23 июня 2014, 17:22

Заезженная пластинка....опять двадцать пять(((

После прочтения Мастера:

Трансформация и зона комфорта — несовместимые вещи!
Если бы человек всегда получал только то, что больше всего желает…
Он бы до глубокой старости с наслаждением сосал мамкину грудь!..
Исполнение всех желаний — это полная остановка движения и развития!..
Так что приветствуй каждый миг — новую, свежую и неповторимую Жизнь и не бойся!..
Не цепляйся за комфорт — это попытка остановить постоянно изменяющуюся Жизнь!..

Опять вколыхнулась — поднялась эта тема. И опять вплоть до отчаянья. Опять вина, как будто я выбираю жить ли мне в полную силу, или жить в страхе забившись в нору!!!((((

А если получается так, что я боюсь выйти из зоны комфорта, сижу, даже уже что-то похожее на агарофобию появилось. Как боязнь открытых пространств. Но мне тут тесно и скучно. А ничего поделать с этим не могу. Мне кажется, что от этого депрессия или это от депрессии? Где начало и где конец? За какую нитку потянуть, чтобы размотать этот клубок?

Вот я что не пойму. Депрессия — это ведь типа недостаточность, доведенная до предела. Ну и там бла-бла говорит про недостаточность Меня. И вот, например, испытывается недостаточность, а ум говорит- объясняет, что это у тебя от нехватки впечатлений, что это потому, что энергия застаивается, что ты прячешься от жизни, и что-то надо делать как-то двигаться, что-то делать интересное и тогда этого не будет. Или это у тебя от того, что ты одна, это у тебя от одиночества. А на самом деле я не поддерживаю даже те не многие контакты, которые еще остались((( Прячусь и от людей.
Это недостаточность говорит или на самом деле нужно что-то делать? И что это на самом деле все от ничегонеделанья и застоя энергии или это недостаточность так объясняется? Или это безграничная вера в такой образ Себя? Вот этот Образ Себя через который я привычно самоптверждаюсь и возникаю вновь и вновь?

Мне кажется, что я пишу непонятно и сумбурно.((
Но нет четкого понимания и нет четкого изложения мыслей(((

А то у меня когда такие мысли появляются, то я не понимаю они правда говорят о том, что что-то нужно поменять в жизни ( но что, и как — я не пойму, и еще как преодолеть страх? (((или принять ту жизнь, которая есть сейчас, как она есть. И уже смириться? И не сопротивляться? И чему я сопротивляюсь: изменениям или той жизни, которая у меня есть на данный момент? Что это такая жизнь просто, с которой я никак не соглашусь?
Или это все-таки говорит недостаточность, просто объяснялки в уме. И мне нужно принять то, как я живу. А как я живу мне совсем не нравится, но и как изменить я тоже не знаю(((

У меня какая-то путанница в голове по этому вопросу.
Когда-то давно я услышала фразу про то, что если тебя что-то не устраивает то попробуй это изменить, если изменить не получается, то прими как должное, и имей мудрость отличить одно от другого (как-то так)
И вот я 13 лет жила с алкоголиком, чтобы только быть не одной, и все пыталась принять. А потом в один момент вдруг поняла, что зачем принимать, если я могу изменить. И увидела такую тенденцию вообще пытаться принять, то что мне не нравится, а по-факту тупо терпеть, вместо того, чтобы попробовать как-то изменить. Как будто проскакивает то, чтобы попробовать изменить, а сразу переходит к псевдо принятию. Я вообще путанно пишу, так как видимо нет четкого понимания((((

Там как замкнутый круг, который не получается разомкнуть, то ли депрессия вызывает такое отношение к жизни, такую неуверенность и страхи, ( так как при депресси как раз и низкая самооценка и страхи и отсутствие сил) что невозможно преодолеть, чтобы что-то начать делать. И нужно просто начать ее лечить ( но я в лечение тоже не верю, так как знаю, что сложно подобрать препарат, чтобы он подошел тебе, и на это уходят годы, и что по отмене она опять вернется), или все-таки этот образ жизни неустраивающий меня вызывает такие переживания депрессивные?((

Или все это недостаточность и нужно разбираться с этой недостаточностью. Но вот сам Дракон говорит, что типа живи жизнь и не бойся, т.е как бы косвенно подталкивает к действию.
Я запуталась и запуталась уже давно и никак не могу распутаться(((
А погружаюсь все больше и больше.
А еще мне за это как-то очень стыдно, и огромное чувство вины, что я виновата, что я такая, что я несмотря на все мои усилия ни могу ничего понять и изменить и принять тоже не могу. И, кажется, что вот было бы какое-то физическое увечье, типа нет ноги и ты не можешь бегать и всем это понятно, и как бы объяснимо, а тут как-то непонятно, есть и руки и ноги, а чувство беспомощности и бессилия. Как инвалид, но только не физический, а какой-то психический. Но внешне все хорошо, адекватный и здоровый человек, который как будто придуривается. Чувство стыда и того, что мне никто не верит. Что все думают, что я претворяюсь. И от этого тоже желание ото всех отгородиться и спрятаться, чтобы не притворяться нормальной, или чтобы не объяснять все время одно и тоже, причем даже не понимая как это можно объяснить. Так как это и тебе непонятно. Открываться стыдно и страшно, так как боюсь что кто-то что-то напишет после чего мне станет еще хуже.

