Идея Независимости от зависимости в Отношениях или бег от боли к счастью.

Хотела написать коротко, но коротко не вышло. Развезла...(( и тут не получилось!
Много букофф.

Вчера всплыла эта тема Зависимости и Независимости в отношениях. Увиделась как идея — идея Независимости от Зависимости!
Это как стремление то к Свободе и независимости, то к Слиянию и единству. И тебя как бы мотает, то к одной то ко второй стороне притягивает, или ты пытаешься зависнуть посередине.
Причем когда ты как бы на одной стороне, то ты не видишь второй. Ее тебе будет демонстрировать партнер. А обе эти идеи существуют в твоей голове, как идеи.
Как дуальная пара.
Существуют для авторской растяжки, для того чтобы быть постоянно недовольным. И стремиться к недостающему. То ты переживаешь из-за того, что тебе не хватает переживания Слияния и Единства, то Свободы и Независимости. Смотря что для тебя сейчас ценно и актуально и что является твоим плюсом.

Зависимость от отношений.

Еще очень давно я заметила, что если долго одна, то начинаются поиски Любви, если долго в отношениях, то начинает хотеться свободы.
Т.е. хочется прямо противоположного тому, что есть сейчас.
Тогда же попалась книга ОШО Любовь, Свобода, Одиночество. И возникла идея совместить и Свободу и Любовь через обретение внутренней целостности и достаточности.

Так и возникла идея Независимости от зависимости в отношениях.

Что же в итоге я увидела.
Все зависит от того, какую стадию сейчас переживает человек, то для него и ценно. То и является его описанным плюсом. Идеалом.
Причем я проходила и зависимую и независимую стадию и так же пыталась висеть посередине.

Антизависимая стадия.
Если я нахожусь в Антизависимой стадии, то у меня поиск Независимости, Свободы это становится таким супермагаплюсом к которому я стремлюсь — возникает идея стать самодостаточной, целостной, я не создаю никаких связей, уже имеющиеся рву, или не поддерживаю, много медитирую, мало контактов, если секс — то без обязательств, а лучше вообще безличностный, даже не зная имени партнера. Если ко мне в это время тянется какой-то человек, то этого человека я постоянно как бы отпихиваю от себя.
Отказ даже от тантры, так там во время практики переживается единство с партнером, а у меня ведь в это время идея самодостаточности. Я как бы удаляюсь от людей, редко звоню дочери и маме, друзьям. Вообще не ищу сама контактов. Перехожу больше к виртуальному общению, так как тяга к общению с себе подобными все равно сохраняется.

Как правило такая стадия возникает после каких-то очень болезненных отношений, или болезненного разрыва с очень значимым человеком. Это может быть не обязательно любимый, это может быть просто тот человек на которого ты много поставила, с кем связаны сильные ожидания. Это может быть и разрыв с ребенком, когда наступает пора сепарации или отъединения.
Т.е. это происходит после перенесенной Сильной боли — сильного разочарования.
Вот тогда и возникает идея Самодостаточности. НО эта самодостаточность все не приходит и не приходит.
И в какой-то момент вся эта монада переворачивается и перекидывается в другую сторону.
Это происходит тогда тогда эта боль немного притупляется, забывается, и когда ты уже нажралась этой Свободой и Независимостью, а эта пресловутая Целостность и Самодостаточность так и не наступила, то наступает время следующей стадии.

Зависимая стадия.

Если я нахожусь в стадии Зависимости, то тогда начинается поиск Любви, Слияния, Единства. И теперь это становится суперплюсом.
Тогда ищется один партнер, на которого возлагаются все эти надежды и чаянья.
Надежды на долговременные, искренние честные и открытые отношения, которые будут все время развиваться, улучшаться, двигаться в сторону все большей близости, слиянию, будут продолжаться вечно, и мы ваще умрем в один день. Отношения в любви и согласии, такие идеальные как в кино. Практически симбиотическое слияние.
В это время опять начинается период тантры, и чем чаще эти переживания слияния происходит, тем круче. Еще и еще, чаще и чаще. Опять начинаю образовывать связи, искать встречи. Начинаю вспоминать про заброшенных друзей, близких. Восстанавливаю этот круг друзей, или образую новый.
Но мне опять всего этого мало. Мало близости, мало контакта, мало Любви, мало внимания. Мало…

Что я еще заметила, что чаще всего мужчины больше тяготеют в идее Свободы и Независимости, Самодостаточности.
Женщины же к Слиянию, Единству, Любви.
Поэтому в паре они как бы демонстрируют друг другу ту вторую, дуальную, вытесненную сторону.
Но бывают и исключения, это когда мужчина находится в стадии зависимого, а встречает женщину антизависимую, то тут роли меняются, и он тогда цепляется за нее. А чем он больше цепляется, тем сильнее от него отталкивается она.
Но чаще в роли цепляющейся выступает женщина, а мужчина бежит от нее вылупя глаза незнамо куда, лишь бы отцепиться.
Вот такая жестокая игра в Зависимость и Независимость…

Это как раз прекрасная тема для автора, который будет все это осуществлять.
Буду рваться к Плюсу от ужасного Минуса. Достичь его не получится, так как все идеи в голове — полная Свобода недостижима, так же как абсолютное слияние. Всегда будет хоть чуть-чуть не хватать.
И еще не замечается, что твой Плюс и Минус вообще может кардинально поменяться. Перекинуться на противоположный с Независимости на Зависимость.
И не видится, что все это существует как идея в уме, чтобы было куда рваться из того, что есть. Чтобы биться в психозе, и истерике, когда тебе никак не удается заполучить желаемое.
И от этого страдания просто рвут на части.

