Когда указывают на Реальность…
Или говорят о Ней…
Когда осознают…
Переживают…
Созерцают…

Врут…

Или не видят, что врут…
Ни одна система разделения…
Ограничения, понимания, знания…
Не может вместить…
Передать…
Объяснить…

Не-Два…

Не поправляй, не улучшай, покойся свободно.
Ничему не препятствуй, пребывай в естественном состоянии.
Ничего не держи в уме, будь свободен от точки опоры.

Гампопа

Мне последнее время всё больше кажется, что я уже созрел как-то для того, чтобы не «гримасничать». Не улыбаться, когда не смешно, злиться, когда злюсь, говорить резко когда хочется. Я периодически прямо вижу, как я внутри чувствую одно, а говорю другое. Обычно вижу постфактум. Хочу заметить, что это не о том, чтобы рубить правду-матку. Это не о разрушении всех рамок приличия, всех баррикад итд. Это о том, когда ситуация допускает какую-то реакцию, когда она уже есть внутри, но в последний момент вдруг пугаешься («я ж не такой! что подумают!») И раньше я сильно боялся быть вот настолько прямым. Боялся реакции на моё равнодушие, на брезгливость, на резкость. Но я замечаю, что постепенно это разжимается. В этом есть какая-то лёгкость, хоть решение выразить именно этот импульс проворачивается со скрипом. Но иногда вдруг просто поступаешь прямо как думаешь. Нет этой реакции-посредника, которая успевает проскочить и разгладить обратно начавшие хмуриться брови. А иногда есть.

Ещё прикольно, что порой я решаю про себя — всё, мол, хватит врать себе с этим! Поступай как чувствуешь, говори, что хочется. И это всякий раз обламывается, потому что я просто обнаруживаю, что тенденции эти как-то сильны. И рулят именно они. Поэтому всё что я делаю — это занимаюсь описанием и болтаю про себя о том как можно было бы поступать. Крутится алмаз обусловленностей с миллионами граней, отражающимися друг в друге бесконечно :))

И ещё такой момент: увидел, что во мне есть качества, которые мне не нравятся. Я могу обмануть, могу пожадничать, могу позлословить про кого-то за глаза, посплетничать, предать. Они время от времени мелькают, но тут же заминаются внутренним диалогом. Они неудобненькие. И мне показалось, что смысла прятать и заминать их нет. Они от этого никуда не уйдут, а только будут копиться в «подвальчике». Подумал, что их нужно выражать как есть, пусть это и некрасиво. Не знаю, пока, как это дело пойдёт. Может замнётся опять
Читать дальше →

Я стыжусь себя. Вот почему:

Детсво
Отец пьет (нет денег, нет работы, дочь инвалид, жена — «в секте»)
Мама «в секте» (точно не знаю что там было, было много христианкой литературы дома, и не только христианской — было что-то по йоге, был Франклин Меррел Вольф (который послее ее смерти попал мне в руки))
Старшая сестра больна депрессией (психиатрический диагноз)
Бабушка работала дворником в «моем» детском саду. Я стыдился что моя бабушка — дворник.

Денег небыло. Дома было грязно.
Мама ездила по целителях, церквях, гипнотизерах с моей сестрой.
Отец пил с друзьями в гараже.
Бабушка с мамой пилили отца; отец, когда выпьет, бил маму.

Все на нашей улице знали какой трындец творится в нашей семье. Все на меня смотрели с чувством жалости.
Друзья дали мне кличку «баран пузь», моей маме «уууу», моему отцу «бухан». Несмешно то, что я вместе с ними так своих родителей тоже называл. Тут чувство вины. Еще была кличка в школе «Сашко-обломозубенко» — у меня передний зуб был сломан.

Помню что всегда считал, что плохие зубы это нормално, хорошие зубы только в рекламах.

Я ходил в секондхенде класса с третьего. Помню бабушка залатала мне штаны так, что на заднице было две здоровые латки. Еще вспомнил, что в школе с меня прикалывались что у меня штаны с подкладкой из клиенки, типа я постоянно уссыкаюсь. И такие вроде были. Уссыкался я или нет я не помню.

В меня никто не верил. Все всегда удивлялись, узнав что я смог поступить в коледж, в институт на бюдет, в другой институт на бюджет. Друзья удивлялись.

Сейчас
Отцу 70. Пьет реже.
Бабушка почти полностью потеряла зрение.
Сестра все также, месяцами не выходит из дома.
Дома грязно. Денег нет.

У меня тоже нет денег пока. Чувство вины что ничем не могу помочь родным.

Сейчас я понемногу социализируюсь. С начала 2014 я начал учится веб-программированию и сейчас уже пол-года как работаю верстальщиком. Может через год-полтора смогу помогать родным финансово.

