46 и 2

Присоединяйся, дитя мое, присоединяйся и слушай
Я пробираюсь сквозь свою старую онемевшую Тень.

Моя Тень скидывает кожу,
Я вновь расковыриваю струпья.
Внизу, пробираюсь сквозь свои старые мышцы
В поисках ключа к разгадке.

Ползаю на брюхе, вычищая то, что могло бы быть.
Я погряз в своих туманных ненадежных заблужденьях
Ради части, которая переправит меня на другой берег,
Или слова, что укажет верный путь.
Хочу чувствовать, как обрушатся перемены,
Хочу знать, что я скрываю

В своей Тени! В своей Тени!
Перемены приходят сквозь мою Тень.
Моя Тень скидывает кожу.
Я вновь расковыриваю свои струпья.

Ползаю на брюхе, вычищая то, что могло бы быть.
Я погряз в своих беспорядочных ненадежных заблужденьях.
Я хочу чувствовать, как перемены охватывают меня.
Хочу чувствовать, как оболочка обращается внутрь,
Хочу чувствовать превращение и очищение, через которые я прошел.

Моя Тень! Моя Тень!
Наступают перемены. Мое время пришло.

Слушаю память своих мышц,
Всматриваюсь в то, за что цепляюсь.
Сорок шесть и два прямо предо мной.

Я выбираю жить и расти,
Брать, давать и действовать.
Учиться, любить и плакать.
Убивать, умирать,
Быть параноиком, лгать,
Ненавидеть, бояться и делать то,
Что нужно, чтобы продвигаться дальше.

Я выбираю жить и лгать,
Давать, убивать, умирать,
Учиться, любить и делать то,
Что нужно, чтобы пробираться дальше.

Вижу, как меняется моя Тень,
Растягиваясь вверх, нависая надо мной,
Плавлю старый панцирь,
Я надеюсь открыть путь,
Пробираясь сквозь Тень,
Выходя с другой стороны.
Проникаю в Тень,
Сорок шесть и два прямо предо
Читать дальше →

Я, конечно, рассчитывал на несколько иную встречу с собой.
p.s: Пора переезжать в Минск, там меня уже ждут… бабушки))

Жосржс

freerutor.com/481570-put-the-path-1-sezon-1-serii-iz-10-2016-web-dlrip-newstudio
Наименование: Путь
Оригинальное наименование: The Path
Произведено: США
Категория: драма
Режиссер постановщик: Майк Кэхилл, Майкл Уивер
В главных ролях: Хью Дэнси, Аарон Пол, Мишель Монахэн, Али Ан, Питер Фридман, Макс Эрих, Кларк Миддлтон, Кайли Вернофф, Уитни Краудер
Краткое описание: На севере штата Нью-Йорк появляется неизвестный и загадочный религиозный культ, в самом центре которого оказываются переживающий кризис веры Эдди и его преданная жена Сара, а их неофициальным лидером становится амбициозный Кэл.

Учитесь чувствовать, что всё существование — лишь сновидение. Вы есть и тот, кто видит сон, и само сновидение. Расслабьтесь, дайте себе возможность быть свободным. Что бы вы ни делали, что бы ни говорили, принимайте любое переживание, как сновидение. Когда вы гуляете, разговариваете, пьете, едите, думаете, стремитесь к чему-то, испытываете неудовлетворение — все, что вы делаете, — все это внутри сновидения. «Я во сне, ты во сне, мы во сне». Смеешься или плачешь — всё во сне. Нет ничего иного, кроме сновидения. Дневное бодрственное состояние и ночное сонное состояние в равной степени являются сновидением. Не старайтесь «ничего фиксировать, просто отпустите себя и оставайтесь свободным. Что бы ни почувствовали, принимайте это просто как сновидение. Ваша личность, ваши собственные психологические проявления и внутренние диалоги, что бы ни было внутри вас — все есть часть сновидения. Мир, картины, цвета, ваше тело, одежда, пища, постель — все, что вам принадлежит, — всё есть часть этого сна. Просто примите это. Ваш ум — сон, ваше тело — сон, ваши чувства — сон, ваши концепции — сон; всё это часть сна. Вы не найдете ничего другого, кроме сновидения.
--Тартанг Тулку
Читать дальше →

