Наблюдения себя в болезни и после

Божечки, как же я соскучилась писать, выражать в словах свою энергию внутреннюю, и получать отклик и энергии читающих и чувствующих — таких же прекрасных существ, как моё (существо).

Этот текст просится наружу со страшной силой, поделиться переживаниями, и я отложила дела, и пишу.

Прошло три недели с начала симптомов, и все указывает на то, что это было «оно самое» (ковид). Две недели я только спала и пила морсы и лекарства, и заметила, как стремительно состояние от эмоционального благополучия, воодушевления и созидательного настроя спикировало в апатию с вкраплениями «безнадежности».

Я понимала, что это на фоне интоксикации идет активизация негативных эмоций, и ум с готовностью подхватывает, и пытается еще больше все это усилить. Я наблюдала это в перерывах между периодами сна. Меня удивляла скорость этих эмоциональных изменений от плюса к минусу. И сразу стало предательское «это навсегда» звучать. Но я не верила!

Читала всякие чаты и видела, что люди, знакомые и незнакомые, куда то ездят, что-то рисуют, где- то поют и танцуют, где то двигают в жизнь новые проекты… я же не могла воспринимать ничего информационного. Все было как шум в телевизоре.

Я вынырнула на 15-й день. Проснулась с состоянием эйфории. Я не чувствую тошноты, я могу вертикально провести вот уже три, вот уже четыре часа, и не прилечь (я считала часы и еще более расцветала от радости). Я могу это, и могу то. Боже, жизнь то, оказывается, продолжается, и никуда не делась от меня!

Позже меня еще не раз накрывало слабостью, но в тот, 15й день я просто летала…

До сих пор я размышляю над этим пониманием: можно все видеть и осознавать, видеть «наебки» ума, и все равно качаться на качелях негативных эмоций…. Похоже, осознавание либо не помогает, либо очень мало помогает. А на самом деле, возможно, я просто спешу.

Сейчас я прихожу в себя, еще остаточные явления есть. Но уже все ерунда. Навалились рабочие задачи, и всякие другие дела хотят быть поскорее сделанными. То есть я хочу их сделать. И делаю. Вернулось желание созидать.

Плавно подхожу к главному:

Я вернулась к медитациям, и открыла для себя состояние «любящей доброты».

В болезни я ощутила с новой силой и самообвинение за прошлые «косяки», и вот это вот «я недостаточно хороша», я недостаточно позитивно смотрю на жизнь, и всякое такое, и главное, меня некому обнять и приласкать, прижать к себе, полежать рядом вместе, любя. А это значит, я не заслужила, я не такая?

И вдруг для меня стало очень просто и понятно, что есть кому обнять: это я же сама. Я сама могу себя приласкать и даже визуализировать, что я, невидимая, но очень ощутимая энергетически, обнимаю себя и дарю себе все тепло и ласку, любовь, в которой нуждаюсь.

«Я — невидимая», совершенно знакома себе, на сто процентов, я «себе-невидимой» совершенно доверяю, и знаю, что «я-невидимая» «меня» никогда не предаст, не отвернется, не закроется, и всегда ответит и отвечает прямо сейчас всем самым настоящим и подлинным. Теплом, любовью, поддержкой, силой.

Когда я сделала это, будучи еще в постельном режиме, я подумала – какой простой фокус! Просто представить что я не одна, а я «вместе». И мне хорошо, спокойно, безопасно. И, главное, я совершенно не сомневаюсь, что по-настоящему любима и ценна.

Раньше, кстати, я то же самое, вот это «полюби себя и приголубь себя», слышала от Дракона, но я не могла понять, как я сама могу обнять себя и дать тепло? Это казалось невозможным.

И вот, дня три назад мне «случайно» — неслучайно мне скинули ссылку на обучение буддийской медитации из нескольких этапов, и одним из этих этапов была медитация на «любящую доброту». Читая ее описание, я понимала, что это и есть то самое, к чему я пришла интуитивно.

Короткая цитата отсюда:

«При практике медитации любящей доброты, начните с того, что направьте любящие и добрые мысли самому себе… пожалуйста, будьте добры к себе. Пусть это будет для вас своего рода занятной игрой, а не сражением с врагом».

Этот цветок открытия любящей доброты меня наполняет красками и жизнью сейчас.

Любить себя, быть с собой, позволять себе переживать негативные эмоции и просто быть в этом с собой, поддерживая присутствием любящей доброты. И, если это становится возможным по отношению к самому себе – это становится возможным по отношению к внешнему миру, к окружающим, к их негативным эмоциям и проявлениям.

Именно этот процесс в фокусе внимания в «Школе открытого диалога «Дмитрия Шаменкова. Метод «открытого диалога», напомню, основан на принципах теории функциональных систем академика, ученого-физиолога, Петра Анохина.

Быть фасилитатором (термин из «открытого диалога») своей жизни — это означает находиться в отрытом диалоге прежде всего, с самим собой. Будучи открытым к самому себе, к своим переживаниям, честно их регистрируя, просто быть с собой, позволяя проживать себе все, что идет через меня в данный момент. Все, что Жизнь пожелала прожить через тебя в данный момент. Это позволено. Пусть происходит. Я просто сижу рядом и обнимаю тебя (себя), соучаствуя, сочувствуя и любя.

Быть фасилитатором своей жизни – это находиться в открытом диалоге со всеми окружающими людьми и явлениями. Позволяя им быть такими, какие они случаются и происходят. Ибо эти люди и окружающие явления – это и есть ты.

Сейчас я испытываю наслаждение, понимая, как я очень люблю красиво и искренне написать и выразить чувства и мысли… Этим я распахиваю себя Вам, и миру. Как есть.