:)))) да рачья чувствительность зараза сильная, такие перепады иногда что мама не горюй, причем за час настроение может поменяться несколько раз :)))) мама часто говорит: не трогайте ее, у нее луна не в той фазе :)))
Да дорогой, именно так! Все уже случилось, имеет место быть :))) Как Владимир (TVN) выше написал, луна убывает, это и сказывается наверняка. у меня и солнце и асцендент в раке, чьим покровителем является луна :)) раз в месяц, регулярно так вот накрывает, пора бы привыкнуть, но куда там )) Есть ведь знание того как быть НЕ ДОЛЖНО!
Спасибо за все Аня!!! Думаю нужно все переварить, за этот год прибывания на сайте, было съедено много инфы, нужно время, ведь я была буквально прилеплена к монитору, особенно последнее время. А практики недоделывались, все на потом, беготня по кругу от собственной тени изнурительна. Я ухожу сознательно и постараюсь помнить Твои слова и слова Мастеров, я попытаюсь применить все то что было вами дано, в обычной жизни, в том что окружает прямо сейчас. А то получается просто пережевывание информации, как корова траву, слева направо. Слишком долго, слишком много, слишком близко. Книгу невозможно прочитать когда держишь ее у носа )) Обнимаю
Спасибо Анюта, все верно, сильная вера в мысли и чувства, наделяет реальностью весь этот «кошмар».
Как написала выше Феликсу, ужаснула сама мысль а «кто я без всего что знаю и без веры в свои мысли и чувства?»
Спасибо за указатель!!!
Спасибо дорогой Феликс!!! Именно это и пыталась сделать, знаешь вот уже несколько лет я пропитывалась «духовностью» знаниями. Читала и слушала Мастеров, полностью отринув внешний мир, но теперь вижу что это было не естественное отрицание. Находясь вот уже больше года на сайте, я поняла, это лишь побег, очередная попытка закопать страхи перед внешним миром, это как-то поддерживало. Около недели назад пришла мысль, а кто я без сайта, без всех знаний, без Мастеров и книг? И ужас накрыл с головой.
Спасибо Анюта! Я устала, очень устала, я не хочу ни реализации, ни просветления, ни утраты себя, ни обнаружения себя во всем, нет сил исследовать, ничего не хочу. Это может рассматриваться как очередное хитрое, завуалированное стремление, имеющее тот же самый источник что и прежде, может и так, нет сил дискутировать. Да я здесь!!! Всегда!!! Я-ущербность, недостаточность, бессилие, бездонная дыра, звуки, разрывающие изнутри, это чувство разделенности, отстраненности. Это ненахождение себя, источника, своего дома, голод, это всегда здесь!!! Где мой дом? Его нет, снова и снова я не нахожу его. И в то же время он есть, это и есть это чувство ущербности и неудовлетворенности, такое привычное существование в котором я живу, которым являюсь. Бывают дни когда оно становится просто невыносимым, очень настоящим, очень сильным, очень громким и тогда стираются границы, есть боль, поглощающая все вокруг! Я ухожу с сайта, в привычные рутины, к мечтам, к стремлениям к социуму и это еще больше убивает… Возвращаются старые страхи несоответствовать, быть отвергнутой. Я опять разворачиваюсь и ухожу в другую сторону, уединяюсь, закрываюсь как ракушка, кто-то стучит, зовет наружу, а я не могу уже, но очень хочется. От страха я бегу к книгам и текстам, от страха я хватаюсь за кисти и карандаши, делая ущербные попытки что-то создать, почувствовать себя целой, но ничего не выходит, все разлагается, распадается, утекает, ускользает. Не хочу знать кто я, хочу знать какая я, какая моя природа, даже если это сама ущербность. Как знать что иду правильным путем? Совсем запуталась…
Как написала выше Феликсу, ужаснула сама мысль а «кто я без всего что знаю и без веры в свои мысли и чувства?»
Спасибо за указатель!!!
Спасибо всем, друзья!!!