Ощущение замкнутого круга, как лошадь вокруг колышка, одно и то же, одно и то же. Или заезженная пластинка, которая постоянно обо что-то спотыкается, что-то проскакивает и возвращается к одному и тому же. И я уже сама себе надоела и как мне кажется всем другим тоже. Ничего не слышится, ничего не понимается. И Учение не слышится, так как все внимание на этой теме. Вся энергия в ней. Как разорвать этот круг?

И пожалуйста по возможности про кому это нужно не надо писать, так как само повествование говорит, что тот кому на месте(((

79 комментариев

veter
подавляется уникальность во имя спасения и утверждения отдельного «я» :) смотри на устремления, те которые исходят из уникальности — просты, легки, приятны; что исходят из веры в «я» имеют вкус лжи, тяжести, напряжениея
Bambuka
А есть образ того как должно быть, идеальный или желательный вариант?
veter
я думаю такой подход сейчас вреден, потому что там сильный заряд: МНЕ надо что-то сделать со всем этим :) лучше всего смотреть на то что происходит свежим взглядом
Bambuka
А я подумала, что правильного варианта нет, он не осознан — мутный. Ирина часто говорит только о неправильных, как не должно, чего не хочет. Несколько раз смотрели на то что сейчас, но у нее сейчас — прошлое. Если бы быть рядом, то можно было бы выдернуть взгляд из прошлого. А по поводу надо делать: понятно что позыв изменить есть, не все время же сидеть в одном состояняии, у нее нет вИдения что сделать, куда идти, чего же хочется. Прикинь засаду стремление есть что-то сделать, а не можешь пошевелиться так как пропасть — нет знания куда шаг, скован так как неи импулься к действия — как психический паралич.
veter
а чё не во фри спейс опубликовола?)
peresvet
))))))))))))))))))) не хватает физической загрузки -> энергитический застой -> расцвет одной прекрасной мысли -> бегать каждый день по 1-2 км с удовольствием. мне бег очень помогает чувствовать энергичность и бодрость при моей сидячей работе.
veter
да, психофизику надо разминать))
Upananda
Бывает наступают времена, что «не помогает» ничего! Не бег, не работа, не друзья, не помогает ничего из того что может предложить мышление!
space_router
и все проходит)
pathort
Так а в чём вопрос? О том что тебе не хочется признать что у тебя депрессия? Это типично, как и желание быть весёлым радостным получать удовольствие от жизни на полную.
pathort
тут же правильно написано "… если тебя что-то не устраивает то попробуй это изменить, если изменить не получается, то прими как должное, и имей мудрость отличить одно от другого (как-то так)".
Тут только не написано, что мудрости ты себе добавить не можешь — та что есть это всё что есть и поэтому не стоит париться по поводу того «как быть мудрым ?». Просто делаешь то что можешь, хочешь и позволяют обстоятельства.
Даже если это включает париться, нервничать и отчаиваться. Запрещая себе испытывать это ты только всё усугубляешь.
Просто есть заблуждение, что типа «если я не буду считать это плохим то как же я тогда буду исправляться ?»
Это чушь. Как только появляется возможность что-то сделать лучше то человек сразу ней воспользуется и не имеет значения говорил ли он себе до этого «Я торчу в з… у или не говорил».
Когда идёт дождь то достают зонт или прячутся в подъезд — нет нужды повторять «очень плохой дождь. это невыносимо» для того что бы сделать это.
veter
сейчас попытки выйти из депресси интерпретируются через авторскую программу: «я делаю эти попытки, и поскольку результата нет, то я недостаточно напористая, смелая, бла-бла-бла». и такая интерпретация вызывает чувство недостаточности. чувственный отклик на ложь, на глючное описание того, что есть.

