Если честно, у меня вообще ничего не получается. Ни присутствовать, ни быть осознанной, ни другие практики- хватает ненадолго моего внимания. Я улетаю в мысли, в ущербность, чувство вины, жалкости себя и ком в горле. И желание что-то с этим сделать.., срочно и обязательно. Есть понимание, что это желание и запускает тему, кормит её, но камера направлена на все эти страсти и чуть отодвинуть её назад выходит редко. Самое обидное, что я заранее закрыта ( мне так кажется) от слушания кого-либо, и готова прятаться в раковинку. Просто ступор.
Когда читаю ваши посты, удивляюсь каждый раз, почему не получается продвинуться хоть немного. Не знаю…

я бесконечно пытаюсь обмануть себя и не знаю как это прекратить. я хочу получить переживание себя также четко как я переживаю любой объективированный ответ эмоционального тела на запрос «я», но время показало, что это не возможно.
уже столько продолжается эта бесконечная перетасовка смыслов, образов и переживаний в надежде пережить себя как объект. но этого никогда не будет. всегда есть что-то еще и его невозможно рассмотреть как ни старайся. всматриваться можно только в объективированную копию этого «переживания». но с другой стороны я же понимаю, что это тоже переживается, и я знаю что это то что моя психика всегда пыталась огородить. я всегда смотрел на мир как бы за стеклом, потому что все чем было наполнено мое мышление на разных этапах жизни отталкивалось как вранье и что-то ненужное и необязательное, относительно этого переживания пустоты. на данный момент это все что я понял.

на этом то что я называл своим «исследованием» встало. я понимаю о каком феномене идет речь, когда говорю «я». я понял что все на чем я могу долго удерживать внимание будет объектом. но почему мне до сих пор хочется пережить себя как объект. это глупо может звучит, но мне без этого «объектного» переживания не верится что я — тоже просто картинка, всегда остается какая-то неуверенность, подпитывающая дальше ментальный онанизм.

я не знаю, что я хочу дальше от Учения. мне показалось, что мне объяснили все, что нужно, поэтому я перестал писать. но это понимание ничего не дало, это просто сухое знание, пустые слова и все. я не знаю что мне дальше делать. и не могу даже вопрос сформулировать. просто болото
Читать дальше →

Послушал тут на днях Дракона в Питере.Всё учение в простой и легкой форме, изложенное им, спровоцировало во мне движение каких-то новых, незатронутых что ли, механизмов.В голове постоянно прокручиваются мысли о разводке, и я удивляюсь насколько она грамотная! Еще больше удивляюсь тому, как я, зная о ней, продолжаю быть в этом гипнозе.От этого всего мне срочно хочется что-то предпринять, но я тут же вспоминаю метафору с шариками и колбой, короче, попадаю в ступор.Эта информация, честно говоря, ошарашила меня.Я всегда старался(да и еще, видимо, продолжаю) отыскать СЕБЯ настоящего, подлинного, истинного, называйте как хотите, и быть этим и не знать проблем.Но Дракон безжалостно разбивает эту концепцию моего поиска.Как же Я теперь буду??? Кем МНЕ теперь быть?? Я теперь не рулю?? Тяжеловато это признавать! А как же свобода воли?? Нет ее.Капец, товарищи! Самоопределение-это подручная обезьянка автора, которая цепляется за все, лишь бы обозначить и оставить его хотя бы в форме чего-нибудь! Засыпать стало тяжелее, механизм то запущен.Мыслишки вертятся, а что поделать? Слегка подбешивает этот тупнячок! Вообщем, хотелось бы, ребята, выбраться из этого болота.Я понимаю, что чем больше действий по избавлению от автора мы делаем, тем прочнее этот засранец укореняется.Но тем не менее, оставаться в
Читать дальше →