6 декабря 2014, 12:51
Лживость проживания - вопрос Мастерам куда копать дальше?!
Все кругом кажутся живыми и живущими. Бурлят страсти, есть видимость проживания этой жизни по полной, проживают и переживают проблемы, частая смена «декораций эмоциональных», жизнь в них бьет ключом, легко ненавидят и сплочаются в борьбе с «врагами», потом небольшие минуты затишья когда поуляжется в них гормональный коктейль. На этом фоне понимаю, что моя жизнь происходит как в кармане, бывают редкие вовлечения и то при пристальном разглядывании оказывается, что это зацепки из личностных наработок. В сравнение с тем что раньше было на данный момент имею следующее:
Полное равнодушие к происходящему- возможно потому что не была в отпуске уже два года, так складываются обстоятельства что постоянно кого то заменяю, то новые проекты, то акции и наверное это и недостаток решимости не дают мне, настоять на своем, тут нет желания быть незаменимой или хорошей для всех, тут больше понимание что это нужно сделать. Вопрос кому нужно? Руководству, делу которым занимаюсь или мне? Хотя и это все не является проблемой.
Лень – само наличие лени тоже неоднозначно, возможно нет интереса в чем то другом кроме как проживать пару часов перед монитором, возможно это зависимость или заполнение? делаю все из необходимости, сварить, прибрать или забросить стирку в машинку, нет желания быть в центре компании, но если возникнет такая необходимость приму приглашение, хотя редко участвую в беседах, не говоря чтоб отстаивать какую-то позицию.
Неинтерес в проживанию – спроси меня что мне сейчас принесет удовольствие? Какое есть желание? Не могу ответить, раньше была хохотушкой и зажигалочкой, все делалось очень быстро и любая работа спорилась, теперь прям аморфное, медлительное существование. Абсолютное спокойствие на фоне и пофигизм в чистом остатке.
Куда копать дальше?
п.с. пост не про уникальность или достижение, а про лживость себя на этом празднике жизни
40 комментариев
channel9.msdn.com/Events/TechEd/NewZealand/2014/AWE101
Мне сдается что тебе нужно давать себе зазоры отдыха/интуиции чтобы разглядеть что делать дальше. Я попробую написать пост о «состоянии интуиции», это будет созвучно. Дам тебе ссылку.
advaitaworld.com/blog/free-away/16017.html
Если интересно там есть еще два, тьма и свет. или плюс минус ноль.
Это как-то созвучно тому другому обсужению про ответ на агрессию.
Похожая раекция.
Как будто стит запрет на какое-то проявление энергии. Энергии Шивы — разрушителя. И от этого и Брахма — творец не прояалется. Остается только Вишну, наблюдатель, свидетель.
Но у меня сильная агрессивность или энергия, мне не удается надолго зависать невовлеченно. Поэтому был сделан хитрый ход в виде личнотного ноля. Ничго не делать, никак не проявляться, урезать контакты, чтобы не проявилась агрессивность.
Я тоже отпусткала, но мне это не нравится, судя по твоей реакции тебе тоже. Когда уже умеешь отпусткать уже хорошо. Но вот так поотпусткала, не понравилось. Да, там много силы, но она дурная, разрушительная. А
если ты ее просто видишь, проживаешь и принимаешь, то она как бы превращется в большую внутреннюю силу. Я вот недавно вышла не нее. Цас тебе пост про слона кину, так вот это переживание Силы и большого внутреннего Достоинства. Пока только нащупала, теперь еще как-то оттуда начать проживать нужно попробовать.