а «по кругу» ты ходишь, потому что не смотришь на корень темы. указатели вместо исследования стали использоваться для борьбы и контроля, поэтому они не эффективны и кажутся не работающими…
veter
смотри, откуда исходит сопротивление на отпускания контроля в текущей ситуации? на отпускание иллюзии контроля… что за убеждение стоит в основе этого импульса контролировать?
Atya
понравилось!:)
у нас, ищущих, очень большая зацикленность на Себе. в другой ситуации можно подумать, что мы законченные эгоисты, но, как мне кажется, именно такое поведение и закономерно. ведь именно духовный материализм будет последним пребежищем нашего Я и оно лопнет от такого напора и силы))
bushen
Надо начинать делать, укреплять своё «я»,
как делателя, разворачивать автора и дать
ему жизнь, создать два я или три и пусть
одно я изнасилует другое.
Нельзя делать, нельзя не делать и наблюдение
тоже делать, принимать тоже делание в этом
и есть проблема НЕТ ОЗАРЕНИЯ ЕСТЬ ТЕМНОТА
и страна советов.Все советуют, но нихрена
не знают, как я, и сыпят концепциями.
Если бы было всё так просто!
Atya
чтобы было просто, конечно без сложностей не обойтись)
enso
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Ира, выплёвывай! это не конфета, она не рассосётся!)))
Ateh
Супер! Хомяк — супер!))))
enso
в личной переписке с Ирой мы пришли к тому что все вот эти личные истории которые она вечно транслирует похожи на огромную торбу с поношенными платьями, которая тяжела но выкинуть жалко. и при любом удобном и неочень случае из этой торбы достаётся чтото и демонстрируется «а вот в этом платье я на выпускном была...» и вместо исследования что за модель в эти платья вечно рядится и у кого возникает чувство вины в том что платье больше не налезает или порвалось/испачкалось — идёт копание в истлевшем тряпье в поисках более соотвествующего. вместо осознания тряпья как мусора происходит вечная попытка както систематизировать это тряпьё в надежде что в систематизированном виде его таскать будет легче.
а потом вспомнился анекдот с башорга про хомяка который оказался очень кстати к этой ситцуации и аналогии) надежда что систематизация торбы своими силами или с помощью мастера как то облегчит её сравнима с надеждой хомяка что гайка рассосётся как чупачупс))))
Dragon
очень хороший стриптиз!:)) снимание драгоценных нарядов, которые жмут!
DASHKA
Я не поняла(((
enso
мне кажется здесь намёк на то что костюм евы это тоже костюм)))))
enso
т.е. фишка не в том чтоб одеца в истории о себе или избавиться от них как от жмущих, а в том чтоб отвлечься от этих разноцветных и привлекающих внимание тряпок на того кто в них укутан.
Ateh
Это как раз-таки понятно)) «Плохо» то, что как бы это ни было ясно и понятно, происходит забывание и снова впадание в это страдание (ужас, очень много отглагольных существительных)))) Я имею в виду, что происходит именно Забывание!
Ateh
Забывание смотреть на того, кто укутан.
enso
относись к этому как к вредной привычке. ну вот представь себе человека который с детства много много лет подряд например ногти грызёт))) привычка выработанная годами. чуть что — палец в рот. и никто его не одёргивал. а теперь вдруг оказывается что чтоб избавиться от вредной привычке нужно как бы завести новую, полезную — как только ты обнаруживаешь палец во рту сразу его оттуда вытаскивать и состригать ногти нафик))))))) конечно сперва происходит забывание, но новый навык рано или поздно вытеснит старый. на то она и ПРАКТИКА.
Ateh
Мы похожи на ветер)
Ateh
А-а, «не похожей на ветер»!)))
www.youtube.com/watch?v=hcXlIywSt1Y
Мне почему-то хочется жить от этой песни)
enso
одно относительное явление определяется через другое. прямое доказательство тому что это самое «мне» такое же условное явление как и «песня». а что не зависит ни от каких условий и не определяется относительно чего либо?
Bambuka
Не, там есть халат медсестры еще. :) Это ты просто не разглядел в полутьме, так как Дашка предпочитает туман, полусвет.
Dragon
ДА!:)))
DASHKA
Я опять не поняла(((Что это был стриптиз? Такого рода психологический эксибицонизм? Да? Отчасти получается что так.
У меня конкретные вопросы, я их попробовала внизу еще раз сформулировать. Весь пост был написан с этой целью, а не для того, чтобы вызвать жалость или как-то привлечь к себе внимание. Просто я с этой темой всю жизнь. Я всю жизнь борюсь с депрессией. Может она и не уходит из-за этого. Она стала частью меня. Вся жизнь крутится вокруг этого. Я хочу прояснить этот вопрос.
Смотреть на нее я пыталась не раз лежала и смотрела на нее часами, она только усиливалась и приходили плохие мысли. Как чувство мне не удается ее рассмотреть.
enso
