очередной кризис ))

О внутреннем кризисе

В последние дни со мной случился сильный непереносимый кризис, внутренний конфликт. Пост Ганеша «О боли» вдруг помог мне взглянуть на себя со стороны. Ганеш обвинял членов формации в том, что многие из них намеренно хотят ужалить его побольнее, а я – делаю тоже самое в отношении моих близких друзей. Я постоянно ловлю себя на мысли, что непрерывно борюсь с кем-то, постоянно отстаиваю свои адвайтские убеждения, пытаюсь окружающим (а на деле – самому себе) доказать «правоту» этих убеждений. Хотя во мне как бы есть интеллектуальное понимание, что нет ни правильных, ни неправильных убеждений – все они концептуальная лажа. Что придание важности «своим» убеждениям и пылкое их отстаивание – заражено авторской программой.
Но как бы там ни было, все мои друзья – йоги со стажем и любой разговор рано или поздно упирается в вопросы, взгляды на которые у меня и моих друзей кардинально расходились – о предназначении человека, свободе воли, о деятеле и недеятеле – впрочем любой философский вопрос всегда упирался в то, что наши мнения расходились. Главный предмет споров – это мое отношение к йоге, или точнее мое предательство по отношению к йоге. Споры эти непрерывные, когда-то я (после первого знакомства с Учением Дракона) азартно бросался в бой – пытался всех переубедить, разъяснить им как все обстоит на самом деле ))). В этих попытках я потерпел полный провал. И давно оставил их.
Однако с каких-то пор эти споры стали тяготить меня и все больше стали вызывать раздражение. Я пытался избегать разговоров на эти темы, но куда убежишь от них в эзотерической тусовке? Так вот с какого-то момента мне стало казаться, что все мои друзья уже не просто спорят со мной, а полемизируют с одной-единственной целью – переубедить меня, как бы вернуть меня в лоно родной раджа-йоги, дружески наставить на путь истинный. И это стало по-настоящему бесить.
Эти споры в последние дни достигли своего пика. Я вдруг почувствовал, что все мои «правильные» убеждения затрещали по швам, а мне настолько плохо, что даже не могу это высказать. Все стало раздражать меня, внутри беспокойство и дезориентация. И мой главный ужас заключался в том, что я осознал, что просто не могу вернуться в йогу и эзотерику – это меня больше не убеждает, как бы я не хотел ощутить под ногами твердую опору и былую уверенность в надежности и «правильности» йоги.
Но и мои «правильные» убеждения – то, что здесь называют Учением – то же стали разваливаться под натиском многочисленных аргументов. Главный аргумент моих оппонентов – дескать, все мои новые убеждения основаны на словах других людей. Мол, все это секонд-хэнд, слова, принятые на веру, не проверенные на практике, не пережиты – и это правда, с этим не поспоришь!
Короче, я вдруг вспомнил, как Джед МакКена описывал процесс взросления и пробуждения – он, по его словам, подобен пытке, подобен выворачиванию себя наизнанку, подобен соскальзыванию в пропасть. Когда я читал это – не понимал о чем это он! А тут и боль, и ломка, и выворачивание и полная дезориентация и еще будто почва вдруг ушла из-под ног. Будто я изо всех сил стараюсь удержать свои убеждения, чтобы они окончательно не рассыпались как карточный домик. И МакКена как бы оказался прав. Или это я снова фантазирую и подгоняю ситуацию под его слова. Но ведь правы и мои оппоненты – я действительно слепо доверяю словам Дракона и того же МакКены!
Но как страшна эта дезориентация, полная сомнений и душевного идеологического кризиса! Страшно, что старая вера окончательно разрушена, а новые убеждения так же разваливаются, если пристально посмотреть на того, кто за них так крепко держится. Есть же естественное ощущение, что слова Дракона – точны и указывают в правильном направлении. Есть же (как кажется) различение, что исходит из интегральности, а что из разделенности, что как бы укрепляет авторскую программу, а что разоблачает ее. И единственная верная и возможная метода – это разоблачение всех концепций, видение их как ментальных конструкций, как ложь и фантазии; разоблачение всех убеждений, ибо и идеи, и убеждения – тоже лажа, тоже нахождение абсолюта в относительности. Только разоблачение их как правило проходит очень болезненно. Пока я этому сопротивлялся – конфликт возрастал. Причем пока внимание направлено во вне – на поиск убедительных аргументов, на отстаивание своей позиции – маховик конфронтации только раскручивается – и уже весь мир кажется враждебным и агрессивным. И огромная благодарность Небесам, Дракону и Вселенной за то, что с их помощью эта боль и конфликт распознается как указатель на необходимость направлять внимание внутрь – к себе. Как все-таки совершенна Вселенная и как безупречны и точны ее методы )))