Евгений
@riddy

Дракон говорит: страх означает что ложь здесь, прямо сейчас.
Очень понравилась и заинтересовало это высказывание, и я попробовал поисследовать, вот что получилось.

1. Сначала регистрируем страх, повторяя что «Страх это реакция на ложь. Страх здесь, значит и ложь здесь, прямо сейчас»
2. Создается привычка выделения страха без его избегания. Продолжаем выделять и проговаривать фразу из первого пункта.
3. Начинает выделяться коробящее чувство, чувство ущербности, наступает его приятие, т.к что то проскальзывает что есть ДО него, ослабляется реальность ущербности. Ослабляется за счет того что понимается что есть ложь, на которую и идет эта реакция.
4. Как только страх перестаёт быть главным и стопорить — начинаем вглядываться на то, что находится за шаг до страха.
5. Начинает выделяться некий импульс вначале каждого страха и коробящего чувства. Импульс это как первый рывок локомотива, следом за которым постепенно трогается и весь состав (страх, ущербность). Когда поезд уже поехал — все что сейчас происходит это нас не волнует, в том плане что это шелуха, то что на продажу. Нас же интересует сам импульс, импульс реальности, то, на что идет эмоционально чувственный отклик, поэтому движущие вагоны не трогаем, просто наблюдаем, с приятием и ждем следующего первого рывка локомотива.

Читать дальше →

Когда близко и долго общаешься с человеком, то он становится как бы частью тебя. Именно так это выглядит. Он — часть тебя. Ты начинаешь его воспринимать так, будто без него не будет и тебя. И вот что открывается если подумать наоборот: не он становится частью тебя, а ТЫ выносишь часть себя на него. Часть себя на него! Сразу же не стыкуется. А где же он в этом? Тогда он просто пропадает из всей картины! Стирается… и вместе с этим появляется какая то легкость и отсутствие претензий.

Читать дальше →

В один момент когда накрыло ущербностью — я решил сдаться, и в этот раз сдача вышла… криво. Увиделось сразу же лукавство, говорю себе «сдаюсь, не хочу больше продолжать в это играть!», но тут голосок шепчет — «может надо попробовать по-другому что-то», и при этом возникло ощущение как бы неважности этого голоска, по-типу можно и внимание на него не обращать, сделать вид что «показалось», мол я сдаюсь, я так решил! Это сопротивление… и это самообман, и так ведь со многими вещами происходит, просто убеждаешь себя, уже при наличии (озвученного) второго, противоположного варианта — что ТАК УДОБНЕЕ! но и в то же время сомнение, которое держит на дне стакана осадок… Сдача не удалась, полный абсурд.

В попытках как-то что-то выкрутить так, что бы из это что-то получилось — осознаешь что ничего не крутится, кроме МЕНЯ. Да, всё чем я оперирую — это собой. Речь конечно идёт не о букве «Я», когда произносят Я, а о мысли, которая возникает перед ней. Мыслью её сложно назвать, потому что её реальность вне всякого сомнения, самая что ни на есть не_мысль среди мыслей! Такие вот дела! БОльшую часть времени нет никакого дела до этого, потому что это не замечаешь, но лишь до того момента как происходит «почёсывание» Я (не_мысли). Та не_мысль, о которой идёт речь — присутствует всегда, но не это главное… а то что эта не_мысль — наделена верой. Верой что это Я, Я… после чего мысли, следующие за ней оживают, и словно зомби поднимаются что бы идти и идти… пока не споткнуться о что нибудь что бы грохнутся о землю. И вот я «кручу» мысли, ПРИНИМАЯ их как феномены, как реакции, как отношения, как эмоции… и утыкаюсь лбом в не_мысль, т.е. в себя, после чего понимаю что я всё это время абстрагировался, всё приятие совершалось относительно МЕНЯ, а я лишь пытался отделиться от всех феноменов, но вот себя то приходится постоянно «подтаскивать»! а Я, чувствуется, весит прилично. Что значит подтаскивать? Это значит опираться на себя, для того что бы отделить себя от всего остального, провести границу между феноменом и не_феноменом, и это будет происходить бесконечно!

Несколько дней подряд присутствует состояние что все и всё бесит, ни с кем ни хочется разговаривать, видеться, переписываться… всё просто ненавижу, потом состояние сменяется на радость, и жажду общения… а затем снова всё бесит, и так как с одного угла ринга на другой. Своя половина ринга всегда хорошая, на ней приятно, удобно и самое главное нет повода к ВОПРОСАМ. Но как только отбрасывает на чужую — сразу же что то не то тут, не комфортно… притом сам не могу на другую половину перейти, нужно что бы противник отбросил… Почему Я должен с этим жить, зачем мне такое страдание… Несогласие с тем что есть… Есть и третий вариант — затаиться посередине ринга не вовлекаясь ни туда ни сюда, но откуда противник бьет ещё сильнее… Так кто же ты, таинственный противник и кого ты бьешь! Ну да, ответ конечно же очевиден — это Я и я сам бью СЕБЯ! Всё логично, да только получается нас как то МНОГОВАТО! А может есть настоящий Я, и он какой то из них? Тот который страдает или тот который радуется, а может быть Я это тот таинственный противник? Или вообще нет никакого Я? Но кого то же всё это волнует!!! МЕНЯ! Какая то лажа, спрашивая КТО Я — каждый раз наблюдаемый Я выдается за реального, и тут же появляется другой и следующий. Я притворяюсь, указывая на что угодно только не на себя и всё новые и новые удары продолжают происходить, то в один угол ринга, то в другой, то в середину…