Об Учителях

Моё отвергание концепции какого-то «учителя жизни» зародилось ещё в детстве, когда я поняла, что все взрослые хотят видеть во мне копию себя самих. Они меня не любят и не хотят, чтобы я была собой — напротив, норовят сломать и подмять. При этом, они выдают совершенно противоречивые инструкции и невероятно глупы местами.
Последнее такое осознание случилось уже в юном возрасте. Я тогда хотела учиться у одного чувака программированию, а он хотел учить меня жизни. При этом он обладал хреновой, на мой взгляд, этикой. Болезнено столкнувшись с предательством собственных ожиданий, я громко и категорично поклялась сама себе, что никогда больше ни один человек не получит даже иллюзорного права чему-то меня «по жизни» учить. Эта привилегия отведена только Жизни, Богу или чему-то там, что неоспоримо выше меня. Очень хорошо, в итоге, что это случилось ДО того, как я полезла в познание себя и мира.

Своим духовным наставником я могу назвать, наверное только Попова. Потому что только он объяснял мне то, что со мной происходит, придерживаясь при этом простого лексикона и отсутствия претензий на «меня». Разумеется, я никогда его и в лицо-то не видела, речь исключительно о текстах. О всех, начиная с «Влияния и связи», хотя там он, по собственному признанию, написал лишь одну главу.
Когда я была ещё совсем-совсем глупенькой и только задалась вопросом «что же здесь, нафиг, происходит», то заглянув в шизотерические дебри интернетов, убежала оттуда в ужасе. Там были сплошные «бхагават-мхагават» и «верьте только сюда». Тогда я начала нащупывать сам вопрос. Что и в какой форме я хочу узнать? Как сейчас помню, это случилось в маршрутке, когда проезжали торговый центр. Боже, да у меня дофига инсайтов произошло в маршрутках, и даже поднятие кундалини в первый раз — слава маршруткам! ) Вот в тот раз мне пришло на ум словосочетание «третья сигнальная система». Это звучало как что-то близкое телу и наукообразное. Вернувшись домой я загуглила и мне выпала в поиске книжка «Влияния и связи».
Я прочитала её только один раз полностью. Этого оказалось достаточно, чтобы она оставила во мне свой след. Если выразить это словами… Я увидела, что то, что я раньше считала бреднями и незначащими случайностями, присущими только мне — это не просто присуще не только мне, но распространено среди людей на таком уровне, что кто-то аж книжку про это всё написал! Причём довольно глупую и простую, в смысле приземлённую, книжку. Это был шок. И этот шок трахнул моё сознание, развернув его в другую сторону — я перестала отвергать опыт собственной жизни, начала приглядываться к происходящему и вспоминать прошлое. Например, так я вспомнила, что опыт спонтанного предвидения у меня есть вообще-то с детства. Просто тогда я думала: «Ой. Произошла непонятная фигня. Я не могу это объяснить. Значит, нафиг это», — и забывала. После этого разворота сознания самым худшим грехом для меня стало — отвергание собственного непосредственного опыта. Это вообще самое плохое, что можно с ним сделать — сказать, что это фигня и забыть. И мне кажется, что это стартовый момент для любого искателя — повернуться к себе, к своему собственному опыту, и научиться ценить его, не отвергать, даже если весь мир будет настаивать на отрицании. Потому что мир миром, а ты — это ты. Совершенно эгоистичная модель восприятия, дающая возможность глубокого самоанализа, и вступающая в противоречие с тем, что людям обычно диктует окружение.
На какое-то время мне хватило этой книжки. А когда возникли другие вопросы, я пошла в интернет и поиск по названию книги вывел меня на тему, где Попов отвечал на вопросы людей. Сама эта тема принесла мне массу мыслей и удовольствия. Но в числе прочего он порекомендовал там книгу Люка Рейнхарда «Трансформация» и я пошла читать её. Эта книга, конечно, не произвела на меня такого же впечатления, какое произвёл бы сам тренинг, но она дала понимание важной вещи — я есть машина. И, поскольку я программист по призванию, для меня из этого следовала естественная возможность самоперепрограммирования. Какое-то время я баловалась этой штукой, пробуя её на мелочах, а потом жизненные кризисы загнали меня в ловушку, из которой выход был только в окно. Ну, или в психушку. Ни туда, ни сюда я не хотела, так что начала как Мюнгхаузен вытягивать сама себя из болота мыслей. И опорой в этом было именно осознание того, что я тупая машина, не больше. Все духовные искания и размышления были отложены на период, пока тупая машина не станет способной к функционированию без попыток самовыпила. Основного результата я достигла всего за месяц. А через год не узнавала того человека, которым была.
Жизнь мне во всём этом не особо помогала. Вообще, иметь меня она не переставала до самого конца.
После возвращения робота в функциональное состояние, был тихий период инсайтов. Я брала какую-то тему, выбирая по принципу «это меня бесит, значит я это не понимаю — надо понять» и размышляла о ней до очередного инсайта. Мелкие инсайты не особо отмечались сознанием, а крупные случались редко, раз в год, после них что-то сдвигалось в мозгах тотально, меняя мировосприятие целиком. Параллельно этому я достигала всё большей синхроничности с существованием. Везение, совпадения, интуиция, предвидение — постепенно всё это нарастало, сливаясь к финалу в некий единый поток, который словно нёс меня куда-то, к какому-то берегу. Уже потом я узнала выражение «быть в потоке» и поняла о чём это, т.к. была в нём. Наиболее ярко это ощущалось в последний год перед Пэ, но тогда я не знала, разумеется, куда там меня несёт.
В другие записи Попова я пыталась заглядывать, но там всё было очень сложно, я понимала только отдельные слова. И всё равно иногда читала.
А потом умер родственник. До этого опыта я никогда близко не сталкивалась со смертью, только издалека. И когда я начала осмыслять эту концепцию, опыт посыпался на мою голову, как из рога изобилия. Например я никогда не видела трупов, а тут за одну неделю увидела сразу два, случайно. Но не буду закапываться. Инсайт я получила в итоге от случайного постика в соцсетях и, когда он пришёл, поняла, что до этого меня так сильно по мозгам ни разу не шарахало. Это сложно даже потрясением назвать. В итоге я поняла, что смерть это нормально. Всё.
Вероятно в результате такого понимания я вдруг перестала цепляться за жизнь и её моменты выживания. Спустя всего месяц после инсайта меня достали на работе так, как не доставали никогда и я, много лет боявшаяся потерять эту работу, просто пошла и написала заявление. А потом, вместо того, чтобы искать новую, залипла на фильм «Мертвец» Джармуша, любуясь тем, как представлена смерть в этой картине. Через пару месяцев кончились накопления и любоваться стало некогда. Я устроилась на первое попавшееся место и это был ужас хтонический, самое плохое моё трудоустройство. Потерпев два месяца, я уволилась и они конечно же кинули меня на бабки. Потом я пошла в другое место, в которое очень хотела трудоустроиться, мне дали тестовое задание и я так увлеклась вылизыванием его до блеска, что прошляпила все сроки. И вот тогда-то, на последнем рывке, поняв, что полностью прое… обос… короче, вы поняли — тогда и произошла сдача, описанная здесь ранее.