Резюмируя:
я стыжусь быть бедным, плохо
Читать дальше →

Вот так вот взять и написать- описать свою дарк сторону, свою офигенность, крутизну — о том, что ты носишь всю жизнь под сердцем-просто взять это все, и раскрыть — первое что приходит-как так? если ты это на всеобщее обозрение? да на свет Божий -то оно же сразу теряет свою яркость, свою значимость, таинственность и второе, что у меня приходит -«да имеет ли это все смысл?»-промолчу-проживу в себе и еще такой детский страх-что это не вообще не оценят. Как бы я от этого не пряталась- но это реально тема и в ней реально большая значимость- есть что терять. Ахах- как писал Дракон на сайте девушке- выпей для смелости и вперед- вот собственно сижу с вином)))
Какая я была бы, если бы ничего не сдерживало? как бы я жила-чтобы на 100%, чтобы без зажатий, милых улыбочек и всего прочего дерьма- что я скрываю? Драйв! реальный драйв так чтобы неслось все аааааа!!!- это как прыжок тебе страшно? волнительно-но офигенно и куча радости! Я тут ездила в Абхазию с ребятами-экстримальщиками- прыгать с объектов с веревкой-и я смотрела на них и думала блиин- я так же хочу смеяться, так же безбашанно себя вести без всяких норм соблюдений светских-просто блин говорить что есть-не пропускать через кучу фильтров все эти-эмоции, мысли… Конечно у меня есть свои пределы-но как же задолбало-делать вид, что тебе интересно слушать чьи то проблемы, которые обмусоливаются с разных сторона по факту ничего -и хочется сказать да хорошо уже!!-неет конечно это не всегда, но когда ты блин делаешь вид -это нереально мучительно!!! Ах да, иногда я в роли конкретного спасителя мудреца-но чет очень это надоело-не вставляет уже. И вот с этими ребятами я ощущала себя просто колекой — то что внутри-на выходе конкретно отличалось-ты хочешь передать- да чуваки это круто я тоже с вами- а несешь какую то хрень в рамках приличия как зомбарь- как так вообще?!!! Да я понимаю -что этот драйв он временный он пройдет- но мне реально хочется его ощутить- показать всю свою крутизну-на что я способна и радоваться и
Читать дальше →

Извините! Текст данного топика удалён из-за неактуальности его в настоящий момент на данном сайте.
С уважением,
RunaSoulu

Всем знакомо неприятие… более душевные или духовные идут дальше – их внимание всё более сосредотачивается на неприятии неприятия… ещё более продвинутым открывается и ещё более продвинутая версия – неприятие неприятия неприятия.)

И вот я – не люблю писать длинные посты…вот честно. И в связи с этим у меня стоит установка, что когда я пишу что-то длинное – это нужно сократить. Ну хотя бы в 5 раз. Так как текст должен быть по возможности чётким и лаконичным. Но что бы я не делала и не думала, я всё равно бывает пишу длинные посты) И это – ну Ай! — один из них.

На протяжении жизни нами впитывается очень много различных воззрений. Родители, садики, школы, университеты, круг общения, работа, хобби, духовные, философские и эзотерические течения и так далее. Везде есть свои критерии, что есть хорошо, а что — плохо, как нужно и как — не нужно и так далее. Это формирует целый комок и в принципе само по себе – просто информация. Дискомфорт возникает, когда он напитывается странным свойством, отображающимся в виде слов — «этого быть не должно». Напитывается энергией неприятия, можно так сказать. И вызывает, образно говоря, круги такого своеобразного дрожания…

Образно это похоже на то, как вокруг некоего информационного блока, образуется кольцо границы вдоль которой возведена многометровая каменная стена. Вдоль этой ментальной стены запускается чувственно-энергетическое кольцо призванное отслеживать нарушение этой границы на уровне чувства. Подключается чувственный ответ. Как сигнализация, призванная отслеживать, что нечто покусилось на стену. Также к этой стене подключается такое отталкивающее магнитное поле. Оно якобы призвано отбрасывать от границы покусившегося на её целостность. Это магнитное кольцо можно назвать кольцом неприятия.
И так это триединое кольцо образуется вокруг очень многих воззрений. Явления остаются нетронутыми, так как вокруг явления кольца не провести. А для того, чтобы это сделать – мышлением делается ментальный слепок с явления и он
Читать дальше →

НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ!!! НЕ ХОЧУ!!!
НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕЕЕЕЕТ!!!
Всему неееет!
Я ЗЛАЯ-ЗЛАЯ-ЗЛАЯ!!! КАК СОБАКА ЗЛАЯ!!! Просто жуть! Из-за мелочи готова что-нибудь разбить! И так последние несколько недель!!! Агрессия! Злость!!! отрицание!!! Люди злят! Все злит! НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ И ЧИТАТЬ ЭТИ СЛЮНЯВЫЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ!!! Но чуть погодя- читаю!!! И СНОВА НЕ МОГУ ИХ ВИДЕТЬ!!! Но открываю сайт! Очень сильный заряд отрицания! Замучил!!! Возмущение! С пол- оборота начинаю кипеть!!! Жаль, нет свободной пещеры на некоторое время, а то не знаю, что и ожидать от себя! Я ГОРЮ!!! Ррррррр

Привет, мои любимые!
Я остановился, чтобы передохнуть во время своего велопробега сегодня, и голубь прилетел, и сел со мной. Я посмотрел в его глаза и почувствовал удивительное и сильное родство.
Говорят, что глаза — окна души. В Живом Учении мы обычно не говорим о душе, потому что это термин, который чаще всего относится к отдельному независимому качеству, которое перемещается от жизни к жизни, и такая концепция не имеет никакого отношения к указателям, которые составляют Живое Учение. Тем не менее, когда мы рассматриваем душу как что-то намного большее, чем идея отдельной, независимой вещи, тогда, это может быть очень эффективный указатель. Когда мы думаем о душе как сущности нас, той, что делает нас живыми, той, что даёт нам возможность думать, и чувствовать, и действовать, то мы можем по-новому отнестись к понятию души. Такая душа действительно вечна, потому что как сама жизненная сила она никогда не рождалась и никогда не умрёт. Это то, что мы есть и то, чем всё является!
Когда мы смотрим в глаза другого существа, будь то человек или животное, мы можем осознать эту душу/жизненную силу и почувствовать своё родство с ней. Такой опыт и глубокий, и соединяющий. Это заставляет нас чувствовать связь с нашей истинной природой, и в этой самой глубокой из всех возможных связей есть покой.
Пусть он придёт к вам сейчас!
С огромной
Читать дальше →

Как мне знать, что то Я-ЕСТЬ в котором ты сказал мне пребывать — есть ТО самое в котором надо пребывать, а не фантазия и модель?