Я и это
Я и то,
Я и Жопа
И НИЧТО:))))

Я не знаю что делать…
Я не знаю как жить дальше…
Я не знаю что со мной будет…
Санкции, кризис, развод, мало денег, поджелудочная, дележка имущества, многоуровневое кидалово, потеря близких, не умение жить, не знание чего мне надо, вечно мокрые ноги, куча разлагающих меня зависимостей, жопа, жопа, жопа, жопа, жопа… )
есть и просветы конечно)
Но зачем мне одевать на себя все эти жопы?)
Я просто сижу здесь…
(совсем по-буддийски — вроде и посреди жопы, но на самом деле не касаясь ее;)
И мне интересно неизвестное)

Вчера произошло вот что.
На улице взгляд прилип к крайне симпатичной попе проходившего мимо женского существа.
Интересно, что такие мгновения совершенно тотальны — в них нет даже на волосок чувства отдельности. А потом пришла мысль: вот точно так же внимание прилипает к объекту под названием «мысль-я». Точно так же! И мотивация, в целом, та же самая — если разобраться.
В чем же разница между жопой и «я»? Да ни в чем. Это просто потрясающе!
Вот посуди сам. Нам знакомо четыре рода объектов (феноменов): ментальные (мысли), энергетические (эмоции), физические (твердые тела) и коммуникативные (отношения). И это все — сплошь объекты, к которым в момент их возникновения в поле внимания «приделан» номинальный субъект — нечто несуществующее, чистая условность.
По факту же, кроме объектов вообще ничего нет. Просто они очень разные, понимаешь? Ну ооочень разные. Сравни, например, «мысль-я» и жопу. Чувствуешь разницу? В чем же она? И то, и другое прекрасно осознается и присутствует в пространстве. Три элемента основы как на ладони.
Некоторое время я ходил и развлекался тем, что на каждый объект всех четырех родов вешал умозрительный ярлычок: «объект». Такой желтый клеющийся листик, ты в курсе. А потом подумал: бля! Так ведь на листике может стоять что угодно. Например, «жизнь», «бог», «я»… и даже «жопа». Если это все — понимаешь: ВСЕ! — сплошные объекты, то откуда здесь взяться разделению? Не, оно существует, базара нет — как объект. Как мысль о разделении. Так нет проблем, там еще полторы тысячи мыслей точно так же болтаются. И ни одна из них ничем не отличается от жопы, от бога, от меня.
Нет разделения, хоть тресни!
Идем дальше. Внимание приклеилось к упомянутой выше сахарной попке. «Мысль-я» появилась немедленно после этого и типо присвоила сладкий опыт с многочисленными комментариями. Так ведь нас учили?
Не, стоп! Мы ведь уже в курсе, что любой сладкий опыт — до того, как он присвоен Автором — тотален, недвойственен и сногсшибателен. А теперь следи внимательно за
Читать дальше →

Постараюсь вкратце описать… как меня штырило на протяжении последних лет 25))
В года 4 сидела я одна дома под столом, окружённая своими игрушками… и тут меня пронзила мысль: «Какого хрена я тут делаю, мне сказали сидеть играться и я играюсь… но мне это вообще не интересно… а чем мне ещё заняться-то в 4 года?? чем?? а на хрена это всё тогда? в чём смысл жизни? под столом с куклами сидеть??» Меня это дико опечалило, что ответ о смысле жизни я в свои 4 не нашла… и так я и страдала несколько лет живя как раб… Только пасмурное небо мне что-то напоминало, но я никак не могла вспомнить… только чувство, что я тоскую по чему-то…
В 7 лет в школе я впервые влюбилась… как ударом молнии меня шандарахнуло и я вся растаяла! Вот! В этом видимо смысл жизни подумала я! Любовь было самым прекрасным для меня и ничего больше мне не было нужно… Но с лет 8ми и до 15ти я стала влюбляться каждые недели 2-3 в нового человека… и каждый раз это была любовь до гроба.
В 10 лет я как обычно влюбилась в очередной раз… смотрю на него и думаю: «Какой-то невзрачный пацан… ну, ничего, через пару недель пройдёт»… но оно не проходило… я продолжала влюбляться каждые пару недель в кого-то ещё… а любовь к нему не проходила… и она была иной… когда он появлялся… исчезала та девочка, которой я привыкла себя считать… и появлялось чувство тотальности, полного совершенства, пика, завершённости, кристальной ясности… блаженства… я была любовью… мне от этого пацана ничего абсолютно не надо было… в эти моменты исчезали все желания… и тот кто мог бы хотеть вместе с ними…
В 13 лет я с матерью переехала из Владивостока в Минск. Я дико скучала по Владику и не давала себе нормально жить в Минске… не давала себе привязываться ни к чему… я жила лишь надеждой вырасти и уехать обратно… ведь там я оставила своё сердце и это чувство тотальности… В лет 16 я вообще перестала влюбляться и потеряла подпитку… мне не для чего было жить… это были годы депрессии… и желания помереть.
Меня
Читать дальше →