ступор в самоисследовании

я бесконечно пытаюсь обмануть себя и не знаю как это прекратить. я хочу получить переживание себя также четко как я переживаю любой объективированный ответ эмоционального тела на запрос «я», но время показало, что это не возможно.
уже столько продолжается эта бесконечная перетасовка смыслов, образов и переживаний в надежде пережить себя как объект. но этого никогда не будет. всегда есть что-то еще и его невозможно рассмотреть как ни старайся. всматриваться можно только в объективированную копию этого «переживания». но с другой стороны я же понимаю, что это тоже переживается, и я знаю что это то что моя психика всегда пыталась огородить. я всегда смотрел на мир как бы за стеклом, потому что все чем было наполнено мое мышление на разных этапах жизни отталкивалось как вранье и что-то ненужное и необязательное, относительно этого переживания пустоты. на данный момент это все что я понял.

на этом то что я называл своим «исследованием» встало. я понимаю о каком феномене идет речь, когда говорю «я». я понял что все на чем я могу долго удерживать внимание будет объектом. но почему мне до сих пор хочется пережить себя как объект. это глупо может звучит, но мне без этого «объектного» переживания не верится что я — тоже просто картинка, всегда остается какая-то неуверенность, подпитывающая дальше ментальный онанизм.

я не знаю, что я хочу дальше от Учения. мне показалось, что мне объяснили все, что нужно, поэтому я перестал писать. но это понимание ничего не дало, это просто сухое знание, пустые слова и все. я не знаю что мне дальше делать. и не могу даже вопрос сформулировать. просто болото какое-то.