Владеет голосом! :) Тут ведь какая штука, владеть — значит опытно понимать, как конкретно твой аппарат устроен, и как именно им воспроизвести тот или иной эффект. При этом голос может быть сиплым, звонким, низким, высоким, противным, драматическим или сладким, может быть маленький диапазон или большой, но надо самому знать, чего от своего голоса ожидать, когда и как. Собственно это большой кусок профессионализма, если брать любые стили, не говоря что вот рок-вокал это плохо, а академ-вокал это хорошо. Даже сипеть и хрипеть можно виртуозно и привлекательно :)
Так ить профессионалы-то они же не просто так с потолка берут свою «хорошесть», это проверенные временем и вкусом гармонии, гармоники, формы и тембр, которые дают наибольшую усладу слуху :) То самое человеческое «можно сделать лучше», которое двигает прогресс.
Да, но нет. Но да. Но нет. Но да… :))) оттого и волнуюсь, что мозги в раскоряку:) Смешная ситуация, даже проблемой не назовешь, а сколько эмоций из ничего. :) В общем, решила я в конце концов вообще не думать об этом, отпустить, что называется. Будет человек, который знает, что он человек, или будет что-то, что не знает, что оно — будь что будет. А теперь и совсем хорошо — ведь рассказала же, закрыла, так сказать, гештальт. Огромное спасибо за сочувствие!
переживание сводится к следующему… где-то с месяц назад я вышел из аптеки и не смог определиться, где всё это происходит, кто я и как это всё вообще возможно… и я ведь знал где я, кто я и что это.., но это больше ничего не объясняло… понимаете? То есть, как если бы мне сказали, что я человек, нахожусь на планете земля, но что такое человек, земля и где это находится никто не знает, но для удобства решили дать название этому и тому… не знаю, как ещё сказать… ум пытается всегда что-то смоделировать и упражняясь в создание концепций и понятий определиться… но где происходит сам ум…
Ох. Мне это кое-что напомнило… Я не помню уже когда точно, но мне внезапно открылось со всей ясностью, что любые понятия, смыслы, значения явлений — это просто ярлыки, которые ссылаются друг на друга, ничего по сути не объясняя. То есть они объясняют одно через другое, вся система языка и мышления замкнута на себе, не ухватывает нижележащий слой преживаний, она как пена. Это было такое беспомощное растерянное состояние. За которым последовал короткий миг бытия без страстного желания хоть как-то описать и назвать То, Что Было в этот момент, нечто неразрывное и совершенно непонятное, (сейчас сказала бы — до слез непонятное, потому что страстное желание описать очень быстро появилось и ужасно замучало) потому что оно включало в себя весь понятийный аппарат, и даже понятие понятийного аппарата тоже ничего не объясняло, а просто обозначало какую-то хрень, которая вот такая вот какая-то… И почти моментально вернулось желание во что бы то ни стало описать и назвать, создать переживание из этого неразрывного и непонятного, и естественно описание было создано, только такое кривое, что я все локти искусала, пытаясь это в текст запихнуть, и не смогла. И все тексты в топку, и всё не так. В итоге я забила и на описание, и на этот опыт, никому не рассказывала, кроме супруга (ведь если что на публику выносить, то оно же должно иметь красивый законченный вид, а не черте что, перфекционизм — страшная сила), чисто просто чтобы меня выслушали. Но само воспоминание, что так бывает (как — непонятно, но вот..) засело очень глубоко. И потом иногда что-то подобное опять начиналось, и я опять со всей дури мчалась скорее ловить. Это какой-то дурной рефлекс) нельзя просто взять и ничего не делать с этим непонятным) И я вот прочитала твое описание, и меня аж в жар бросило. Первый раз пишу об этом чувствую себя неловко, ведь больше всего хотелось прям вот из опыта, прям в опыте, прям взять и написать так, чтобы все в текст помещалось, а нет, ни черта, какое-то сплошное кидалово — вроде бы и здесь всё, а вот как только хочется, чтобы это было у конкретного человека — не получается. Я вот опять же начала писать этот коммент очень близко, а заканчиваю какими-то дурацкими человеческими конкретными мучениями о невпихуемом :))))) ужас. ну должен же быть у меня хоть один дурацкий комментарий. )))
Запрос — это вроде как когда я поразмыслила, поняла, что мне нужна помощь специалиста, оторвала попу от дивана и потопала к нему на поклон. В данном случае это был бы специалист по демонтажу и коррекции криво работающих подсознательных социальных установок. Эти специалисты — большая редкость, и к сексу эта работа имеет весьма далекое отношение.