ира, посмотри как у тебя классно получается описывать что либо происходившее с тобой! истории получаются как живые! вот эти все «я работала в больнице...», «я жила с нерадивым мужем...», «я лежала и смотрела на депрессию...» тебе уже не раз многие по дружески говорили на полном серьёзе что с такими живыми описаниями можно рассказы писать!))) так вот у тебя эти истории настолько живые получаются что ты погружаешься как бы в эти истории. вот постоянно что ни случись ты заглядываешь в свой сундучёк который называется «память» и достаёшь оттуда соответствующую историю и сама снова переживаешь те чувства что с ней связаны и другим показываешь, и все тоже сопереживают. и это нормально и даже классно!))) но истории настолько живые получаются что забирают на себя всё твоё внимание. и вместо самоисследования у тебя получается исследование истории! т.е. ещё и ещё раз пересказывание самой себе этой истории в попытке разобраться с ней на этот раз уж так чтоб всё с ней стало ясно и она больше не беспокоила. но беспокоит она не потому что с ней чтото не так. с историей всё в порядке, она классная! вопрос в том кто переживает эти истории. вот ты лежала и смотрела на депрессию. и она только усиливалась. а ты посмотри на того кто в депрессии! а ещё лучше посмотри на того кто прямо сейчас рассказывает эту историю и видит её в воображении как настоящую! смотри на рассказчицу а не на рассказ! пока смотришь на рассказ переживаешь его заново и соответсвенно и недостаточность которой пропитаны все наши истории, потому что все люди с этой недостаточностью живут! но зачем её прокручивать и прокручивать постоянно? каждый раз когда происходит это кино в голове смотри на кинооператора!)))
DASHKA
Это, Андрюша, ты пришел к такому выводу, что легче выплюнуть. А я нет, к сожалению. Выплюнуть не получается((( Видимо как говорит Мастер, тяжелее всего отказаться от страданий. Видимо это как раз тот случай. Я могу конечно подыграть и формально согласиться, что да-да я все выплюнула, но это не так на самом деле. К моему огомному сожалению.
enso
дело не в отказе от страданий, не в отказе от тюка с тряпками. который типя тяжёлый и достал уже. дело в том чтоб вместо того чтоб смотреть в этот тюк с тряпками смотреть на того кто в них рядица постоянно. тем что тюк тяжёл и достал он постоянно отвлекает внимание на себя а вопрос в том кто его тащит. тюк ты так просто не выбросишь, он сам отвалица, потом. а пока проще — смотри не на боль а на того кому больно. ковыряйся не в чувстве вины а в субъекте этой вины.
Atattvamasi
абсолютно точно. я как-то на сайт вошла и через какое-то время врубила интуитивно может что всё это подтверждает МЕНЯ, и вся эта возня с тряпками во имя меня, потому что на мои вопросы, меня постоянно разворачивали к тому, кто (тогда это было в серьезном тренде!), мне это жутко не нравилось, потому что я не втыкала — что это за меня! не понимала. а потом повесила везде себе вопросы по- типу — «кого это волнует? кому это важно, и гвозь программы — РАДИ КОГО ВСЕ ЭТО!» и ум затихал в ступоре:)))) тенденции были смотреть только на объекты, а потом как-то увиделось, что это будет до бесконечности происходить, потому что это тенденции мышления и самоподтверждения такие, которые происходят во имя подтверждения того, с кем происходят все мысли, чувства, ощущения и приходилось намеренно и с усилием каждый раз смещать взгляд как бы сейчас выразились на НС, пока это не пошло полехче, а потом не стало происходить более автоматически, а потом при всяком случае все чаще, а потом не стало внимание уже больше на НС (через значительное время), чем на возникающим объекте! Но может все думают, что это просто теория такая и достаточно все это понять, но это ведь НЕ РАБОТАЕТ, пока ПРАКТИКА В ЖИЗНИ НЕ НАЧНЁТСЯ ПО РАЗЛИЧЕНИЮ!.. приятие очень хорошая практика! приятие+исследование! и как говорила где-то Ирина (Yota) Вам больше ничего не понадобится!
enso
песенка вспомнилась))) обнимаю!)))
Atattvamasi
о и я тебя! :)))) спасибо!
Atattvamasi
послушала. очень понравилось! вот еще одна заодно нашлась!:)))
все ужешь бежим по небу! падения не предвидится! :)))) но очень напомнило все эти страдания как описывает эта вот строчка: сколько надо сил, чтобы все забыть и не вернуться…
www.youtube.com/watch?v=x-MgsviHwdw
konstruktor
Настя, привет, можно ли так сказать, что во всех ситуациях нужно смотреть на себя? насколько это возможно.У меня это получается иногда с задаваинем вопроса " кто я" иногда просто слово мысленное «я», иногда просто тишина, правда это происходит после того, после эмоции, насколько это интенсивно получается со временем?
konstruktor
и еще хотел спросить про фразу «Я-Я», плохо ее понимаю
Atattvamasi
а я не знаю… что именно? это Нго-Ма сказал? может он пояснит:)
Atattvamasi
привет! если получается разворачивать внимание во всяких возникающих чувствах, мыслях, эмоциях, ощущениях — смотри. это будет исследованием всего этого а так же на предмет того — случается ли в этом тот, кому они принадлежат тот, кого они подтверждают. можно сказать, что один раз достаточно осознания — что речь о Тебе и САМОисследования что подразумевается, когда говоришь Я — о чем тут речь?

