нотка ла
@notka

Раньше так и было. Теперь всё не так. Я задаю вопрос… а кому я лучше???? Себе??? Значит я полный отстой… раз доказываю себе это. Я играю для того что бы получить… а не дать. Значит во мне недостаточность. И я ничем не лучше. Но… я не знаю других путей. Я делаю только то что могу.

Мы с тобой отличаемс ялишь в том… Что ты не играешь… А я играю.

Ну так я о чём???? Я и писала что при взаимодействии с мужчиной я ДАЮ ему чувства временно… попользоваться… те… которые он любит. Ну это же не его чувства???? Они искуственно манипуляционно созданы. Поэтому он их теряет. А мне говорят что я ЛИЦЕМЕРКА!!! обманщица… Говорят что я ИГРАЮ в лож… и себя лично обесцениваю. Перед кем это я обесцениваю?????? Себе я и так хороша как есть. Говорят я убегаю от самой себя… Да не бегу я… я подарила временно человеку чувство приятное о себе любимом… а потом отпустила ситуацию… и оно чувство исчезло.Ну конечно… я как ДОН КИ ХОТ повесила на себя всех собак и вину… и унесла с собой. А так он мужчина без моих посылов ничего приятного о себе не чувствует… ага. Ну конечно это моя вина!!! АХАХАХА!!!

Это как в теме где Дашка писала про происшествие в метро. Я смотрю… и ничего не могу сделать.И это больно.

Мне всегда козалось… что я родилась в этом мире только для того чтобы СЛОМАТЬ ЕЁ ДУДКУ. Я всё делала для этого. Но я бессильна. Походу у дудки сейчас сгнило пару клавишь… и она дудит эток неказисто и смешно… как чахотачный клоун… который разгребает свои деяния. Я за сем этим наблюдаю и ненависть проходит. Осталось сочувствие и жалость.

А у меня такая психика и такое мышление авторское, что я только плохое всё себе присваиваю. А хорошее нет. Я ничего хорошего н сделала. У меня близкие всё хорошее на свой счёт перечислили. Мой нулевой. Все заслуги моей семьи и моей жизни перечислены в банк авторства моей авторитарной маман. Мне ни капелки лизнуть не оставили. За то все промохи и разочарования миром были отданы в моё авторство.Где я и ощущаю своё полное бессилие. Как будто небо упало мне на плечи. На моих глазах издеваются над моим ребёнком.Превращают его психику в инвалида в попрошайку жалости от окружающих. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ. НИЧЕГО. Могу взять пистолет и застрелить этого АВТОРА семейной судьбы. Но это не выход. И я продолжаю наблюдать как всё катится в трам тарарам.., как уничтожается понятие любви и натаскивается ребёнок ложью и лицемерием. И когда он выдаёт результат следствия ............, то почему то Автору семейной судьбы(моей маман) это не нравится… и она выписывает мне обвинение, что это МОИХ ДЕЛО РУК. А я стою как за стеклом. И не могу ничего сделать… Все мои действия только подтверждают ВИРУС. Весь мир пляшет вокруг её дудки… все вокруг… как зомбированные. А я стою смотрю и ничего сделать не могу… Всё что могу так это себя ненавидеть за своё БЕССИЛИЕ.

Ясное дело… что у меня после такой школы полно крутых масок и орудий лжи.

мне всё ещё трудно осознать что я не автор. 40 лет я этого автора натаскивала… обучала. А теперь всё это ЛОЖ. Я всё ещё уверена что всё зависит в моей жизни только от меня. Теорией понимаю что НЕТ. А в практике яживу безсознательно своим автором и присвоением себе оценок. Я очень много прочитала психологической литературы… ГДЕ Я АВТОР ВСЕГО… ХОЗЯИН жизни.

Кроме эмоции и мысли просто волны жизни. Это мои убеждения заставляют меня страдать. Я вооще не знаю почему меня так остро пронзило всё. Неделю назад мне было легко без авторства мысли. А теперь опять накотило… как будто я между молотом и наковальней и некуда бежать…
Так всё равно мне не понятно… Я должна себя разубедить… свернуть своему мышлению шею… или что ???? Или вообще перестать думать… очистить всё и довериться океану… к слову так. Вот что то мне кажетс ячто у меня бред от теории. А практики нет.

Феликс. Мне многое просто не понятно, то что вы пытаетесь сказать. Кому важно???? МНЕ ВАЖНО. Кто страдает и почему????? Я страдаю… потому что приношу людям РАЗОЧАРОВАНИЕ В ИХ ОЖИДАНИЯХ КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. Они за это меня отторгают.ИЛИ НАСИЛУЮТ И ПЕРЕДЕЛЫВАЮТ. Этот второй вариант и есть ЛЮБОВЬ. Ты спрашиваешь может у меня страдание в мысли и ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ? и второго варианта нет. ТАК Я И СМЕРИЛАСЬ УЖЕ ЧТО НЕТ ВТРОГО ВАРИАНТА!!! Я приняла всё в себе как есть. Я люблю свои каки и ущербность и несоответствие ОБРАЗАМ И ОЖИДАНИЯМ ОКРУЖАЮЩИХ. И мне хорошо ОДНОЙ. Там где я одна---есть любовь. Но я стебусь… да… когда я вхожу в общества… всем сразу плохо… я всем должна. Вы говорите изучай себя. Я ИЗУЧАЮ. Вот пришла сюда и изучаю. Пытаюсь УВИДЕТЬ что во мне такого отвратного видят окружающие… вооружаясь новой ЛОЖЬЮ и МАСКОЙ.

