24 августа 2014, 16:00
DASHKAПродолжение распутывания личностных фиксаций. Человек Любви. Помощь зала!)))
Я человек Любви, и все время искала Любовь во вне. Но постоянное разочарование как бы отвернуло от этого. Там слишком много боли. Но есть как бы тяга, есть потребность быть с людьми, но я себе говорю, что это от недостаточности, и что ты уже много раз пыталась получить эту Любовь, но это тебе ничего не дало. Так что нефик и рыпаться.И вот тут не пойму, это желание быть с людьми — это естественная потребность человека, или это потребность недостаточности? Просто так сложились жизненные обстоятельства. что я оказалась совсем одна. Без семьи, без дочери, без близкого человека, без работы и друзей. И я пытаюсь это принять, как данность. Но все во мне протестует и кричит, что так не должно быть! Так не должно было случиться! Больше всего я всегда боялась одиночества и в итоге я к нему и пришла.
И с действиями тоже самое — идет импульс к действию, но так как основная мотивация всех моих действий была — получение любви. Эта мотивация почти ушла, (из-за разочарований) а другой как бы нет. И так же, импульс есть на действие, а потом как бы говорится, что ты это от недостаточности, и что это тебе ничего не даст, не напитает тебя. Поэтому и идет как отказ от действий. И это приносит дополнительный дискомфорт.
Т.е. получается, что есть недостаточность, и приходят привычные мысли про то, как можно хоть на время ее закрыть, но есть так же и уверенность, что это не надолго, а что потом будет еще хуже. И получается что как будто один поток энергии идет в одну сторону как импульс к действию, а второй встречный его перекрывает. И все это приносит дискомфорт. Ну когда ты затыкаешь недостаточность, то идешь и делаешь, то, что тебе кажется может помочь. Или уже окончательно не веришь в эту возможность. А тут какая-то двойственная позиция. И не там и не тут. Меж двух стульев. То мне кажется, что мне все-таки нужно что-то менять в жизни, и опять возвращаться к людям, но тут же возникает мысль, что ты опять как побирушка будешь, и что с такой позицией ты уже действовала, и ничего это тебе не дало. И импульс на действие сходит не нет.
Сейчас пытаюсь пребывать в ЯЕсть, чтобы как бы дать самой себе эту Любовь. Но пока особых девидентов от этого пребывания нет.
Как разрешить вот такую двойную позицию? Когда тебя как бы разрывает в разные стороны? Причем противоположные. И еще как принять как данность, те жизненные обстоятельства, которые сложились и не видится как их можно изменить и вообще стоит ли это делать?
Всем спасибо за желание помочь разобраться)))
И с действиями тоже самое — идет импульс к действию, но так как основная мотивация всех моих действий была — получение любви. Эта мотивация почти ушла, (из-за разочарований) а другой как бы нет. И так же, импульс есть на действие, а потом как бы говорится, что ты это от недостаточности, и что это тебе ничего не даст, не напитает тебя. Поэтому и идет как отказ от действий. И это приносит дополнительный дискомфорт.
Т.е. получается, что есть недостаточность, и приходят привычные мысли про то, как можно хоть на время ее закрыть, но есть так же и уверенность, что это не надолго, а что потом будет еще хуже. И получается что как будто один поток энергии идет в одну сторону как импульс к действию, а второй встречный его перекрывает. И все это приносит дискомфорт. Ну когда ты затыкаешь недостаточность, то идешь и делаешь, то, что тебе кажется может помочь. Или уже окончательно не веришь в эту возможность. А тут какая-то двойственная позиция. И не там и не тут. Меж двух стульев. То мне кажется, что мне все-таки нужно что-то менять в жизни, и опять возвращаться к людям, но тут же возникает мысль, что ты опять как побирушка будешь, и что с такой позицией ты уже действовала, и ничего это тебе не дало. И импульс на действие сходит не нет.
Сейчас пытаюсь пребывать в ЯЕсть, чтобы как бы дать самой себе эту Любовь. Но пока особых девидентов от этого пребывания нет.
Как разрешить вот такую двойную позицию? Когда тебя как бы разрывает в разные стороны? Причем противоположные. И еще как принять как данность, те жизненные обстоятельства, которые сложились и не видится как их можно изменить и вообще стоит ли это делать?