После этого много лет у меня и мысли не было о возвращении в эзотерику. Незачем. Меня не волновало, как там другие люди называют такие вещи и какие вещи были у других людей вообще. Пока не стало совсем уж скучно от сидения здесь.
И тогда я снова открыла сохранённые на диск книжки Попова и вот уже там прочитала «сдача» и сразу поняла, о чём это. И это было прекрасно. Он по прежнему объяснял мне, что за фигня тут происходит, простыми и понятными словами.
Так что единственным «земным наставником», так сказать, я могу назвать только Попова. Хотя я никогда не относилась к нему как к гуру, не было стремления верить ему, в него, чтоб он решал за меня мои проблемы или что-то такое. Он давал подсказки, ценность которых я понимала постфактум. И я очень благодарна этому человеку за то, что он наговорил эту кучу глупых ничего не значащих мёртвых слов (как он сам говорил про книги), которые тем не менее помогали моему разуму нащупать какую-то опору в бурлящем океане жизни. Это было именно про «разочарование» и «туда не гляди — сюда гляди». И как по мне, это идеальный формат обучения человека таким вещам, при условии, что человек склонен учиться сам.

Если же говорить прям вот о «духовном Учителе», то это никогда не было чем-то живым. Это было нечто, присутствие чего и влияние чего на свою жизнь я осознавала. То, что подкидывало мне подсказки в процессе жизни и тыкало меня, как котёнка мордочкой, в молоко или ссанину, по заслугам моим. Я воображала это ангелом, или Богом, или судьбой… но когда очнулась, то утратила само ощущение этого присутствия, так что полагаю, в конечном итоге это была я сама, моё «сверх-я» или сознание или ещё что (прошу, не надо тут опять начинать слова мучить).
Последняя моя встреча с «этим» была прошедшим летом. Тогда я только нашла на ютубе Багаева и возврат к осмыслению всяких таких вещей породил ощущение, что я бьюсь, словно птица в клетке, в поисках какого-то выхода неизвестно куда. Я тогда увидела сон.
Во сне я шла к выходу из какого-то казённого здания. В большом холле напротив выхода тянулась стойка, за которой сидели какие-то служащие — я шла мимо неё, к стеклянным дверям, погружённая в свои мысли… и тут сон переключило. Я была за стойкой и я была «не человек». Делала вид, что читаю газету, закрывая своё лицо от той меня, что шла мимо стойки. Это было то забытое состояние лёгкости и всемогущества, к которому примешивалось откровенное веселье, вызванное всем этим притворством, игрой в прятки и вообще созерцанием меня-человека со стороны. Я смотрела на себя, как на ребёнка. Как бы приставив палец к заднице идущей (как на фото некоторые «держат» в ладонях солнце), я дёрнула им, словно давая пинка… И тут я (обычная я) проснулась от ощущения обжигающей волны энергии, окатившей позвоночник от задницы до затылка.
Шикарное пробуждение, скажу я вам! ) Здравствуй, настоящее, свиделись )
У кого-то есть ещё вопросы об Учителях? Аххаха! )))

ПС: а вообще, я осознаю, конечно, что процесс «выхода» запущен. Куда выведет — посмотрим. У меня есть кое-какие даты, например завтра, или в районе НГ, что-то может произойти. Но это всё из ума, так что я не позволяю ему на этом сильно залипать. Опыт глупых предсказаний у меня уже был, как-нибудь опишу )