Я могу, я не справилась, оставьте меня в покое, я сама.

В этой теме ясности у меня не много. Все умозаключения получаются мутными и неполноценными. В основном есть только феномены-кусочки, которые никак не складываются в пазл. А очень хочется!!!
С 3-4 лет была очень непослушным и упрямым ребёнком — заставить меня что-то делать, чего я не хочу, можно было только силой или обманом. В первом случае я сражалась насмерть:) Добиться от меня нужного им, они могли либо напугав меня до ужаса, либо физически заставив. Почти каждый день устраивала скандал, потому что не бывало и дня, когда тебя хотят заставить сделать что-то, что ты не хочешь. И это только часть поводов для скандала, другая часть — непонимание моих мотивов и потребностей. Но эта история именно об упрямстве.
Сама я никогда не хотела специально хулиганить. Даже странно, но ВООБЩЕ НИКОГДА. Никаких розыгрышей, мелких пакостей и тд. Наоборот, мне ужасно хотелось участвовать, помогать, спасать и приносить добро — правда, только так, как я считаю нужным. Это тоже создавало много поводов для конфликта.
Во снах того периода я была первооткрывателем, спасителем, командиром, волшебником… Наяву мечтала о силе и могуществе, которые, разумеется, будут направлены только на благо.
Позже, когда закатывать детские истерики уже было не солидно, это свойство характера стало проявляться как недовольство, возмущение, попытка заставить, надавить, ещё позже — подавить интеллектом и моральным превосходством, гордость, желание дистанцироваться, разделить.
Но мечта всех спасти, а так же попытки взять на себя ответственность за все подряд — счастье близких и друзей, их жизнь, их чувства, состояния, за события — все оставалось.
Чего я хотела, если в идеале? В детстве я хотела, чтобы мне дали свободу, оставили в покое, не дергали, но и не бросали одну. Быть полезной. Чтобы ко мне прислушивались.
Позже — хотелось мира во всем мире и торжества света над тьмой :)
Власти! Не обязательно в лоб, напрямую, можно серым кардиналом. Главное — я сделаю все возможное, чтобы добиться своего. И не умею мириться с поражением.
Вот это все описанное — одна из главных составляющих моей личности. Воин света, капитан звездолета, спаситель человечества :)))) И первый кусочек пазла. «Я могу», гнев, воля, воодушевление, власть, стойкость, упорство, интеллект.

С этим частично связан эпизод детства, который я называю «день, когда я со всеми поссорилась». Это было очень странно, и как будто без причины. Меня тогда что-то расстроило, возмутило, не связанное напрямую с родителями, это были какие-то мои личные штуки. Что-то увидела, может быть, отреагировала. В общем, в тот вечер все были дома, все были в спокойном настроении. А я расстроилась. Мама попыталась спросить в чем дело, я попыталась объяснить, но она не поняла, и то ли отмахнулась, то ли меня разозлило непонимание — в итоге мы с ней поцапались. На ровном месте. Тогда я пошла к папе жаловаться на маму. С папой тоже не сложилось, он был занят, и к тому же не хотел переходить на мою сторону. Поцапались с папой. Уже на грани истерики я побежала к бабушке, которая попыталась успокоить меня, показывая мне всякие бусики и предлагая почитать сказку. Блин, она вообще не врубалась в трагедию! Я грубо оттолкнула её руки, воскликнув, что мне этого ничего не надо! Она сразу стала строгой, и сказала, что раз так, то давай уходи отсюда. Это задело ужасно больно, и я побежала к последнему оставшемуся человеку — к брату. Я надеялась, что хоть он-то может что-то сделать. К тому моменту меня съедали эмоции, причин которых я не понимала. Мне просто было плохо, меня несло, я чувствовала что с одной стороны абсолютно одинока, никому не нужна, никто меня не понимает, с другой стороны — что я права, что меня должны выслушать, что мне обязаны помочь, и с третьей стороны — беспомощность и неприязнь к собственным эмоциям, к самой себе, которая прямо вот сейчас всё портит, и не знает, как исправить. С братом не сложилось тоже, его доброжелательность сменилась дистанцией, когда он столкнулся со всем тем кошмаром, который я в себе притащила.
Тогда я очень чётко, до глубины души пережила, что есть Они, и что со мной никого нет, а Я одна.
Не помню, чем закончилось дело, и точно, что это было не первое противопоставление, но оно было самое яркое.
***
Второй кусочек — «я не могу». Точнее — «я не справилась».
Это ужасная обратная сторона могущества, которая обездвиживает и вгоняет в отчаяние.
Из-за невозможности по доброй воле смириться ни с одним поражением, я могла прекратить настаивать на своём, только потеряв все силы или оказавшись в безвыходной ситуации.
Одно из самых плотных чувственных образований об этом — страстное желание помочь, которое невозможно осуществить. Беспомощность, бессилие. Это один из кирпичей в фундаменте моего персонального Ада.
Одно из детских (лет 8-10) переживаний, которое до сих пор живо, и я не знаю, как к нему подступиться психотерапевтически, потому что головой-то я все понимаю, а вот чувствами — ни-фи-га.
В палисаднике во дворе рожала кошка. Наши мальчишки спугнули её, и она убежала, оставив на земле новорожденного котёнка. Мы нашли его умирающего, когда к нему уже подступались муравьи, ни одна другая кошка, которых мы к нему таскали, не воспринимала его как детёныша. Его маму найти не удалось. Он был обречён, мелкий, беспомощный, беззвучно мяукавший, не облизанный, с не перерезанной ещё пуповиной. Я паниковала — давайте позовём взрослых, давайте сами перережем, давайте выкормим из бутылочки! Сами же виноваты! Не уследили, не нашли, плохо старались! Вам всем, что, наплевать???
От места событий меня оттаскивала мама. Я выла в голос. Вместо кота теперь надо было спасать меня. Пара самых адекватных, и возможно, более разумных, чем я, друзей пошли за мной, и у нас дома мама пыталась нам помочь. Точно, что истерики и паники, кроме меня, ни у кого не было, хотя плакала не только я.