Всем спасибо за желание помочь разобраться)))
74 комментария
Выдержки из книги — Джон Энрайт «Гештальт, ведущий к просветлению или пробуждение от кошмара»
Я бы сходила к психологу, но нет на это денег, да и еще очень сложно что-то обсуждать с человеком не знакомым с Учением и понятием отсутствия авторства.
Поэтому приходится разбираться так как получается. Поэтому и прошу помощи, так как сама не могу увидеть, а это больная и давняя тема. И она актуальна, и тянет энергию внимания.
Вот Тайша пишет:
Увидеть, как работает мышление, создавая мифическую цель, одновременно отвергая то, что есть прямо сейчас.
А кто будет работать над её достижением? Я!!!
Приятие того, что есть не оставляет шансов «трудяге» :))
То, что ты описываешь, я знаю на своем опыте.
Это то, в чем я горела много лет.
В этой двойственности.
А по сути, я избегала боли.
Я избегала реальность такой, как она есть.
Я пряталась от нее за фантазиями о другой жизни.
О том, что я заживу когда то.
Когда исполнятся мои условия для жизни.
Мой заказ, мое меню.
Так просто, наивно, по-детски.
Но «другая жизнь» все не приходила.
Я мучилась и изводила себя, проводя паралели между желаемым и действительным, всегда оставаясь в проиграше, от непризнания той реальности, которая есть.
Той себя, которая есть: неспособной, несмышленой, неидеальной, все время недотягивающей до какой-то планки, чтобы начать жить.
Все время в грезе о том, что заживу когда-то… Когда встречу любовь, когда буду богатой, когда просветлею…
И в эти драгоценные мгновения жизнь уплывала сквозь пальцы, как песок, а я не видела. я была в агонии, о той, другой жизни, которая случится со мной когда-то…
Я просто не могла, в силу своей детскости, разглядеть тот факт, что я просто бегу от жизни, такой как она есть.
Бегу от боли, бегу от всего неизвестного, и пытаюсь превратить жизнь в известную, в статику, чтобы я ее не боялась, не вздрагивала, от малейшего ее дуновения и смены направления.
Что я тот маленький, испуганный ребенок, не взирая на возраст, который боится жизни.
Боится ошибиться, боится не справиться, боится любого шока и потрясения.
Мне казалось, что я не переживу это.
Но жизнь милостлива, когда случилось допущение шока, боли, потрясения-я живу, я жива.
Со мной ничего не случилось.
Это была просто мысль, просто детский страх.
К которому я не могла развернуться, от страха быть погребенной им.
Просто возникло позволение, разворот.
Когда пришло согласие на то, что есть.
Когда пришло приятие, что то, о чем мои грезы-может никогда не случиться.
Никто этого не обещал и не давал гарантий, что все, о чем я мечтаю в жизни, непременно сбудется.
Что жизнь исполнит мой сценарий.
Мою детскую прихоть.
Это было сурово. Это было крушением.
Но не меня.
А тех «воздушных замков», которые я так хотела удержать.
Был шок.
Но из этого шока родилось нечто новое, что-то, что начало встречать факт происходящего таким, как есть, проживая при этом весь спектр эмоций- боли, разочарования, радости.
Жизнь осталась той же, но восприятие ее изменилось.
Я не стала идеальной, но появилось капельку взрослости, доверия к себе, что все правильно, что все так, как есть. Что жизнь и люди такие, как есть.
Что все на самом деле ТАК.
даже если иногда не так, как мне бы этого хотелось. :)
Это разворот на Как бы центр Уникальности. На сущестование Себя, как центра проявления.
Так у нас в Учении, это не разворот на какое-то безличностное ЯЕсть. ИМХО
наверно оно поэтому и безличное, чтобы все личности вместе с ним отображались, и уже тогда можно будет сказать про что то Уникальное…
И раньше было это стремление от этого минуса к плюсу. А теперь нет веры в этот плюс. Из за разочарования. И теперь все движение во вне перекрыто.
Есть еще малая надежда, что вот просветлею типа и буду такая хорошая, и буду нести людям добро и свет. Приносить пользу, облегчать жизнь. И что меня опять-таки будут любить и ценить. Или другой вариант, что мне все это не будет уже нужно. Я стану такая самодостаточная наконец. И не буду нуждаться ни в чьей поддержке, ни в чьей любви. Что мне будет хорошо по любому. И одной хорошо и с другими хорошо.