насколько интенсивна может быть практика в отдельном случае знать невозможно, может ты прочтёшь сейчас это и выкинешь идеи практиковать из головы вовсе!:) но вобще, если Учение входит в жизнь и начинает проживаться на практике — а изучать его отдельно от жизни и разделять Учение и жизнь, не применяя в ней, является ошибкой — то практика становится всем (исследование, разворот внимания) и со временем эта интенсивность происходит буквально во всём. по крайней мере таков мой опыт
konstruktor
про интенсивность понятно, если периодически я проговариваю мысленно -«я», то это у меня получается равносильно вопросу «кто я», потому что в обоих случаях происходит «временная остановка мыслей» ну или «условная тишина». И как бы «я » переезжает в «Я». Только не в том смысле что я стал всем. возможно это и есть «Я-Я», это я прочитал в комментариях к практике Атма-вичара Раманы Махарши.
Atattvamasi
Ира, тебе правильно Инара сказала, что ты 30% времени страдаешь, а остальные 70% упиваешься этим. просто так работает самоопределение. на Этом! ты не обижайся пожалуйста, просто попробуй посмотреть на это именно так. у меня очень обширный опыт по страданию :)))) и я знаю, что это не закончится, пока не возьмешь себя в руки и не прекратишь ныть о своих страданиях и считать себя каким-то исключительным в этом или о почему мне так не повезло, а я хочу быть здоровым психически человеком итд итп., потому что… ты не поверишь… всё это продолжает таким образом происходить, потому что тебе нравится это… ну то есть тебе нравится страдать буквально. хотя ты и считаешь, что делаешь всё, чтобы это прекратить и избавиться от этого. но именно эта «борьба» и создает страдающего и выматывающегося в ней каждый раз! и как ты тогда считаешь — ЭТО МОЖЕТ ЗАКОНЧИТСЯ?! и в каком случае?!

