Память

Моей маме 79 лет и у нее возрастная проблема с памятью. Я очень жестко столкнулся с этим в последние два года. Возможно, вам известна эта проблема. Но мои наблюдения должны как — то оформиться. Напомню, как это проявляется. Память давних событий более- менее сохраняется. Короткая память, повседневная, очень плохая. Человек может в течение пяти минут задать три раза один и тот же вопрос, как будто он задает его в первый раз. Она не помнит, как готовить еду. В какой посуде что хранить. Все теряет в квартире. Теряет выписки врачей, не помнит последовательность своего лечения, результаты исследований. Повторяет их. Замучила всех врачей. Не помнит, как и что лечить, где и что купить и утрачивается необходимость некоторых важных повседневных вещей. В общих чертах это вполне выглядит так, что каждый день начинается с чистого листа. Волосы становятся дыбом. Она пытается писать памятки на клочках бумаги, которые разбросаны по всей квартире. Мне не доверяет ни в чем ( это отдельный разговор). Полагается только на себя ( как и я ). Я даже предложил ей вести дневник. Как будто сущность человека растворяется. Любой другой наверно воспринял бы это как должное (старость) и тупо что –то делал для простого существования и не волновался. Но только не я.
Я начал с этим бороться. Без конца объясняю одно и то же, пытаюсь восстановить историю ее, и соответственно мою, выстроить мир, разложить все по полкам и накинуть ту самую «условную сеть» о которой мы тут ведем разговоры!!! Потому что фактически мой мир с моей мамой рушиться. Мама вроде есть, а вроде и нет. Отношений то нет! Я каждый день слушаю уже в сотые разы одни и те же истории из прошлого, я уже выучил их наизусть. Но эти попытки удержать мир, в котором есть она и я, приводят к скандалам и моим истерикам. И тут я задумался. Попытался игнорировать. Оставить все как есть, больше молчать. Тогда она со своей стороны ( видимо бессознательно) стала находить очень экзотические темы для того чтобы выдернуть меня из моего спокойствия. Иногда, мне кажется, что едет крыша, но остановиться не могу. В лучшем случает, за 15 секунд собираюсь и как пробка выскакиваю, чтобы не наговорить и услышать гадостей. А потом всю дорогу домой выпускать пар в пространство и пытаться выйти на себя. В какие-то моменты, остро осознается, как устроена кухня отношений, и как беснуется «я» в попытках себя оживить. Короче я не прав. И надеюсь…надеюсь… что… что-то получится. Перечитал. Не совсем удалось передать то, что металось в уме. Может и правда повестись на это –каждый день как с чистого лица. Получится ли?