Много раз слышала, что ничто не должно исчезнуть, ради того, что ты есть. Что ничто не должно раствориться, но должно быть увидено, как мысль. А у меня исчезает и растворяется. ВСЁ! Мой мир, моя реальность, моя жизнь. Я понимаю, что это уходят мои представления о жизни, мой придуманный мирок… но другого-то у меня никогда не было! А с этим мирком ухожу и я, которая, как казалось, родилась, жила, выживала, хотела просветления, стремилась, мечтала о будущем… И, вроде, это то, чего я так хотела. Но другую-то я себя не знаю, и не знала никогда. И вот это страшно. И хочется задать прямой и глупый вопрос — Неужели правда должны расствориться ВСЕ представления о «себе», «мне», «моем»...? Столько читала и слышала об этом, а вот сейчас, когда это реально касается меня, той, которую я знала и пестовала всю жизнь — не верится. Сейчас достаточно просто направить внимание на поднявшуюсю васану, как она растворяется, а с ней и часть меня. Меня!!! И я притормаживаю, мечусь с мысли на мысль, пытаясь как-то самоопределиться, зацепиться за что-нибудь, придерживаю чувство себя… Боюсь разжать руки. И зубы. Потому что страшно, не верится, что это на самом деле о полном исчезновении образа, которым я жила всю жизнь. Хотя уже очевидно, что жизнь останется (хотя раньше казалось, что исчезнет всё)), но я просто боюсь, что завтра утром не вспомню, как меня зовут)).
Я прошу тех, кто прошел через подобное, сказать хоть слово… протянуть руку… Или наоборот, утопить))) Устала вот так в проруби
Читать дальше →

К нам едет депутат. Сказали нам в начале рабочего дня. Колышки с краю клеток мы белили накануне, на случай проезда Путина по единственной трассе, а теперь депутат.
Чтобы не разбежались по домам, не повидав депутата, нас, в рабочей одежде привезли в клуб прямо с поля.
Все одетые, накрашенные, важные, а тут мы стаей налетели на булочки с кофе. Снаружи был один оркестр, а внутри ещё один — играли дети и раздольный баянист-дирижер. Вся парковая аллея во флагах единой россии, их держали ребята с недовольными лицами, а некоторые из наших уже переоделись в казённую футболку и зарабатывали с флагами какие-то шальные деньги. Я ел булочки, пил чай, кофе, чай, кофе. У меня болел зуб, я устал, другие ходили вокруг, делая вид, что самодостаточны. А я делал вид, что мне всё надоело, ведь надоело, а потом делал вид, что нравится концерт, нравился ведь, я даже аплодировал со всеми, потому что дети были очень собраны и сконцентрированы, это был важный день для них. А для меня ничего.
Спасибо за булочки, угадали, вкусно было, за флаги тоже спасибо, посмешили, ощутил себя снова пионером в пионерии. Но мне пора дальше. не знаю
Читать дальше →

Девятый век н.э., стал для Дзэн свидетелем появления двух великих иконоборцев -Сюань-цзяня и И-сюаня.
Сюань цзянь учил: Нет смерти, которой можно было бы боятся.Нет переселения душ о котором можно было бы беспокоиться. Нет нирваны, которой можно было бы достичь, и нет бодхи (пробуждения), которое можно было бы обрести…
Нет ни Будды ни патриарха. Бодхидхарма всего лишь старый бородатый чужестранец.Бодхисатвы -пустоголовые кретины.Нирвана и Бодхи -старый пень для привязи ослов. Двенадцать разделов Трипитаки (буддийский канон священных текстов)-просто списки привидений, это листы бумаги, годные лишь для того, чтобы ими подтереться.А все ваши четыре заслуги и десять ступеней -призраки вставшие из гробов. Мудрец не ищет Будду.Будда великий убийца, развративший множество людей и превративший их в скопище шлюх дьявола.Старый бандит- чужестранец (Будда ) говорит, что он может выжить при разрушении всех трех миров. И где он сейчас? Разве он не умер в возрасте восьмидесяти лет? Отличался ли он хоть чем то от вас? О вы, мудрецы, освободите ваши головы! Оставьте все и сбросьте путы!