я написала тебе именно так — тебе нравится, чтобы ты могла посмотреть на это с другого ракурса. забудь, что это ты страдаешь, что это ты борешься и посмотри на это просто как на ТЕНДЕНЦИИ!.. что это вобще не ТЫ страдаешь! а так просто в мышлении сложились устойчивые цепочки чувства мысли ощущения, пусть они появляются как есть и пусть уходит из них важность и энергия, тогда они опустошатся и потеряют всякую значимость! но ты так не можешь, потому что веришь, что это ты! вот для этого и дана практика ПРИЯТИЯ!.. начни ее применять в ЖИЗНИ и ты увидишь, о чем я тебе говорю САМА! это должен быть в любом случае ТВОЙ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ ОПЫТ. иначе это просто разговоры, но что они тебе дадут? тут нужно действие…
Anna2013
знаешь что я подумала… ты думаешь, что у других лучше- вот где засада.
если бы ты точно знала, что остальные, без исключения чувствуют себя так же ты бы почувствовалал себя чудесно, в компании. все так и ты так, что поделаешь?
ты нафантазировала, что вот другие живут! а они точно так же страдают, просто удачнее компенсируют.
у тебя «компенсирка» сломалась, не более.
и что же дальше?
а дальше, если у всех такая попенция, то если ты выходишь на «нейтралку», покой- ты королева среди всех остальных.
ни счастье, ни радость — просто покой, тишина, молчание, — вот тогда это не «скучно и давит» а праздник души.
цалу, обнимаю!
space_router
значит все таки у других та же лажа, только неафишируемая?
Anna2013
100%!!!
space_router
Наверное отношение к ней другое, вот и вся разница?
Или почему одни люди выпячивают свои страдания, а другие — нет?
Upananda
Ай! Ничего страшного! Всё хорошо, спасибо что пишешь!
Ничего писать тебе не буду и советовать и спрашивать! СПАСИБО!:)))
space_router
За какую нитку потянуть, чтобы размотать этот клубок?
я в последнее время вспоминаю чье-то высказывание «ДЕЛАЙ ТО, ЧТО УМЕЕШЬ»…
просто делаю то, что умею, что могу…
liya
Я тебя понимаю.Очень близко. Спасает- чувство Тихой Радости, пробившееся несколько лет назад в Непале (при температуре 40 и отвержении группы). У Маккены УСЛЫШАЛА -все идет так, как надо. Рам-Цзы на сатсанге подтвердил)) Ира, я почему-то думаю, что ты знаешь все сама. У тебя был замечательный период ясности. А теперь не менее яркий период запутанности!
durga
Просто выбрось все эти самокопания в мусоропровод!
wwwatcher
Ирина! Можно понимать всё до бесконечности, но так и не понять, потому, что самоисследование не происходит. И этому есть причина, хоть она и условная, но довольно болезненная, пока не распознана. Я выскажу своё виденье, а соглашаться с этим, отнестись отрицательно, или безразлично — это твой выбор. Парадокс этой боли в том, что она тщательно охраняется. Она создана именно этой не преступной стеной, за которой нет ничего. Это стена воображаема, и реагирует она на любое посягательство её обрушения, как изнутри, так и снаружи. Так как охраняемая боль, является смыслом её существования. Крепость не существует, когда ей нечего защищать. Нет стен, нет боли. Невыносимые страдания происходят из веры в существующую боль, это вера возводит стены и оберегает своё детище. Я страдал не выносимыми головными болями ежедневно, в течении 10 лет. Сканирования CT и MRI ничего не обнаружило. Но как так? Ведь боль здесь, я никак не мог этого принять. Поэтому пользовался все различными обезболивающими, которые нейтрализовывали боль, но побочный эффект, выражался в виде нарастающей депрессии. И это естественно, когда болит голова каждый день, тут не до смеха. Я очень боялся этой боли, она была не выносима, и интенсивность усиления доходило до семи суток. Я засыпал и просыпался с этой болью. Эксперименты на тему, сколько я смогу выдерживать эту боль, без обезболивающего проваливались на исходе второй бессонной ночи нестерпимых страданий. Но однажды возникла идея умереть от боли, так ничего и не предприняв во имя её спасения. На третьи сутки, после двух бессонных ночей, полных страха не известности, и невыносимого страдания, боль начала стихать и ушла. Её не было целую неделю, и я никак не мог понят в чём тут дело. Потом она стала возвращаться реже и менее интенсивней, пока не ушла вообще. Пройдя через этот опыт, пришло осознание, что страх потерять «себя» выражался через эту боль. Которая охранялась, как святыня, как символ уникальности, как некий образ страдальца, несущего невыносимый крест бытия. Вокруг этой боли создавался целый мир сочувствующих, где она росла над собой, всё большей выраженностью. А когда сочувствие исчезало на горизонте, она замыкалась в себе и страдала одиноко. Весь мир казался жестоким спектаклем, где есть только моя боль, и их не понимание этого. Так создавались очередные заборы, охранявшие святыню. Однажды я понял, что это чувство вины, которое зарыто глубоко в подсознании, а корни его произрастают из образов себя эдакого. Поэтому я пошёл в разнос всех образов, через «содо-мазахические» ощущения, которые попутно разрывали все шаблоны, на которые я присаживался в своих идеях. Это выражалось в упорстве идти туда, где сеял страх. Когда страх пал, стало очевидно его пустота, которая наполнялась образами страшной «полноты». Страх потерять это, страх быть осмеянным, страх выглядеть иначе других, страх быть другими, страх не быть собой… и так до без конечности. И все эти страхи лишь надуманные отражения я, не-я, где я всегда существую на фоне не-я, а не-я на фоне я. Но я и не-я, когда лишены основания, представления, понятий, мыслей, просто не существуют. Есть чувственная субъективность, которая проявляется, как отражения объективности, в виде внешних (визуальных, слуховых, и прочих ощущений), и внутренних проявлений (в виде мысли, эмоций) как отклик на отождествление с феноменами. Когда мысль отсутствует, нет даже ощущений, не говоря уже об эмоциях. Нет отождествления, нет растождествления, нет ничего, чтобы закручивало в себе поток не существующий, ни не-существующих явлений. Поэтому надо идти в боль, исследовать её корни без страха, принимать всё что обрушивается на тебя, приводя к боли. Болеть и распознавать причины, распознавая отбрасывать, как идею, смотреть бдительно на момент её возникновение и исследовать её снова, отбрасывая идеи. До тех пор, пока боль не станет посмешищем, которое только забавляет воображение её обнаруживающего. Упорное внимание к её возникновению, отразится результатом внезапного исчезновения того, чего никогда не было, а лишь подразумевалось и в следствии этого проявлялась все различными способами её выражения и отношения с ней.
enso
могёшь ведь! плюс)
Bambuka
Очень...!!! Спасибо, Дорогой! Обнимаю!
Felix
Очень ясный комент. Помести в отдельный пост.
Atattvamasi
ну и ну… не болИ дорогой !:)))
DASHKA
Спасибо, вам ребята за ваши комментарии и желание помочь разобраться)
Пока обсуждать ничего не хочу. Я почитаю, подумаю.
Может быть позже,
если появится желание что-то уточнить или спросить.
Felix
Обнимаю Ира.На сатсанге Рам Цзы сказал просто помните, что все проходит.
Вот тебе стих.
Боже прости что тебя я не знал
Видел в тебе другого
Этой войной Я тебя изолгал
Не было в ней второго.
Не было тех кто проклятия слал
Кто пригвождал гвоздями
Не было тех кто был низок и мал
Небо черпал горстями.
Не было тучи угрюмой судьбы
Не было искуплений
Гулко не били о землю гробы
Солнце не знает тени.