А в данном случае я поддерживаю разговор на одну из острых общечеловеческих тем, с помощью которой выявляю свои претензии и чувство вины (то есть присваивание в любом виде) относительно своего противоречивого воспитания. То есть, проще говоря, я изучаю и отлавливаю то, где «Я ДОЛЖНА быть другой», «у МЕНЯ проблемы», «Я виновата в проблемах», «ОНИ виноваты в МОИХ проблемах», и любое другое чувство ущербности в этой сфере. Но для этого надо, конечно, коснуться самих этих проблем. Это сложно сделать без внешнего взаимодействия, потому что неизвестно, где чертик прячется.
Кроме того, опыт показывает, что при ослаблении вышеперечисленных эгоических проявлений, сексуальная сфера приходит в норму :)
А. Ок. Ну вот я говорю — нет, не все в порядке. От бабушки — запреты, причём с двойными стандартами, от мамы и общественного мнения — идея о том, что в 20-30 надо испытывать очень большой интерес к сексу самому по себе, и если не испытываешь — то это не правильно. И что дальше-то?
Не, вот записи ему пластиковые, а Варвару-то выложил! Что, не пластиковая Варвара в записи? )
Но надо понимать, что такое студийная запись ;)
Все вот эти дорожки — это дубли) + если нужно коррекция тембра и интонации :)
И это еще только демо-запись! :))
Ох. Мне это кое-что напомнило… Я не помню уже когда точно, но мне внезапно открылось со всей ясностью, что любые понятия, смыслы, значения явлений — это просто ярлыки, которые ссылаются друг на друга, ничего по сути не объясняя. То есть они объясняют одно через другое, вся система языка и мышления замкнута на себе, не ухватывает нижележащий слой преживаний, она как пена. Это было такое беспомощное растерянное состояние. За которым последовал короткий миг бытия без страстного желания хоть как-то описать и назвать То, Что Было в этот момент, нечто неразрывное и совершенно непонятное, (сейчас сказала бы — до слез непонятное, потому что страстное желание описать очень быстро появилось и ужасно замучало) потому что оно включало в себя весь понятийный аппарат, и даже понятие понятийного аппарата тоже ничего не объясняло, а просто обозначало какую-то хрень, которая вот такая вот какая-то… И почти моментально вернулось желание во что бы то ни стало описать и назвать, создать переживание из этого неразрывного и непонятного, и естественно описание было создано, только такое кривое, что я все локти искусала, пытаясь это в текст запихнуть, и не смогла. И все тексты в топку, и всё не так. В итоге я забила и на описание, и на этот опыт, никому не рассказывала, кроме супруга (ведь если что на публику выносить, то оно же должно иметь красивый законченный вид, а не черте что, перфекционизм — страшная сила), чисто просто чтобы меня выслушали. Но само воспоминание, что так бывает (как — непонятно, но вот..) засело очень глубоко. И потом иногда что-то подобное опять начиналось, и я опять со всей дури мчалась скорее ловить. Это какой-то дурной рефлекс) нельзя просто взять и ничего не делать с этим непонятным) И я вот прочитала твое описание, и меня аж в жар бросило. Первый раз пишу об этом чувствую себя неловко, ведь больше всего хотелось прям вот из опыта, прям в опыте, прям взять и написать так, чтобы все в текст помещалось, а нет, ни черта, какое-то сплошное кидалово — вроде бы и здесь всё, а вот как только хочется, чтобы это было у конкретного человека — не получается. Я вот опять же начала писать этот коммент очень близко, а заканчиваю какими-то дурацкими человеческими конкретными мучениями о невпихуемом :))))) ужас. ну должен же быть у меня хоть один дурацкий комментарий. )))
А в данном случае я поддерживаю разговор на одну из острых общечеловеческих тем, с помощью которой выявляю свои претензии и чувство вины (то есть присваивание в любом виде) относительно своего противоречивого воспитания. То есть, проще говоря, я изучаю и отлавливаю то, где «Я ДОЛЖНА быть другой», «у МЕНЯ проблемы», «Я виновата в проблемах», «ОНИ виноваты в МОИХ проблемах», и любое другое чувство ущербности в этой сфере. Но для этого надо, конечно, коснуться самих этих проблем. Это сложно сделать без внешнего взаимодействия, потому что неизвестно, где чертик прячется.
Кроме того, опыт показывает, что при ослаблении вышеперечисленных эгоических проявлений, сексуальная сфера приходит в норму :)