожди… Я по моему о КОНЦЕ вообще ничего не говорила. Это ты придумал… Конец это и есть новая игра. Нет ну конец мне важен конечно…

Ой… я не понимаю. Когда меня насилуют к примеру и когда нет. Это что одно и тоже???? ИГРА МОЕГО АВТОРСКОГО ВООБРАЖЕНИЯ???? Я ещё не могу погружатьс яв такую МИРВАНУ!!! Так что простите… я ещё буду стенать и жаловаться.

И всё?.. я ещё и дуркаватая трохи… НУ И ЧТО????

Я всегда думала что это любовь. А теперь думаю что это Игра тоже чья то… не моя… но с несчастливым моим концом.

Это какая такая?????? Варона слушает ВНИМАТЕЛЬНО!!!

Ну да… я вот больше боюсь… что я всех доведу… и все уйдут от сюда…