Смотрит Господь в свой сияющий лик,
Нет не надежд ни страхов.
Мир это только пронзительный миг,
Тень от пустого взмаха.
snumra
Делай что делаешь и будь что будет. А чувство вины, чувство, что что-то не так, что ты могла бы по-другому-прямые указатели сама знаешь, на что
Oceana
Очень хочется обнять тебя, Ира! :))
Мне очень знакомо то, что ты описываешь. Отпусти всё это. Ведь это ТЫ пытаешься понять, ТЫ хочешь выйти из депрессии, ТЫ мечтаешь стать другой, и ТЫ готова что-то делать и делать для этого. Попробуй не делать)) Позволь жизни течь. Расслабься, не греби, просто плыви. Если сильно страшно, скажи себе, что это типа эксперимент, на время, попробовать, что будет)) (мне это помогало). Придет покой, появится ясность… и станет виден следующий шаг.
У меня часто такое бывало: от огромного желания понять, пробудиться, измениться возникало сильнейшее напряжение (причем нарастало оно незаметно, постепенно), мысли начинали путаться, тело болеть, не спать, сильнейшее раздражение, непонимание даже того, что раньше казалось понятным и простым, а потом и истерика, срыв, безнадега. Когда я поняла, что это «я» старается чего-то добиться, я стала просто останавливаться и все отпускать. Наоборот, сдаваться, не делать, не стремиться. И стало происходить приятие, самоисследование. Жизнь сама ведет куда-то, как-бы тянет… затягивает)) И сейчас, бывает, ловлю себя на том, что «делаю» пробуждение))) Иногда даже на фоне пришедшей ясности, покоя, умиротворения вдруг приходит мысль «Ну ладно, а дальше я сама»))) и это очень чувствуется энергетически — появляется конкретная энергия для действия, кто-то хочет делать что-то, чтобы лучше пробуждаться)))) Но теперь на это почти не ведусь)) Улыбает это))
Ateh
У меня почти все то же самое. Спасибо, что написала. Только вины уже никакой нет, и периодически так, как ты написала, а периодически просто легко, нет беспокойства, просто беспричинная радость, тихая. Иногда и громкая. Но потом опять, то, что ты написала. С удвоенной силой. И с утроенной. И я думаю, что правда то, что Ветер говорит, забываем мы, в корень смотреть)
Marinagh
Ира! Привет!!! У меня та-же фигня! Значит это нормально! Ну почему-же не происходит самоисследования? (((((
Skater
Может к нлпистам обратиться, Ковалев утверждает, что практически всех излечивает от самых сложных случаев депрессии… Типа объясняет, что некоторые случаи сознательно разобрать невозможно, надо перепрошивать бессознательные проги, которые могли быть заложены даже из прошлых жизней. Понятное дело, что вопрос с поиском у них не закроется, так как они сами не пробуждены, но мне кажется что самоисследование пойдет лучше, если какие-то личностные темы закрыть. Я думаю надо поэтапно работать над собой, не у всех получается с наскока пробудится.
Wellco
Из твоего топика видно одно из проявлений авторства. Т.е. избегание.
Возникающие образы себя, текущего положения, рисуемого нехорошего будущего для тебя реальны, переживаются как реальность.
Получается ты пытаешься избегать то, что переживается тобой как реальность, на фоне, в сравнении с тем
что для тебя кажется здесь и сейчас нереальным, переживается как обычное желание, нечто виртуальное.
То что в данный момент переживается как реальность, которую ты пытаешься избежать выражены в ощущениях.
По сути, ты пытаешься прервать эти ощущения и сгенерировать другие ощущения, перевести внимание на что-то другое, то бишь происходит процесс избегания. Ты избегаешь ощущения потому, что придаешь им реальность.
Практика.
Заметить разницу между тем, что в данный момент для тебя реально и то, что не реально существующее просто как желание, нечто виртуальное.
Заметить, что и реальное и виртуальное выражены ощущениями, состоят из них.
Не вмешиваясь в процесс переключения внимания, не избегая, осознавать появляющиеся ощущения.
Na-Ta
Ира хочет найти ответ в мозгах, т.е. в ментальном плане, а пишет то она про чувства: про боль, про депрессию, про тоску, про одиночество. А как можно чувства понять, их можно только прочувствовать, прожить их. Да, видимо от какой-то эмоциональной боли захлопнулось сердечко и теперь эта боль изнывает изнутри, разрывает тебя на части, делает жизнь невыносимой.
DASHKA
Я все написала как могла((( Я не понимаю что я должна принять как должное? Что я такой урод просто? Как алкоголик ничего не может сделать, как признать свое бессилие? Или продолжать мне биться и выдавать себя за нормальную? И предьявлять к себе требования как к нормальной?
