Заезженная пластинка....опять двадцать пять(((

После прочтения Мастера:

Трансформация и зона комфорта — несовместимые вещи!
Если бы человек всегда получал только то, что больше всего желает…
Он бы до глубокой старости с наслаждением сосал мамкину грудь!..
Исполнение всех желаний — это полная остановка движения и развития!..
Так что приветствуй каждый миг — новую, свежую и неповторимую Жизнь и не бойся!..
Не цепляйся за комфорт — это попытка остановить постоянно изменяющуюся Жизнь!..

Опять вколыхнулась — поднялась эта тема. И опять вплоть до отчаянья. Опять вина, как будто я выбираю жить ли мне в полную силу, или жить в страхе забившись в нору!!!((((

А если получается так, что я боюсь выйти из зоны комфорта, сижу, даже уже что-то похожее на агарофобию появилось. Как боязнь открытых пространств. Но мне тут тесно и скучно. А ничего поделать с этим не могу. Мне кажется, что от этого депрессия или это от депрессии? Где начало и где конец? За какую нитку потянуть, чтобы размотать этот клубок?

Вот я что не пойму. Депрессия — это ведь типа недостаточность, доведенная до предела. Ну и там бла-бла говорит про недостаточность Меня. И вот, например, испытывается недостаточность, а ум говорит- объясняет, что это у тебя от нехватки впечатлений, что это потому, что энергия застаивается, что ты прячешься от жизни, и что-то надо делать как-то двигаться, что-то делать интересное и тогда этого не будет. Или это у тебя от того, что ты одна, это у тебя от одиночества. А на самом деле я не поддерживаю даже те не многие контакты, которые еще остались((( Прячусь и от людей.
Это недостаточность говорит или на самом деле нужно что-то делать? И что это на самом деле все от ничегонеделанья и застоя энергии или это недостаточность так объясняется? Или это безграничная вера в такой образ Себя? Вот этот Образ Себя через который я привычно самоптверждаюсь и возникаю вновь и вновь?

Мне кажется, что я пишу непонятно и сумбурно.((
Но нет четкого понимания и нет четкого изложения мыслей(((

А то у меня когда такие мысли появляются, то я не понимаю они правда говорят о том, что что-то нужно поменять в жизни ( но что, и как — я не пойму, и еще как преодолеть страх? (((или принять ту жизнь, которая есть сейчас, как она есть. И уже смириться? И не сопротивляться? И чему я сопротивляюсь: изменениям или той жизни, которая у меня есть на данный момент? Что это такая жизнь просто, с которой я никак не соглашусь?
Или это все-таки говорит недостаточность, просто объяснялки в уме. И мне нужно принять то, как я живу. А как я живу мне совсем не нравится, но и как изменить я тоже не знаю(((

У меня какая-то путанница в голове по этому вопросу.
Когда-то давно я услышала фразу про то, что если тебя что-то не устраивает то попробуй это изменить, если изменить не получается, то прими как должное, и имей мудрость отличить одно от другого (как-то так)
И вот я 13 лет жила с алкоголиком, чтобы только быть не одной, и все пыталась принять. А потом в один момент вдруг поняла, что зачем принимать, если я могу изменить. И увидела такую тенденцию вообще пытаться принять, то что мне не нравится, а по-факту тупо терпеть, вместо того, чтобы попробовать как-то изменить. Как будто проскакивает то, чтобы попробовать изменить, а сразу переходит к псевдо принятию. Я вообще путанно пишу, так как видимо нет четкого понимания((((

Там как замкнутый круг, который не получается разомкнуть, то ли депрессия вызывает такое отношение к жизни, такую неуверенность и страхи, ( так как при депресси как раз и низкая самооценка и страхи и отсутствие сил) что невозможно преодолеть, чтобы что-то начать делать. И нужно просто начать ее лечить ( но я в лечение тоже не верю, так как знаю, что сложно подобрать препарат, чтобы он подошел тебе, и на это уходят годы, и что по отмене она опять вернется), или все-таки этот образ жизни неустраивающий меня вызывает такие переживания депрессивные?((

Или все это недостаточность и нужно разбираться с этой недостаточностью. Но вот сам Дракон говорит, что типа живи жизнь и не бойся, т.е как бы косвенно подталкивает к действию.
Я запуталась и запуталась уже давно и никак не могу распутаться(((
А погружаюсь все больше и больше.
А еще мне за это как-то очень стыдно, и огромное чувство вины, что я виновата, что я такая, что я несмотря на все мои усилия ни могу ничего понять и изменить и принять тоже не могу. И, кажется, что вот было бы какое-то физическое увечье, типа нет ноги и ты не можешь бегать и всем это понятно, и как бы объяснимо, а тут как-то непонятно, есть и руки и ноги, а чувство беспомощности и бессилия. Как инвалид, но только не физический, а какой-то психический. Но внешне все хорошо, адекватный и здоровый человек, который как будто придуривается. Чувство стыда и того, что мне никто не верит. Что все думают, что я претворяюсь. И от этого тоже желание ото всех отгородиться и спрятаться, чтобы не притворяться нормальной, или чтобы не объяснять все время одно и тоже, причем даже не понимая как это можно объяснить. Так как это и тебе непонятно. Открываться стыдно и страшно, так как боюсь что кто-то что-то напишет после чего мне станет еще хуже.

Ощущение замкнутого круга, как лошадь вокруг колышка, одно и то же, одно и то же. Или заезженная пластинка, которая постоянно обо что-то спотыкается, что-то проскакивает и возвращается к одному и тому же. И я уже сама себе надоела и как мне кажется всем другим тоже. Ничего не слышится, ничего не понимается. И Учение не слышится, так как все внимание на этой теме. Вся энергия в ней. Как разорвать этот круг?

И пожалуйста по возможности про кому это нужно не надо писать, так как само повествование говорит, что тот кому на месте(((