Золотая середина.

Еще есть продвинутый вариант — возникает идея это все регулировать. И держаться такой золотой середины.
Т.е. я как бы немножечко женатый, но в общем — холостой!
Возникает идея, во, я их совмещу — Идея Свободной Любви! Я смогу!
Тут вообще все становится еще сложнее. Так как все время ты припадешь как калека на одну ногу. И то тебе не хватает Слияния, то Свободы. И ты все время придумываешь все новые и новые правила для себя и своего партнера. У тебя есть иллюзия, что ты можешь все проконтролировать, расставив правильно рамки, загородки, установив правила. Есть иллюзия, что ты сможешь вот так проконтролировав уберечь себя или партнера от возможной боли. Предупредив его например, чтобы он не строил на тебя никаких планов, ни на что не надеялся, так как ты вообще человек ненадежный, и в любой момент можешь свалить — предать, так как ты уже несколько раз так делал и это ты помнишь. Это вызывало у партнера боль и эту всю свою боль он обрушивал на тебя, там самым причиняя боль тебе.
Теперь ты таким образом надеешься себя защитить от этой возможной боли.
Но от этих твоих загородок и предупреждений только хуже. Ничему они не помогают, а только обижают партнера, так как это воспринимается как то, что от тебя как бы уже наперед отказались.
Вместо того чтобы просто проживать все то, что приходит, все как идет, как развивается — Ты хочешь подстелить соломки на месте возможного падения. Но ты не знаешь того места, где ты в этот раз споткнешься и упадешь.
Поэтому ты просто весь обматываешься соломой, и она превращается в такой непробиваемый кокон. И это уже не солома, а бетон. И через него уже не так все больно, но и жизни в этом тоже все меньше.
Живя из Убеждения, из Идеи, из Веры в то, что можно избежать боли, лелея надежду на то, что возможен только вечный плюс, абсолютное счастье, это все только усиливает боль и страдание.
И любо тебя вот так молотит и бьет, либо ты просто закрываешься, становишься человеком в футляре, где тебя боль не так сильно достает, но и жизни там в футляре тоже нет.
Боли избежать невозможно, пока есть ожидания и добиться абсолютного вечного счастья тоже невозможно. Есть только идея Абсолютной свободы или Абсолютной близости, Абсолютного счастья.

Вот из поста Инары про стадии зависимости по которым мы плавно или рывками перемещаемся, меняются лишь стадии зависимости, и сами зависимости.
И зависимость от отношений переходит в зависимость от интернета, от сайта, от поиска, от Учения, от еды и так далее, так далее…
…

1. стадия Приятной зависимости. Стадия эйфории, если дело касается отношений, хочется всегда быть вместе и кажется, что вот оно — искомое.

Непоколебима уверенность в том, что «я могу без всего этого прожить, просто мне нравится, поэтому я встречаюсь с этой женщиной (мужчиной), пью, курю и пр. »

2. стадия Мучительной зависимости. В отношениях обычно наступает момент, когда и вместе тесно и врозь – скучно. Невозможно расстаться ни на минуту, но это уже не несет эйфорических переживаний, а напротив мучительно необходимо.

3. стадия Стоп. В отношениях человек обычно вдруг «вспоминает», что он «все это время подавлял свои желания ради партнера», что «он – личность», что «хватит это терпеть» и пр.

4. стадия Антизависимости. Человек чувствует себя полностью свободным от объекта привязанности. Эта стадия часто тоже может быть связана с состоянием эйфории, но чаще состоянием собственной силы, наполненности, уверенности и свободы. То же касается и человека, «сумевшего завязать». Для поддержания этого состояния необходим полный отказ от объекта зависимости. То есть «никаких отношений, никакого общения» в случае эмоциональной зависимости.
Тут также следует отметить, что в созависимых отношениях, пока один человек переживает стадию «антизависимости», другой часто находится в стадии «болезненной зависимости», а потом они меняются местами. Так они и бегают друг за другом, как журавль и цапля в известной сказке.

5. стадия Срыва. На этой стадии подавление своих желаний достигает апогея, либо появляется уверенность в собственной неуязвимости (вследствие предыдущей стадии, которая может длиться годами) и человек решает попробовать «ну, сколько можно быть одному», «беды не будет от одной рюмки» и т.д. При этом существует уверенность, что «уж на этот раз все будет по-другому».
Надежды, идеализм, сентиментальность и повышенная эмоциональность – все это черты присущие людям, склонным к зависимостям.

advaitaworld.com/blog/free-away/13766.html#comment988333