Или это все оправдания того, что я не хочу идти и менять свою жизнь преодолевая страх?
Или это просто такая недостаточность, у которой сломалась возможность компенсации?
Вот те вопросы, которые я задавала, вот мне что не понятно и что я ХОЧУ выяснить. Что я не понимаю?
И в этой фиксации вся энергия! Вот это все для меня реально. Вот что мне не дает покоя всю жизнь. И все так и продолжается.
И как мне кажется, что таких здесь на сайте если не большинство, то по крайней мере их много.
Na-Ta
Ира, ты хочешь ВЫЯСНИТЬ, ПОНЯТЬ, а ты просто попробуй прожить эту депрессию, окунись в нее с головой, полностью. ПРОЭМОЦИОНИРУЙ, а не проанализируй.
DASHKA
Я не понимаю что я должна принять как должное? Что я такой урод просто? Как алкоголик ничего не может сделать, как признать свое бессилие? Или продолжать мне биться и выдавать себя за нормальную? И предьявлять к себе требования как к нормальной?
Или это все оправдания того, что я не хочу идти и менять свою жизнь преодолевая страх?
Или это просто такая недостаточность, у которой сломалась возможность компенсации?
Вот те вопросы, которые я задавала, вот мне что не понятно и что я ХОЧУ выяснить. Что я не понимаю?
DASHKA
Я уже не раз в нее погружалась до суицидальных мыслей, мне ее насквозь проийти не получается. Выделить как чувство не получается! Я в нее погружаюсь все дальше и дальше просто от такого смотрения.
Na-Ta
Да, выделить как чувство, это непросто. Когда Мастер говорил о номинальном субъекте чувств- вообще не понимала о чем это. А вот перед этим сансангом я посмотрела фильм «Забивание камнями Сорайи», ну тут меня и прорвало, рыдала так, как буд-то это меня убивали. И на этом сансанге, я вдруг услышала: когда был вопрос о номинальном субьекте чувств, Дракон ответил, что чувство тоже имеет границы, я УСЛЫШАЛА про границы и они стали осознаваться. И еще очень сильно было когда Дракон спросил у девушки «а ты, вообще, живая». Да. похоронили мы свои чувства за семью печатами. А там больно, невыносимо больно… И когда боль прорывается оттуда, ты не знаешь куда бечь. Ируся все знакомо… Сопереживаю и сочувствую тебе, дорогая.
Wellco
Я все написала как могла((( Я не понимаю что я должна принять как должное? Что я такой урод просто? Как алкоголик ничего не может сделать, как признать свое бессилие? Или продолжать мне биться и выдавать себя за нормальную? И предьявлять к себе требования как к нормальной? </blockquote
На фоне той, какой ты хочешь быть, ты конечно будешь выглядеть в своих глазах уродом, ненормальной. На фоне менее успешных людей, не имеющих того, что имеешь ты, по настоящему уродливых и ненормальных, ты будешь выглядеть нормальной, красивой. Вот если взять эти две оценки тебя, то можно сказать, что ты одновременно можешь иметь две характеристики, что ты одновременно и уродина и красавица.
Все твои вопросы исходят только из одной оценки себя — уродина и ненормальная.
Интересно, какие возникнут у тебя вопросы и какие у тебя будут действия, если ты будешь считать себя одновременно и уродиной и красавицей, и ненормальной и нормальной.
Irene
Привет Дашка! я тебе очень сочувствую, но весь пост это отклик «давайте поговорим обо мне — вот такой» — это просто любимое занятие авторской программы говорить о себе, иначе она никак не может подтвердить свое существование, а набор рассказок (о себе) запись из памяти и чужих мнений-представлений о тебе в которые ты поверила, ты была и такая и другая — но это все чужие слова которые остались в твоей памяти… ведь ты не знаешь какая ты — ты всегда разная,,, а депрессия — я не знаю что такое депрессия, возможно это просто грустное настроение которое описывается «что-то не так» — так ведь хороший повод посмотреть «кому не так и кто знает как должно быть»
я знаю тяжело отключить ум, который все объясняет из прожитого контекста — но однажды ты будешь плакать просто так и увидишь — чт это просто эмоция и просто слезы и просто плачется-) без причины-) и это тоже уникальность многих женщин — просто плакать
-женщина захотела поплакать — села и поплакала-)))

Приезжай в гости, будем тебе рады-)
Wellco
В основе авторства лежит вера, надежда и любовь.
И твой топик скорее всего написан из надежды, что тебе помогут побыстрее оказаться в желаемом состоянии.
Но проблема в том, что ты уже там и уже то, и все поиски бесплодны… Но ты веришь, что ты сможешь быть другой.
Ты хочешь быть другой, чтобы тебя любили, чтобы ты любила сама себя, и это как раз признак авторства.