И опять шпагат. Мне сейчас одиноко, но мне не хочется опять быть попрошайкой. И я ни к кому не иду, не приближаюсь. Чтобы не клянчить, и чтобы не было больно, когда откажут. И плюс — я вот сейчас накачаю ЯЕять. И как стану самодостаточной, и мне не будет одиноко одной. Я буду сидеть такая самодостаточная в Сат Чит Ананде. И мне никто не будет нужен, чтобы закрыть дыру недостаточности. Так как у меня ее не будет.
Вот опять шпагат. И есть тот кто туда будет стремиться изо всех сил.
1. Это когда ты воспринимаешь всё происходящее, как если бы всё могло бы быть иначе.
2. Это когда ты воспринимаешь всё происходящее, как то, что произошло, уже произошло, уже свершилось.
Первое восприятие содержит в себе второй вариант, наблюдение за происходящим из определенного места, называемым субъектом, или я, оценивание происходящего, думание, что происходящее могло быть по другому-иначе и т.п. Именно это восприятие и есть причина страданий.
Второе восприятие это то, что называется приятием. Здесь страданий нет и нет определенного места восприятия.
Ты находишься в первом восприятии и поэтому страдаешь и пытаешься придти к Любви, достаточности, найти причину.
Чтобы не страдать, тебе всего лишь стоит перевести внимание на тот факт, что наблюдаемое уже произошло, что всё вокруг просто уже произошло без тебя, или то, что есть уже есть.
И еще мне помогло, когда я как-бы сливался с осознаваемым. К примеру, переживание страдания это и есть я.
Как говорится, Ириша, не гневи бога:))
Все же относительно, смотря с чем сравнивать.
Ты, находишься сейчас на таком благом жизненном этапе — «подошла вплотную»
(прости за высокопарный слог, но может он поможет пробиться к твоему благоразумию)
к мудрости всех времён и народов:)
Если сможешь это увидеть и оценить, рассмеёшься над всеми своими претензиями к жизни.
Жизнью тебе дана великая милость — время и место, короче, возможность для постижения Мудрости.
Просто созданы все условия.Специальные, как ни у кого. Никто и ничто не мешает.Всё сошлось, чтобы тебя ничего не отвлекало.
Что тебе сейчас еще надо:)? У тебя есть возможность спокойно изучать воззрение прекрасного Ученья, есть для этого все возможности буквально.Есть и жильё в Москве, есть возможности и время для общения по теме на сайте, и умение общаться, и много друзей на сайте, которые с радостью с тобой переписываются и с радостью встречают:)
Это не ценится, потому что оно есть, как данность.И если так, то нужен второй вариант.
А того, что уже дано, есть, не заметно.Оно такое никакое:))))
Ну, подумаешь, жильё в Москве, ну да, общение на сайте, ну да, друзья на сайте.Ну это ведь уже есть:))))! Вот того, чего нет — вот это да:)! Вот этого «МНЕ» подайте:)Чего-нибудь ещё, чего нет:).Правда, незнамо чего:))).
Ну что это за жизнь:)))! Только то что есть и ничего сверх того:))))))
Ты сейчас занята самым важным делом, важнее не бывает. От добра добра добра не ищут:).
Она же написала, что хочет разобраться, а не избавиться или вылечиться.
Увиделся авторский шпагат. Между тем чего боюсь и чего жажду. Все это как-то не могла увидеть, не проходило внимание. Просто все крутилось вокруг того, что плохо и как это исправить. Сейчас сильная усталость и расслабление. Хочется сильно спать и еще плакать.
То есть с одной стороны он одинок и замкнут на свою игру, увлечён ей, а с другой — нет. Он с лёгкостью начнёт взаимодействовать с кем-то, если к нему обратятся. Потом снова заиграется сам с собой. Точнее наверное сказать, что он не знает ничего об «одиночестве», он просто самодостаточен. И эта непосредственность и есть проявление уникальности, и есть эта любовь. И глядя на него взрослые радуются и питаются этой любовью, естественностью.
Я вот обнаружил, что в процессе этой практики — возвращения в «Я есть», происходит такое утыкание в… не знаю, как назвать лучше — блоки, паттерны, короче в такие фигни, что типа «вот ТАК я могу себя любить, а ВОТ ТАК — только другие, мне так нельзя!» Но здесь опять по-моему можно посмотреть на это второе ВОТ ТАК — и увидеть, что оно уже знаемо, и порассматривать его, возвращаться теперь к этому, ведь это тоже Любовь, которую ум объявляет вне досягаемости, выносит как функцию для «других»…