луна
@Luna

Раф бросил хорошую идею про благодарность (было правда сказано про непосредственно ему :) ), но этот топик про благодарность в целом…

Хочу поделиться наблюдением… Про самые сильные эмоции которые вызывают в нас другие люди, так порой, бесцеремонно врывающихся на охроняемую территорию и лупящих из автомата по всему самому сокровенному. Это БОЛЬНО!!! Очень…

Но у этой боли есть другая сторона, блаженство, этот механизм распространяется на любое чувство… Боль-блаженство, пустота-наполненность, доброта-злость…

И вот те самые люди которые вызывают эти эмоции, просто лишь раздражитель который показывает полярность каждого переживания, двоякость, двойственность… Если посмотреть глубже, без избегания, то непременно откроется вторая сторона монеты, так это работает…

И от ненависти до любви один шаг, не имеющий расстояния вовсе… Просто на каком то этапе стороны меняются… И есть всё это наблюдающий, для которого в принципе разворачивается вся эта игра в полярности…

Но благодарность, как дождик после засухи, как солнца лучики после грозы…

К каждому кто так или иначе указывает на то что мы живём в двойственном и недвойственном мире одновременно… К каждому кто является своего рода стимулятором для выражения эмоций, чувств…
Каждый минус, каждый плюс, каждый игнор, каждый наезд и каждое «обнимаю». За все, за все спасибо каждому из Вас!

Сегодня переполняет благодарность за то как жизнь проявляет себя в каждом из нас, таких всегда разных…

Сегодня так
Читать дальше →

Мне сказали что у меня есть имя
И я поверила
Сказали что есть скверный характер и творческий потенциал, наверное…
Гадалка нагадала что буду счастливой…
Культура нашептала шаблон поведения
Семья подсказала как его поддерживать
Потом были сомнения
Перебинтованные мечтами
Прикрытые страхами… перед пропастью бессилия
Слова соседей, взгляды прохожих, наставления учителей
Мнения расхожие
Разрывающие те самые первые убеждения

Первое разочарование, второе, третье

Заштопать, подлатать, подправить…

И так жить…
Ну или пытаться, не упасть в грязь лицом…
Маму с бабушкой не обидеть, 
Их надежды беречь как хрустальную вазу Сваровского…

Имя кочует из поколения в поколение…
Слова слетают с языка…
Взятые в займы… на время
На чуть чуть…

Моё эго звучит так же(ни хорошо, ни плохо) как моя реализация, моё постижение…
Что в этом мире принадлежит нам когда все приходит и уходит…
Так же как добро сделанное человеком совершенно не принадлежит ему, как и зло и насилие.
Кого осуждать, когда эгоизм это основа всех форм  и проявлений. Кто имеет эго, когда одно оно есть как проявление непроявленного…
С чем бороться и что искоренять :)

С того самого момента возникновения первого слова, все последующие слова это проявление тотального эгоизма. За что можно переживать когда все всегда поздно, когда каждое слово мимо, каждая попытка приблизиться к себе ведёт в обратном направлении…
Все попытки — это проявление божественного эгоизма… Мы не сможем остановить это проявление никогда, потому что сами являемся им…

Тотальное поражение, тотальная неудача, тотальный провал идей и убеждений, с каждым своим появлением каждое обречено на провал! И тем не менее каждая конструкция уникальна в своей зыбкости… Ложь ложь ложь
И как бы красиво мы не наряжали её она не оставляет ни одного шанса, снова и снова обнажаясь и танцуя сталкивая идеи и убеждения
Читать дальше →

Лаллешвара

Лалла – яркая звезда в плеяде поэтов-мистиков средневековой Индии, таких как Мирабаи, Кабир, Тулсидас, создательница мистической поэзии вакх, оказавшая сильное влияние на развитие кашмирской литературы. Вышедшая за ограничения отнесения себя к тому или иному религиозному направлению, она равно высоко почитается и мистиками-индуистами, и суфиями, и иными ищущими подлинное.

Лалла появилась на свет в брахманской семье в Кашмире в начале XIV века и оставила тело приблизительно в 1370– х годах. Ее точные даты рождения и смерти неизвестны. В возрасте 12 лет ее выдали замуж и дали ей новое имя – Падмавати. Однако в своих стихах она использует только свое имя до замужества – Лалла. В народной памяти она предстает под двумя именами – Лаллешвари и Лал Дэд (Мать). В персидских летописях она известна как Лалла Арифа. Ее замужество не было счастливым – свекровь обращалась с ней очень жестко, а муж часто впадал в ярость и вымещал ее на жене.

В доме мужа ее никогда не кормили вдоволь.
На обед свекровь подавала ей на тарелке камень, прикрыв его тонким слоем риса, так что порция выглядела большой. Лалла молча, безропотно съедала поданное «блюдо».

