Здравствуй, Боль!!!

На днях мне подкинули работу — сидеть дома и обзванивать клиентскую базу, предлагая продукт. Времени свободного у меня сейчас много, и я решила попробовать. Все начиналось прекрасно, как новая увлекательная игра, прям детство вспомнила. Распечатала базу (ах, как вкусно пахнут горячие листочки из принтера!), приготовила рабочее место (ах, как интересно, никогда такого еще не делала!), надела гарнитуру (ах, как здорово, что наконец-то она мне пригодилась! могу поговорить в наушниках, прямо деловая такая вся!). Первый звонок встретил меня веселой музычкой. Пустилась в пляс на стуле, а когда абонент ответил — забыла, что хотела сказать. Ха-ха-ха! Как же тут весело! Всё было чудесно! Еще 2 минуты. Пока меня не послали. И еще раз. И еще. И опять. Оказалось — половина номеров взяты с потолка, и людям нафиг не надо то, что я им предлагаю, половина номеров повторяются, и людей это достало, цены сильно завышены, а то, что не я их придумала, мало кто понимает.
Инара на встрече сказала отслеживать, как часто мы говорим жизни «нет». Так вот, я превратилась в одно сплошное «НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!». Что тут только полезло — и стыд, и злость, и страх, и раздражение. Со мной так нельзя! Как я могу таким заниматься? Почему мне отказали? Как я опозорилась!.. Сердце колотится, в груди ноет, краснею, потею, то в жар, то в холод… Каждый следующий звонок — уже со страхом быть посланной, или в лучшем случае — отказ. Вобщем, я узнала о себе всё. А главное — я стала такой реальной! Какое там «меня нет»!
Звоню и постоянно наблюдаю. Вот тело все сжалось, вот «сладкий голосок» включила, что бы не наехали, вот тело все изгибается, ерзает, вот сладенького захотелось, опять в туалет, покушать, только бы не звонить. И радость, когда не послали! И опять плохо, когда отказали. И снова радость — что не убили)) И я никак не могу это контролировать. Вот уж действительно — обезьяний ум, сплошные механизмы, стимул-реакция. А главное, после каждого разговора — шлейф, вот он — запах «отношений», когда все закончилось, а тело все чувствует, и в уме вата\туман какой-то или фразы крутятся. Смотрю — что защищаю… Ну конечно! Я же такая непогрешимая, я не могу ошибаться, я не могу заниматься такой ерундой, я крутая, я не проигрываю, мне нельзя отказывать, любите меня все и по-чаще! А еще глубже… обиженный ребенок, который не может за себя постоять, которому не хватает любви и внимания. Одно радует, если раньше я от всего этого бежала, теперь просто смотрю в это, нахожусь в этом, и это не накрывает, как раньше, а происходит в каком-то пространстве, словно и не со мной, но со мной)) Но это все равно боль. Постоянная боль.
Мне очень нравится, что происходит на сайте. Особенно последнее время)) Мне кажется, открываются какие-то новые глубины… больше честности… еще больше искренности… и с этим еще больше боли… Боль должна выйти на свет, если она есть. Оля Флорет сказала, что однажды в сердце боли придется остаться. Не знаю… Наверное… Но убегать больше не хочется. Да и не могу, далеко все равно не убежишь))
Привет! :))