Может, кто сталкивался с таким состоянием: что-то чешется, что-то не устраивает, хочешь посмотреть, разобраться, в чем проблема, но тут как будто часть мозга отключается. И есть ощущение усталости. Как будто кто-то там говорит «да отстань ты, надоела, не хочу». В итоге я остаюсь с ощущением какого-то беспокойства и ничего не могу с этим поделать.
Кажется, мозг начал протестовать после долгого перетирания одних и тех же мыслей в надежде найти в них что-то ценное и, может быть, еще и неинтересной умственной работы.
Что вообще можно сделать?
Я попробовала практику, которую дал Дракон на сатсанге в Минске. Неинтересно сейчас описывать все, что я увидела, но в какой-то момент я почувствовала страх. Спросив себя, чего я так боюсь лишиться, за что держусь, я получила такой ответ: «Чтобы я могла любить». Но разве эта способность должна исчезнуть? Может быть, в том виде, в котором она есть сейчас?
Пришла тут ко мне идея «я ущербное чмо». Реальная такая, что я сразу расстроилась. Ну ладно, я же умная, я-то знаю, что это всего лишь мысли, а это вот всего лишь эмоции… Ок. Но, вот удивительно, не верить-то в идею не получается.
Ладно, не могу так не могу, что поделать… Так это что, получается, мне теперь жить с тем, что я чмо? Вот беда. Что же делать теперь с этим? Это не входило в мои планы. Я подавлена…
И тут вдруг мысль: ну раз чмо, так чмо… Что тут поделаешь? Остается только быть им. И… все. Все эти мысли, жалость к себе, раздражение, ушли как не бывало. Ну а как иначе? Ведь быть — это вообще не проблема. Может быть, ты действительно чмо, кто знает? Проблемы начинаются тогда, когда в голове поселяется кто-то, кто может им не быть. :)
Сижу в каком-то тумане из мыслей, очень важных и не очень веселых. Желания, страхи, проблемы, попытки изобрести новый способ, как их решить, как заставить себя функционировать так, как я считаю правильным, понять, что вообще мне нужно. Попытки построить конструкцию из мыслей, чтобы на нее опираться, чтобы от нее отталкиваться каждый раз, когда нужно решить, что делать, чтобы был курс хоть какой-то на более-менее прилично выглядящее будущее. Чтобы была гарантия: я буду делать все исходя из вот таких математических расчетов, и тогда, скорее всего, если меня не переедет машина, все будет неплохо и так можно будет существовать сколько угодно.
Но каркас не собирается, а продолжает разваливаться. Тогда я прихожу сюда и читаю все подряд, что хоть немного резонирует, или просто сижу в этом тупняке, наблюдаю. И в какой-то момент приходит сама собой мысль «вот как-то так все происходит». И отпускает. Напряжение уходит, я вижу снег за окном, проходящих мимо людей, деревья. И ничего из этого не обрушилось от того, что мой паззл опять не собрался.
А потом я наблюдаю, как в этом покое (если это можно так назвать) начинает вырисовываться мысль «так… ну раз все хорошо, то надо ловить момент и пойти сделать что-нибудь». Снова какие-то целенаправленные действия для того, чтобы привычная жизнь продолжалась хоть как-нибудь. И тут-то покою приходит конец :)
sencha