И меня в формацию возьмите)) вдруг хоть это поможет мне.. а то всё как-то никак.

Постараюсь вкратце описать… как меня штырило на протяжении последних лет 25))
В года 4 сидела я одна дома под столом, окружённая своими игрушками… и тут меня пронзила мысль: «Какого хрена я тут делаю, мне сказали сидеть играться и я играюсь… но мне это вообще не интересно… а чем мне ещё заняться-то в 4 года?? чем?? а на хрена это всё тогда? в чём смысл жизни? под столом с куклами сидеть??» Меня это дико опечалило, что ответ о смысле жизни я в свои 4 не нашла… и так я и страдала несколько лет живя как раб… Только пасмурное небо мне что-то напоминало, но я никак не могла вспомнить… только чувство, что я тоскую по чему-то…
В 7 лет в школе я впервые влюбилась… как ударом молнии меня шандарахнуло и я вся растаяла! Вот! В этом видимо смысл жизни подумала я! Любовь было самым прекрасным для меня и ничего больше мне не было нужно… Но с лет 8ми и до 15ти я стала влюбляться каждые недели 2-3 в нового человека… и каждый раз это была любовь до гроба.
В 10 лет я как обычно влюбилась в очередной раз… смотрю на него и думаю: «Какой-то невзрачный пацан… ну, ничего, через пару недель пройдёт»… но оно не проходило… я продолжала влюбляться каждые пару недель в кого-то ещё… а любовь к нему не проходила… и она была иной… когда он появлялся… исчезала та девочка, которой я привыкла себя считать… и появлялось чувство тотальности, полного совершенства, пика, завершённости, кристальной ясности… блаженства… я была любовью… мне от этого пацана ничего абсолютно не надо было… в эти моменты исчезали все желания… и тот кто мог бы хотеть вместе с ними…
В 13 лет я с матерью переехала из Владивостока в Минск. Я дико скучала по Владику и не давала себе нормально жить в Минске… не давала себе привязываться ни к чему… я жила лишь надеждой вырасти и уехать обратно… ведь там я оставила своё сердце и это чувство тотальности… В лет 16 я вообще перестала влюбляться и потеряла подпитку… мне не для чего было жить… это были годы депрессии… и желания помереть.
Меня интересовало вот что… иногда мне снилось, что я счастлива… абсолютно… это подтолкнуло меня на мысль, что для счастья не нужны физические причины… просто надо найти этот рычаг переключения… вот только наяву я очень страдала… В этих снах я была на какой-то другой планете, с искрящимся небом (похожим на пасмурное)… которую называла домом… где все пребывали в блаженстве и разговаривали телепатически… просто передавая друг другу состояния счастья, любви, смеха… вот и всё, чем жил этот мир. Не то что на Земле))
В 19 лет я уже паковала чемоданы, чтобы уехать во Владик к отцу… но в последний момент отец мне отказал… и всё в моей душе оборвалось. Это была невыносимая душевная боль… моя жизнь потеряла всякий смысл… Мне было так больно, что я ощутила эту боль как физический груз на сердце… Вдруг я посмотрела на это со стороны и подумала: А почему я должна это испытывать? И сбросила… сдалась… будь что будет… я давно не вспоминала о Боге, а в тот момент я так захотела чтобы он был… и я покорилась ему… Я почувствовала как мою комнату заполнила любовь и обняла меня… я почувствовала тотальное блаженство во всё теле… я смирилась со всем… и словестные мысли прекратили появляться… весь мир стал таким прекрасным… цвета, звуки, формы… всё совершенно… это было то, что я испытывала когда по-настоящему любила… и то, что я испытывала в тех снах… Шаг за шагом моя личность таяла… пока я не поняла, что я вообще не человек… и что меня ничего не держит на Земле и чувство, что я скоро покину тело… Я была здесь и сейчас… осознанность не покидала меня даже во сне ночью… и я в любой момент могла открыть глаза… с такой осознанностью попробуй усни… Было чувство тотального знания… что я всё знаю… а что конкретно не знаю))) мозг не умел обрабатывать такой большой поток бессловесной информации из космоса))) Я дико смеялась… от того как я могла так глупо и долго обманываться все эти годы… я не то что не Катя… я вообще не существо...))) и видела, что впереди я окончательно исчезну и вообще не вспомню ни о чём, что со мной как с Катей когда-то было… И тут поджидала ловушка… я побоялась исчезать… решила остаться… ведь было так кайфово… теперь я могла жить и наслаждаться в этом прекрасном мире… чего я раньше никогда не делала. А вернуться в то состояние казалось так легко… ведь это я и есть… И постепенно я скатилась… я вновь приучала себя думать, напрягаться, чтобы думать… стала придумывать себе новую личность… маску и т д… кайф прошёл.
Через года 3 я лежала медитировала… пытаясь вызвать волны в теле… чтобы покайфовать. По ночам кстати при расслаблении я до сих пор могу вызывать блаженство в теле. Но начитавшись перед этим страшной книжки, меня сковало… и я лежала не двигаясь часа 1,5… пока моё тело не онемело… и тут бах… моё тонкое тело вдруг сжало в шар света и вытолкнуло из физического. В пространство где я не могла размышлять, но могла наблюдать и фиксировать… там было блаженство. но я испугалась, что забуду кто я как личность и меня затянуло обратно… Этот опыт опять ткнул меня носом в то, что в этом физич. мире что-то не так… Чувствовала себя как Нео из матрицы. Несколько месяцев спустя я ехала в метро, как вдруг я почувствовала, что с меня как энергетическим душем смывает все мысли, всю личность, привычки… блаженство появилось, но я как падаю в пропасть… Я в шоке поворачиваюсь, а там за спиной стоит православный священник… Он видимо находился в самадхи))) Я испугалась, что растворюсь в его поле окончательно и сбежала. Паника оказалась в очередной раз сильнее…
Были и другие опыты… как меня только не торкало… даже наркотики не нужны. Но я опять на низшем уровне… и покоя мне нет… ох, безнадёга я… Не могу я сама справиться… отвязаться не могу… так и сижу в жопе.