не мой затык это
нет бегства допускаем этот вариант нереагирования на раздражители. ну если человек не соответствует ( а должен ли ?) то за что ненавидеть? смысл? что это даст? ненависть разрушительна и в первую очередь страдает ненавидящий и вот тут даже какое то сожаление/ сочувствие к нему пробуждается боязнь чувств проявляется у тех кто считает что он становится обязан проявлять чувства взамен на принятые, соответствовать тому идеалу к которому проявляют чувства, а так хочешь просто люби без всяких условий, есть этот человек рядом и разделяет с тобой — хорошо, нет, то разве это может поменять что то? если отпадают ожидания, то по большому счету нет и ненависти и всего выше перечисленого… бегу ли от боли и слабости? нет, но и наслаждение это не доставляет. иногда можно наблюдать за телом, смотришь на руку как в первые видишь и так же с отражением в зеркале… Может это оно? вот… созвучие… УСТАЛОСТЬ, тупик, попытка исчезнуть, отключиться.усталость от жизни и попытка отключится, но скорее всего не от поиска, потому как поиск вроде прекращен, есть проживание и это проживание не приносит радости, оно однотипно как день сурка с теми же персонажами, только вариации разные. и вот это созвучно.
И что дальше делать? ведь действительно не интересно ((( куда направить внимание, что иследовать?
была белая… и это привело к страданию и революции и потом была тьмой… и то и другое не принесло счастья и радости, теперь есть то что есть, со своими минусами и плюсами, при этом без претензий и навязывания этих понятий другим, так как идеального мира не существует, хотя адвайта предпологает что существует все=)
вот значит откуда все пошли правду рубать… =))) и вправду заметно прибавилось имитатором=) только кажется что мастер говорил об одном, но кто то все переиначил и пошел вирус гулять… как охота на ведьм стала оправдана поговорка, вся лажа от усердия.Но сколько не имитируй оргазм, это только имитация, сколько не говори слово хлеб, не накормишь голодных. вот о чем говорит Дракон. три аспекта и наблюдающий это представление. да, только таких осознанных и видящих очень мало, и хотя эти файлы прописаны изначально и заархивированы в каждом, должен произойти толчок чтоб произошла разархивация и понимание/виденье.
ну и какой вывод?
неожиданный вывод, так что дело не в Учении))
Жалко, что почти единственный «Мастер» который откликнулся — это была Я)))))))
тебе=)
мне вчера похожее сказали. Один человек, кто ко мне не занятия ходил, что я свой талант зарываю в землю… так как не веду больше. Тоже было приятно)))
вот согласна с этим, это работает
А кто это написал?
Мне знаешь что не понятно… попробую выразить как-то…
Я не знаю как ты в терминах Учения?
Вот убогость, чувство, что ты не такой как все, а как бы хуже, как не приспособленей что ли. КАк неувяанный какой-то, инфальтильный, беспомощный, зависимый, истерящий, сильно от всех зависящий. Это как бы маленькое Я и вот от него убегаю и скрываю. И его нужно переделать, подрастить, подправить, сделать более самостоятельной, независимой, взрослой, спокойной и рассудительной. Но это еще как пол беды. Еще худшая беда — это Я жестокая, агрессивная, холодная и бессердечная, бесчувственная, нелюбящая. А это как бы большое Я. И вот это-то хуже всего. Я и Жертва и Палач. И я себе не нравлюсь ни такая ни такая.
Это получается что просто как бы пиковые такие переживания описались и от них как-то нужно избавиться. Беспомощную и не приспособленную меня нужно научить быть самостоятельной, а вот этого безжалостного монстра вообще скрыть. Так как что с ним можно поделать? Но при всем этом придумать еще, что я должна стать сильной уверенной самостоятельной и любящей, типа Матери Терезы.
А плюс рассматривала, что есть совершенно четкое при всем при этом убеждение, что я хороший человек. Бьющийся за справдливость. Стала его рассматривать, а там какая-то лажа.
и еще увидела и такое спокойствие и незыблемость полную внутреннего достоинства и силы… И абсолютно не нуждающееся ни в чем. И вот это пожалуй как будто самое основательное и как будто всегда было. Но его за всем остальным как бы не видно… КАк будто все остальное как бы его затмевает.
теперь Шайн… и его пост advaitaworld.com/blog/free-away/17083.html