Потом меня это ощущение «не справилась» преследует всю жизнь — не вылечила, не спасла, не уберегла, не сказала вовремя, не предупредила, не предусмотрела, не взяла себя в руки, мало старалась, недостаточно тренировалась, не сдержала себя в руках… Плохая дочь, плохая подруга, плохая сестра, плохая жена, плохая любовница. Мало дисциплины, мало усилий, мало самосовершенствования, мало мозгов, мало сочувствия, всего мало!
Чувство вины, опускаются руки, и я ничем не могу помочь. Жалость, беспомощность, бессилие, боль, отчаяние.

И здесь же, как вывод — надо быть лучше, больше, сильнее, умнее, сдержаннее, доброжелательнее, смелее, воспитаннее, внимательнее…
И здесь же, как следствие — сдерживание силы, и тот блок на аспект жизненности и хаоса, который якобы один мешает моему полному контролю над собой и всем остальным.
***
Третий кусочек — повышенная чувствительность и реактивность (та самая «первая эмоция» в психософии?).
Мне до всего есть дело, я на всё реагирую. Я дохрена всего чувствую. И этого слишком много. Кроме того, что есть чувства приятные и неприятные, они обычно заполняют меня целиком, всё внимание. Нарушают покой. А я хочу быть в покое, и покоя в сердце. В покое Я живу :) А чувства и эмоции приходят без стука, врываются в моё пространство, теснятся, движутся, захватывают, поглощают.
Отсюда другая мечта — быть как гора, непоколебимой и спокойной. Невозмутимой, отрешенной.
Отсюда — многолетнее воспитание Свидетеля, или, что более выражено — подавление чувствительности. Интроверсия, избегание больших компаний, тревожащих ситуаций и информации. «Выключение» сердца.
«Я струны для своей души куплю другие — Не серебром обвитые, а жесткие, стальные,
Чтобы никто порвать их был не в силах!
Пусть!
Я стану грубой, дерзкой и холодной!
Грусть
Меня не тронет
       больше,
Любить я разучусь,
Чтоб не страдать напрасно,
И в покое счастье
Обрету навечно.»

Это уже подростковый период, когда я поняла, что моя реактивность приносит проблем больше, чем радости, а пользы и вовсе никакой.
Предполагаю, что это происходит от того, что там, где должен быть орган восприятия, находится «Я», которое конкурирует за внимание со всем, что этот орган воспринимает. Как если бы стекловидное тело в глазу было не прозрачным, а там была какая-то штука с претензией, что она тут должна быть одна, и глаз — это ее домик, и нечего тут к ней лезть со всякими картинками.
Но отпустить «Я», отдать своё чувственное пространство миру, устроить проходной двор (!!!) из своего тела-убежища — кажется мне очень стремной затеей. И да, я туда смотрю, и работаю над этим, но пока не очень получается.
Хотя при проблемах в сердце, если перевести внимание на живот, и расслабить его, то сердцу тоже становится легче.
***
Четвёртый кусочек — безволие и внушаемость. Это перекликается и со вторым кусочком «я не могу», и с третьим — реактивностью.
Обычно я никому не доверяю. Потому что думаю, что за доверием последует манипуляция. Всячески противостою, испытываю, и смотрю издалека и свысока на приближающихся. (Это только часть всего букета отношения, но она тоже есть). Особенно сильно это проявляется, если мне пытаются помочь, посоветовать, заставить опять таки. Потому что с детства — Я САМА. Я хочу сама мочь!
Но у этого есть ещё одна обратная сторона, если контакт все-таки завязался, и я начинаю считать человека более продвинутым, чем я, то есть принимаю авторитет, то сразу есть поползновение стать пассивной, не думать, не делать, всю ответственность переложить на того, кому доверилась. Начинаю жутко тупить и ждать, когда меня спасут. Отказ спасать воспринимаю как предательство.
Из-за того, что переживать такое предательство очень больно, стараюсь не доверяться. И последнее время, особенно после всех событий этого десятилетия, у меня тотально доминирует позиция Я САМА.

И вот теперь понять, как это все стыкуется, потому что явно есть связь, чувствую. А я её не улавливаю.