Как я Бога искала

В последнее время я, видимо, пребывала в каких-то душевных сумерках: рушились одна за другой опоры разделения («просветление»-«омрачение», «я»-«другие» и т.п), но снова и снова запускался поиск, поиск чего-то недостающего, какой-то детали паззла, которой все время не хватало. Каждый раз после приходила мысль: «Нет, еще не все». Уже и сама эта мысль «еще не все» была рассмотрена как порождающая разделение… но видимо корень, как говорит Мастер, был на месте, и снова восстанавливалась игра разделяющего ума. Это вызывало глубочайшее отчаяние, потому что казалось, уже во все уголки мышления заглянул свет осознанности, уже низверг все плюсы, какие только можно, а конца-края не видно, все восстанавливается по новой, как головы у Змея Горыныча. Я уже даже и не летала в эйфории от очередного падения разделяющих «столпов», сразу знала, что это ненадолго.

Но опоры все-таки продолжали рассматриваться. Например, я увидела опору о «моей истории»: поняла, что я совсем не могу быть уверена, что я когда-то началась, и уж тем более, что я когда-то закончусь! Я совсем и совершенно не помню своего начала! Откуда тогда такая уверенность, что когда-то меня не было, потом появилась, потом еще и исчезну? Нет, я не стала утверждать и своей вечной природы — просто позволила себе не знать ответа.

А потом я увидела «Бога». Очень явно увидела, что «Бог» — это то, что я постоянно ищу, сама того не понимая. СОВЕРШЕННО НЕ ОСОЗНАВАЯ! Я увидела, что я постоянно, ежедневно склеиваю в своих мыслях «абсолют» и «относительность». Я каждый раз возвращаюсь к попытке увидеть Бога в столе, в двери (угадайте, в какой двери, хихи), в самой себе. И не могу. Каждый раз «расклеивается»! Каждый раз: Бог отдельно, дверь отдельно, хоть убейся ты!

И тут мне стало понятно, да-да, в моем подсознании, конечно, сидел этот ОТДЕЛЬНЫЙ идеальный Бог, Абсолют. Не имеющий никаких характеристик, не присутствие и не отсутствие, а «то, что выглядит как эта относительность, но не она» — хрен знает что короче! Но что-то такое, что непременно надо было найти. Что-то, что я вроде как не потеряла, но не вижу, почему-то. А значит — нет мне счастья.

Ох, какие же последствия всех этих идеалов! Вся моя жизнь уже давно меня по-настоящему не радовала. Она была обесценена до последней капли — ни люди, ни деньги, ни развлечения — ничего не доставляло удовольствия, ничто не приносило удовлетворения. Я уже давно заставляла себя хотя бы общаться, хоть как-то развлекаться, хоть какую-то мотивацию к жизни находить. Из живчика, общительного и успешного бодрячка я давно превратилась в имитацию самой себя, основные силы при этом были брошены на поиск!

Все время казалось, что как только найду — тогда заживу, а пока — так, перетерпеть. Но что я искала-то?

Да, Мастер мне когда-то давно об этом говорил. Если я пытаюсь склеить абсолют и относительность — значит, это не абсолют! Это выдумка.

Но даже и эта мысль посещала меня сотни раз, снова и снова останавливая это бесполезное занятие. А потом оно начиналось снова, парадокс!

А тут я поняла, что нет никакого этого абсолюта. Что клеить ничего не нужно, что не нужно искать абсолют в двери и в чашке. Потому что… потому что вот такая какая есть эта дверь — она уже абсолют! И чашка, и ручка, и стол… Такие, какие есть, ничего не надо ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО в них видеть! Или особенно как-то видеть. Или чувствовать.

Так как есть — и есть абсолют, и всегда был абсолют, такой какой был. И именно такое видение этой двери как просто двери, а не как абсолюта в виде двери — и есть то что есть. Никакого другого, никакого особенного, никакого специального видения не нужно. ВОТ ЭТА дверь — уже абсолют.

То что есть — это именно ТО ЧТО ЕСТЬ. В этом нет никакого дополнительного ОСОБОГО смысла. Это так сермяжно, обыкновенно, привычно!

Самые обычные, скучные окружающие предметы, самые обычные мысли, самое обычное все — это вот и есть абсолют!

А я искала же какой-то особенный, НЕ ТАКОЙ, которого тут НЕ ХВАТАЕТ! Которого я НЕ ВИЖУ! Но вот когда увижу, тогда заживу!!!

Простите за сумбурный рассказ, так трудно слова сегодня ложатся…

Короче, как вы поняли, я ничего нового не нашла) Я только увидела, что искала! И сразу стало понятно, что это мое вечное «чего-то не хватает» было именно о Боге, о моем сладком Абсолюте, безкачественном, о котором даже думать нельзя и некорректно.

Я спросила себя: «А зачем тогда я ищу этого выдуманного Бога?». И поняла: «Чтобы МНЕ было чем заняться!!!» Ведь когда тут чего-то не хватает, всегда хватает работы для меня по поиску недостающего звена! Для этого можно даже заняться самоуничтожением — ради Бога жеж!

А Бог, как когда-то мне писала Инара, никуда и не уходил. Он очаровательно и увлеченно играл в поиск себя! И теперь я смеюсь, потому что это же Он же и играл! Он никуда не уходил, не уходит, Он — это я, это все вокруг и внутри, ОН и только ОН, ищущий сам себя в себе, с помощью себя для себя же! Хахаха, божественная комедия!

И, конечно, Бог не отвергает поиск, не отвергает мысли о себе, как об отдельном, не отвергает отчаяние бесплодного поиска! Ничего из того, с чем мы так активно любим бороться) Он не отвергает и саму борьбу… Он же сам и реализуется как все это, и только как это, а не как какой-то ОН.

Вот такие открытия посетили меня по дороге в спортзал :)

Мне, кажется, стала понятна история про «Горы просто горы». Когда становишься ищущим, просто горы уже не удовлетворяют. Гор не достаточно, они отвергаются, нужен Бог в виде гор, нужно обязательно его там найти. Но горы — это просто горы, они Бог уже такие какие есть, такие, какими видятся: горами, просто горами. Поэтому горы — просто горы, жизнь — просто жизнь, вот такая, НИЧЕГО ОСОБЕННОГО.