Антология Дзэн

Читать дальше →

В этой теме ясности у меня не много. Все умозаключения получаются мутными и неполноценными. В основном есть только феномены-кусочки, которые никак не складываются в пазл. А очень хочется!!!
С 3-4 лет была очень непослушным и упрямым ребёнком — заставить меня что-то делать, чего я не хочу, можно было только силой или обманом. В первом случае я сражалась насмерть:) Добиться от меня нужного им, они могли либо напугав меня до ужаса, либо физически заставив. Почти каждый день устраивала скандал, потому что не бывало и дня, когда тебя хотят заставить сделать что-то, что ты не хочешь. И это только часть поводов для скандала, другая часть — непонимание моих мотивов и потребностей. Но эта история именно об упрямстве.
Сама я никогда не хотела специально хулиганить. Даже странно, но ВООБЩЕ НИКОГДА. Никаких розыгрышей, мелких пакостей и тд. Наоборот, мне ужасно хотелось участвовать, помогать, спасать и приносить добро — правда, только так, как я считаю нужным. Это тоже создавало много поводов для конфликта.
Во снах того периода я была первооткрывателем, спасителем, командиром, волшебником… Наяву мечтала о силе и могуществе, которые, разумеется, будут направлены только на благо.
Позже, когда закатывать детские истерики уже было не солидно, это свойство характера стало проявляться как недовольство, возмущение, попытка заставить, надавить, ещё позже — подавить интеллектом и моральным превосходством, гордость, желание дистанцироваться, разделить.
Но мечта всех спасти, а так же попытки взять на себя ответственность за все подряд — счастье близких и друзей, их жизнь, их чувства, состояния, за события — все оставалось.
Чего я хотела, если в идеале? В детстве я хотела, чтобы мне дали свободу, оставили в покое, не дергали, но и не бросали одну. Быть полезной. Чтобы ко мне прислушивались.
Позже — хотелось мира во всем мире и торжества света над тьмой :)
Власти! Не обязательно в лоб, напрямую, можно серым кардиналом. Главное — я сделаю все возможное, чтобы добиться своего.
Читать дальше →

В комментариях к соседнему посту обсуждались моменты когда ты носишь в себе что-то, что как бы скрываешь от Мастера, что кажется тебе очень неподобающим итд. У меня есть несколько таких штук, это в основном черты личности (личины) какие-то, причём у меня также есть какое-то осознание, что это больше ментальный узел, потому что в моменты присутствия рядом с Мастером как-то очень очевидно, что в этом распахнутом поле Приятия, имеет место как осознание этих «секретов», так и полностью всего «процесса» их прятания — и это ПРИНЯТО! Блин!!! :) Нет надобности ни в каких движениях — ни по открытию себя, ни по закрытию — всё очевидно и принято прямо так, как есть — во всей своей неказистости и со всеми реакциями по этому поводу. Но всё равно имеют место эти попытки спрятать, которые, как я понимаю, есть просто ещё один хитрый и сложносочинённый способ самоопределения.

Но я вообще хотел поделиться впечатлениями по другому поводу — однажды я одну из этих некрасивостей «достал» и рассказал о ней Мастеру. Было немного страшно, конечно, особенно потому что это касалось Учения, моего взаимодействия с ним. И в ответ не прозвучало ни успокоения, ни обвинения. Знаете, как бывает, ты рассказываешь кому-то о том, какой ты плохой, и ждёшь, что он тебя утешит в ответ. Но Мастер не «замазал» этот момент шоколадом, не стал приукрашивать как-то, он просто назвал вещи своими именами, немного более детально расставив точки над «i», показав что именно происходит. И он говорил это с позиции просто описания имеющегося на данный момент. Мне от этого не стало легче. Мне по-прежнему было неприятно, что это имеет место быть. Но ответ Мастера помог увидеть это с позиции Приятия. С позиции искренности и ясности, которая просто «отмечает» нечто, без необходимости наделения реальностью «кого-то», кто мог бы с этим что-то поделать.
Читать дальше →