Уже в раннем возрасте привлеченная к духовному поиску, Лалла была погруженной в себя и не выказывала интереса к мирскому. Сиддха Шрикантха, учитель кашмирского шиваизма, посвятил ее в шайва-йогу. Начав практику и продвинувшись в ней, она превзошла своего учителя.

Согласно легенде, Лалла ходила перед рассветом к реке с кувшином – принести воды. Перед тем как наполнить кувшин водой и вернуться с ним обратно, она пересекала реку – почтить святыню Натха Кешава Бхайравы. Заподозрив ее в неверности, в один из дней муж тайно последовал за ней. Он обнаружил ее сидящей в одиночестве на берегу реки и медитирующей. Придя в ярость от увиденного, он вернулся домой. Когда Лалла подошла к дому с кувшином воды на голове, муж в гневе ударил по нему палкой. Кувшин разбился, но, по легенде, вода чудесным образом не пролилась, а
Читать дальше →

Земное, запредельное… счастье.
Два мира, два рая, два ада…
Ты хочешь летать, ползая и взирая ввысь… Ты плачешь от невозможности воссоединения двух сердец… и знаешь все… все знаешь… И плачешь ты… и слезами твоими текут реки… и в глубине твоей тоски тонут корабли…

Раньше я боялась своих перепадов настроений и боялась страха сопровождающего их,  это был страх за ранее, на всякий случай… и вот этот страх побуждал контролировать всевозможные эти перепады. В голове крутились голоса тысячей и тысячей людей: семья, учителя (из них не было почти ни одного кого я уважала и к кому испытывала симпатию),  соседи, подружки и т.д.

Все говорили об одном: стыдно, нельзя, что скажут люди, безобразное поведение,  это просто выходит за рамки!

За рамки! Вслушаться только, человек создаёт рамки чтобы потом выйти из них, чтобы потом бороться за свободу, мир на земле, рай и покой!

Это забавно :)) Но так мы живём…
Так и воспитываем своих детей, совершенно неосознанно, с наибольшей искренностью  на которую мы только способны. Каждый человек совершенно искренне желает счастья близким исходя из своего личного опыта, предистории,  генетики и пр.

Поэтому чтобы осудить поступок человека нужно докапаться до истока породимого им действия, как и почему он поступил именно так как поступил? Даже при очень близком рассмотрении это наверняка останется загадкой,  потому как просто физически невозможно добраться до истока какого либо действия, есть масса факторов о которых мы никогда не узнаем. Поэтому единственное что остаётся это верить в то что у человека элементарно не было ДРУГОГО выбора.

Сегодня я была у врача чтобы продлить больничный… Пока сидела там поняла что больше не боюсь самого страха перед своими перепадами и эмоциями… Она говорит пойдёшь на работу,  продлить больничный больше не могу, новые правила, больше 4х недель нельзя… Хорошо говорю со стекающими по лицу слезами и утирая нос, пойду,  но не могу гарантировать стабильность своего настроения и поведения, не могу вообще больше ничего гарантировать… потому как наблюдаю частые перепады ,  вспышки агрессии и ненависти,  сменяющиеся моментами глубокой депрессии… И как то на самом деле все равно уже было отправят на работу или нет.. Пусть думаю сами решают,  я сказала как
Читать дальше →

Иногда становится очень грустно от невосполнимой тоски, не имеющей причин. Такая мудрая, всепроникающая, всегда с разными оттенками, от самого светло, прозрачного голубого до чернее ночи синего, почти черного.
Бултыхаясь в этой тоске пытаешься с ней сначала воевать, устранять, читаешь мантры, молишься Богу о помиловании (в те дни когда тоска совсем черная) и иногда становится немного легче.
Но совсем ненадолго. Помучавшись часок другой, а то и полдня падаешь ничком на пол или на кровать в полном бессилии и так хорошо становится, как будто поле целое перепахал. Усталый, спокойный и уже без судорожных попыток что-то изменить.
Лежишь и думаешь цена за эту тишину очень велика и знаешь что все непременно повторится снова.
Ты знаешь просто… И все повторяется и в эти моменты кажется что это никогда не закончится, что так будет всегда. Такая мучительная, долгая смерть…
Но это заканчивается и бывают дни когда тоска становится светлой совсем, такой нежной как перышко. Тоска по тем кто рядом, они такие родные и ты не можешь утолить жажду пребывания рядом, ты совсем рядом, но не можешь дотянуться рукой, ты знаешь что эти самые родные люди когда нибудь уйдут из твоей жизни, а ты из их и сердце наполняется любовью… Все закончится непременно, все то что когда то началось. И тебя захлестывает волна нежности к ним, переполняет чувство заботы, тебе хочется касаться их, улыбаться им, печь блины…
И слезы текут…

