Опыт Ильи Корбакова

В возрасте 4 или 5 лет, когда копался в мамином комоде, ясно помню спонтанное осинение, как взрыв Солнца и эйфории, разливающейся по всему телу, как гениальное открытие ощущение, что всё всегда происходит только со мной, и значит я – всё, что есть, и куда я могу исчезнуть? Хотелось зацепиться за это, но эйфория ушла также молниеносно, как и пришла. Отпечаток этого сохранялся ещё многие детские годы. Часто, глядя на окружающих, ловил себя на мысли «Но почему-то это всё-таки я», было очевидно отличие моего прямого восприятия всего «здесь» и нахождения окружающих всегда «там».
Дальнейшая жизнь чем дальше шла – тем больше красной нитью через неё сочилось ощущение неправильности всего человеческого мироустройства, был какой-то непереломимый внутренний стержень, жажда Абсолюта и бесконечности, уверенности что всё должно быть устроено просто. Было глубоко обидно что, наоборот, везде идёт одно только усложнение.
…В тот вечер случилось 2 крайности: во время переписки по сети от одного именитого человека я получил ответ, что у меня практически нет шансов на пробуждение, другой заверил, что всё чуть ли не гарантировано и пообещал в ближайшее время помочь. Странно, но оба эти варианта свелись к тому, что впервые в тот день за почти год пытливых поисков я ничего не искал. И потому что нет шансов, и потому что всё гарантировано одновременно.
Шла ночь, в то время я уже давно полюбил одиночество, семья была в отъезде, я лежал на диване и наслаждался самой прекрасной любимой музыкой под потрескивающее тление благовонных палочек. Кажется, я даже улыбался. Смотря в темноту закрытых век и, для обездвиживания, заткнув руки в стык спинки и матраца дивана, а ноги между диванных «подушек», пришло желание вообще не чувствовать тело и почти не дышать, отпустить всего себя, ничего больше никуда внутренне не проносить. Через какое-то время ощутилась тождественность воздуха вокруг и воздушности своего неподвижного тела. Это было так, как будто я отсутствовал, а музыка и темнота всегда были всем что есть, причем одним единым фоном. Это был первый случай, когда я был счастлив, ничего не достигая и не ожидая каких-то изменений. Состояние безвременья. Подобно начальной стадии сна, вырисовывались очертания извивающихся плоскостей какого-то прозрачного геля, волнообразно спускающегося издалека сюда и в итоге заполнившего всё, с физическим его блаженственным ощущением в теле.
В высшей степени неожиданно я обнаружил «себя» пулей вскочившим на ноги и рыдавшим самыми горькими слезами в жизни. Всё было завершено. Всё, что «я» всегда искал, совершенно некому было мне дать! Ощущение действительно смешное, что-то вроде «Дурачок, так что ты ищешь если только ты всегда и наблюдаешь всю эту жизнь? Да вот же оно всегда итак прямо здесь. Больше некому здесь быть». Всё оказалось в момент совпавшим со всем. Я был везде. Всё было моим продолжением. Вся Вселенная, вся вечность. Всё было одно. Хрустальная люстра, все предметы завораживали своей потрясающей красотой. «Я» думал что я человек, а когда перестал думать – оказалось что я мироздание. Позже слезы сменились на смех, потому что уже было завершенное понимание что так было всегда. Здесь абсолютно никого больше нет и никогда не было. Всё происходит во мне, а не рядом и не вокруг «меня». Появилось физическое ощущение какой-то центрированности, и около получаса или часа сохранялось ощущение энергетической сферы в центре тела, диаметром наверно не меньше метра. «Я» ходил взад-вперед по квартире, не находя себе места, постоянно подходя к зеркалу. Это были совершенно другие глаза! В них сияла любовь, сострадание, открытость и какая-то невероятная подлинность. Бесполезны были десятки попыток лечь спать или поесть. Весь следующий день пришлось прободрствовать.
Следующие ночи, засыпая и просыпаясь утром сохранялось неуходящее чувство бескрайности своего пространства со всех сторон, ощущалось что осознанность не пропадает весь период сна. Несколько раз в полупроснувшемся состоянии незадолго до звонка будильника осознанно снилось (кто практиковал астральные разделения — знает как это «осознанно снится», когда степень реалистичности восприятия всех чувств выше чем в обычной жизни), и ощущалось приближение к огромному Солнцу с синхронным нарастающим полным разотождествлением с телом, потерей последних связей с ним. Звонок будильника начинал слышаться ещё за мгновения до начала его звучания, бывало что успевал привстать и сию секунду звонок раздавался. До сих пор пока не удалось завершить вход в это осознанно снящееся Солнце.
На третий день с невероятным восторгом заметил, что живу без усилий, всё происходит само. Это потрясающе! Всё согласовано, точнее нет того, с чем должно быть всё согласовано. Мысли стали редкостью, по ощущениям – процентов 5 от обычной жизни, и чем дальше – тем ещё меньше. И ясность при этом кристальная, всё гораздо подробнее, понятнее, приятнее, трогательнее. Всё стало поэтичным, исчезли страхи, совесть, надежды, цели, задачи, планы, желания… Всё стало происходить напрямую, к чему бы не прикоснулся – всё получается, без усилий. Бывает, от любви ко всему спирает дыхание. Беспричинно идешь по улице и хочется каждому сказать «Вы прекрасны». Бывает и беспричинный смех, естественный и открытый. Появилась какая-то грация и размеренность в жизни тела, периодические ощущения невесомости, парения и эйфории. Волшебство, никаких других слов и не подобрать, происходит всё чаще. Глядя в глаза людей, животных, птиц, всех живых форм — знаю что смотрю сам на себя, или через их глаза смотрит моя же жизнь, Единственность, всё пронизано мной, и никуда от этого не деться. Все совершенно.
Бытовая жизнь при этом вполне полноценно продолжается, не нужно готовиться к чему бы то ни было, ждать чего либо – любое событие и оказывается тем, что должно происходить, всё, что раньше бы назвал «внутренним» и «внешним» взаимоправильно совпадает.