29 октября 2014, 01:56
О себе
Вот что я в себе раскопал! В какой-то момент, я понял, что все мною пользуются и обижают. Решил, что надо становится брутальнее, злее, циничнее! Этот образ формировался в фоновом режиме и ждал своего часа. Я подрос и стал понимать, что теперь я сам могу обидеть кого угодно и вообще я взрослый и авторитететный! А тот ранимый отошел куда то на задний и иногда просачивался оттуда в самые неподходящие моменты… Отчего его хотелось задушить еще больше) И всё это такая ложь… Потому что каким бы злым и циничным ты не хотел казаться, всегда найдется кто-то покруче и тебе поджав хвост придется спешно валить! Также и с образом доброго-всем-помогателя!
И всё ради похвалы и признания. А еще б неплохо чтоб и заплатили… Короче кошмар какой-то!!!
Получается, что не из одного образа не получается жить, они оба придуманы и оба ущербны. Предполагаю, что в детстве, был самый первый и честный образ, не оторванный от реальности что-ли? Так получается?
И всё ради похвалы и признания. А еще б неплохо чтоб и заплатили… Короче кошмар какой-то!!!
Получается, что не из одного образа не получается жить, они оба придуманы и оба ущербны. Предполагаю, что в детстве, был самый первый и честный образ, не оторванный от реальности что-ли? Так получается?
(24):
Dragon, Rikirmurt, Eya, ashtavakra, forsuasson, Bambuka, Natahaalala, tiptop, spart, DASHKA, pchelkine, GodFather, Mahanat, Era, TVN, Sich, papirus, konstruktor, Amitola, vitaly73, smilen, Upananda, lamanarame, notka
26 комментариев
Я с детства занимаюсь тем что учусь не позволять, учусь защищаться, отстаивать своё.
Потому что как то со мной никто никогда не считался. Не помню я в детстве непосредственности. Помню только ДАВЛЕНИЕ.
Всегда, кто то подчиняет, давит, манипулирует, пугает, отталкивает, притягивает, игнорирует. Как удавка на шеи. И я всё с ней воюю.
Здесь говорят что я сама себе удавка. А я не понимаю… Хоть меня тресни. Я слышу концепцию. Но не могу понять… почему я должна позволять меня давить? ведь это происходит до сих пор в моей семье. И я живу благодаря только своей защитной силы. Благодаря ей только, я могу себе позволять расслабиться. А без неё я буду просто подчинена чужой жизни… и никогда не буду счастлива и любима. А так мне кажется я боем выбиваю место под солнцем. Когда человек начинает меня бояться, он оставляет меня в покое. А это то, к чему я стремлюсь. К своему личному пространству, где я могу дышать.
Дура я да… Но ничего по другому у меня не получается. Это и есть всё вместо моего хребта, стержня. Позволь я его сбросить… я чувствую, панический страх ЗАВИСИМОСТИ и подчинённости. Да лучше умереть…
Но я жираф. И до меня плохо доходит сразу. Я наверно дура полная. Я не понимаю. Прочла пять раз. Кроме вопросов ничего нет. Я вроде как то и не труслива.И хочу достать лож. Но не знаю куда идти. Да не боюсь я никакого чудовища в себе. Помоему я его и так ярко демонстрирую. И слово пробуждение для меня ничего не значит. Меня мучает железное убеждение, которое я выше написала. И я в нём утонула как титаник. Оно с детства формировалось. Чтобы туда залесть внутрь… нужна дверь. А я её не вижу…
Откуда они у меня…
Это как завязанные руки и ноги и кляп в горле. Нет жизни.
И сейчас плюс, минус, и ноль происходят. Про корень могу понять информационно, но похоже это виндивидуальной информационной ячейке, которая не осознанна.