Недавно мне сказали что у меня биполярное расстройство, это когда тебя швыряет от одной полярности к другой, от плюса к минусу и иногда в серединку.
В минусе кажется что ад никогда не закончится, что единственный выход это смерть, а в плюсе начинается мания величия, тебе кажется что ты избранный, уникальный, гений, в такие моменты легко творить и упиваться результатами собственных творений. Тебе не хочется спать, практически не хочется есть, тебя колбасит и штормит, но так долго продолжатся не может, начинается сбой и тебя выбрасывает в минус, где все что ты
Читать дальше →

Захотелось написать про Рафа (Сашу).
Агрессия — совершенно уникальное и в то же время обычное явление как в учении так и за его пределами. Сталкиваясь с агрессией и яростью в повседневной жизни как мы реагируюем? Да как обычно, начинаем защищаться. Привычная реакция и обратная агрессия во сто крат, либо сильная обида и чувство ущербности, роль жертвы не за горами, бежим к товарищам по горю, кого так же обидели, ну или к тому кто по крайней мере выслушает жертвуя жилеткой.
Со временем мы научились хорошо справляться с такими ситуациями, а сценарий раз за разом повторяется. Панцирь все тверже. У самых изворотливых полная равностность в выражении эмоций, то есть внутри все кипит а снаружи фальшивая улыбка, это один из самых опасных вариантов, там копится до поры до времени, а потом уже за последствия никто не отвечает…
Возвращаясь к Рафу, к той энергии которая даже виртуально задевает многих, причем всех по разному, кого-то бесит, иных приводит в восторг, но несомненно будоражит что-то внутри… можно сказать эта энергия и есть ключ, ключ к себе, то есть когда так сильно что-то задевает, особенно если направленно лично, очень больно, очень точечно, то это и есть великий шанс! Можно годами лупиться в учении оттачивая камни знания, прекрасно владея терминологией и отменно жонглируя шарами ментального постижения, но так и не научиться проживать, а можно прочувствовать эту энергию один раз чтобы в последствии изучать ее с любопытством, а не отталкивать с неприязнью. Не дискриминируя, но приглашая показать себя на физическом уровне, позволить ей пролиться через себя, не оставляя ни капли, это облегчение, блаженство, пропустить такой заряд энергии через почти атрофированное тело.
Дракон дает учение проживания, так вот это один из шансов воспользоваться возможностью прожить.
С каждым разом позволяя энергии проходить сквозь себя, мы создаем пространство для расширения, это буквально ощущается на физическом уровне, ты становишься полым как бамбук и ничто не может
Читать дальше →

Каждую минуту возрождаясь ты тут же умираешь,
Ты знаешь сам насколько ты непостоянен в своих пониманиях.
Ты перекрыл все краны, но где-то капает навязчивая капля надежды,
Ты заколотил все окна, но луч проклятый не дает покоя…
Тебе всегда чего-то не хватает для полной сдачи, полного «умирания»…
Ты сделал все что смог на данный момент и ты непременно сделаешь больше,
Ты сделаешь меньше…
Но ты никогда не успокоишься… Ты всегда будешь что-то делать
Или стараться не делать ничего…
И еще не раз засияет улыбка на твоем лице, грея сердца случайных прохожих…
Не раз еще ты будешь танцевать на пустынных улицах ночного города,
Не раз твои слезы будут сливаться с дождем, стекая по тротуарам…
Не раз еще ты захочешь укутаться в одеяло смерти…
Не раз еще захочешь снова жить…
Будешь играть свои любимые роли,
Срывая с ненавистью маски после удачного спектакля…
Ты будешь любить, ненавидеть, упиваться аплодисментами и страдать в одиночестве…
У тебя снова будет миллион единомышленников и ни одного друга…
У тебя самый лучший Мастер на свете и беспокойство в сердце.
Ты совершенно одинок, знаешь ли ты насколько ты одинок?
Знаешь ли ты что одиночество — это твой приговор, несмотря на твое окружение…
Ты всегда будешь оттягивать самую главную встречу твоей жизни,
Встречу с самим собой,
Встречу где нет встречающихся,
Встречу волны с океаном…
Встречу одиночества с одиночеством…
Встречу к которой ты НИКОГДА не будешь готов,
Встречу о которой никогда не
Читать дальше →

Любимая моя не бойся, не бойся оступиться…
Ты ничему не веришь и правильно делаешь…
но поверь,
даже этого слишком мало…
слишком много для ожидания…
Ты будешь ждать вечность,
верная моя,
ты будешь искать во всей вселенной,
терпеливая моя,
как же она мала для тебя,
Тебе никогда не найти меня в параллелях времени,
но ты все знаешь
и будешь продолжать прятаться…
Любимая моя!
Ты самая преданная из всех предающих,
Не останавливайся же,
разве ты сможешь когда-нибудь
не остановиться..,
разве ты сможешь забыть…
про то что потеряла меня, потеряла себя…
Любимая моя ты так много раз рождалась,
Ты самая мертвая из всех живых…
Я несу тебя на руках, ты веришь?
Так не урони же…