Мне мать с мерзостью сказала в детстве… пускай тебя мужики любят… Ну а мне всё равно… пускай мужики…
Но мне сказали что и они мне ничего не должны… просто так… заслужить надо. Бррр. Ну раз любовь такая заслуга… ТЕПЕРЬ И Я ЗАЯВЛЯЮ ВСЕМ!!! А заслужите сами сначало мою любовь… а я подумаю… снизайду я к вам или отправлю в спам.

Для меня любовь это птица ФЕНИКС. Я её никогда не видела..., но говорят что она приносит счастья. А ещё мне вбили в голову с детства что её нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Вот я служу, служу… и кроме ненависти ничего не испытываю от этого мерзкого служения… и должонствования соответствия каким то придуманным образам… Причём они у каждого в голове разные.

У меня даже язык выражения мысли не как у всех. То я спамом кому то мерещусь..., то сумашедшей..., то стебущейся…
И что мне пойти повеститься?????????????
Какая есть… по другому не УМЕЮ.

А мне не надо расказывать что я ущербная. Я и так это знаю. Я родилась людям в тягость и живу всем в тягость. Вот я такая вся теперь СВЯТАЯ… избавила всех от этой ТЯГОТЫ… т.е себя лично. А то все такие несчастные и бедненькие страдальцы… от того что Я ЕСТЬ.

Есть такая версия. Что значит я не хочу почувствовать без мужика? Хочу… другое дело не могу. Потому что я не знаю какая она. Вообще то что бы что то мочь чувствовать сейчас… нужно её когда нить хоть раз испытать и чтобы нравилось. Хоть бы был бы маячек в каком направлении идти. А у меня всё что с любовью асссоциотивно связано… всё БОЛЬ, ЛОЖ, ОБМАН, НАСИЛИЕ, СТРАДАНИЕ. И как я так захочу это всё в себе найти и идти к этому. ???? НИКАК НЕ ЗАХОЧУ. Свобода попугаю!!! Пускай без любви… но в тишине и покои.

Нет… я не стебусь. Я пытаюсь понять себя саму. Я внимательно вас всех слушаю. Во мне много недоверия и страха. Я обожаю ваши учения. Но что со мной происходит??????? Я не могу понять… Я как сумашедшая веду себя. Меня как будто мутит во все стороны. Я всем дурю головы. Зачем мне это надо? И зачем я это делаю? Я не знаю. Пойду на встречи с Драконом… с Катей. Надеюсь разобраться в себе. Это и есть моё желание.

Чему аплодировать????? Я вот здесь узнала… что моя жо в пыли. И что у меня нет возможности и нет больше шансов её натереть до блеска. Узнала что никаким моим мечтам нет реализации. Поняла что у меня денег стольк сколько есть сейчас и более не предвидиться. А ещё поняла что мне с этим нужно смериться… если я не хочу сойти с ума. А ещё поняла… ЧТО Я ДОЛЖНА СОЙТИ С УМА… дл ятого чтобы научитьс яот всего этого кайфовать. Потом учто ничего другого в жизни нет. Есть только то что есть. Моя пыльная задница.

У меня бывают периоды когда мне всё обсалютно фиолетово!!! Как есть так и ладно. Мне хорошо… спокойно… счастливо. День… два… месяц… Потом что????? ЧТО??? Привыкаешь… и становитьс яжутко хреново. И ты идёшь искать приключения на свою жо. Такая практика. Получаешь по башке клюшкой. И приходишь домой спокойный и счастливый… И живёшь дальше ХОРОШО. АХАХА!!!
Ну вот живу себе и живу… Я даже не могу сформулировать свои проблемы. ИХ НЕТ. Просто живу и всё… как все… ВОТ ВЫ ХОТИТЕ ПРОСВЕТЛЯТЬСЯ!!! А Я ХОЧУ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ И ПОТЕШЕСТВОВАТЬ!!! Вам хреново что не получается… и мне хреново от того же…

Вот говорят вынь голову из песка. Ну вынула… не нравится… И что мне разгребать???? Когда нет не сил… ни желания… ни ума. СТУПОР. Просто жопа. И я опять головой в песок.

путешествовать мечтала. Сейчас денег не хватает на всё. Вот страдаю… что не могу мечты осуществить. Сижу здесь и повидимому убегаю от себя… от своего бессилия и ограниченности ума.