Наталья
@Madiha

Красиво так описали, очень поэтично и мелодично! :)

Как же можно выделиться на фоне таких же ищущих?-))) да очень просто — стать опять же нетаким как все-)
Все доверяют Мастерам — а я не буду. Все говорят про Приятие — а я не буду. Говорят о доверии — я не доверяю. Говорят об Учении — опровергнуть в корне!

Елки, да это же про меня! :) Прямо в точку! :))))

Спасибо, Ирэн! :) Да, я немного больная на голову, но в свою пользу. Вы думаете в жизни я так играю с огнем? Нет! :) Там я хитрюля, подстраиваюсь. Хотя и там так бывало доводила людей своей этой привычкой лезть на рожон, что по башне здорово получала! Хорошо, что хоть сейчас в учение занесло, а то ведь, может быть, так конкретно бы получила, что уже действительно некому было бы писать эти комменты и нападать на всех! :) А пост пишите — мне полезно, чтобы мое эго поуязвляли! Не жалейте меня! :)) Мне уже интересно, что там за пост :))

Ну наконец-то вы мне рады! :)) А то, что не напишу, все мимо, одни минусы ставят! Я рада! :))

я вообще не представляю без Я-центра

Да, я практикую приятие. И эффект есть — важности стала меньше себе придавать. А что если гордыня -это и есть Я? Что если «я» живет в ней и они слитны, как сиамские близнецы?
А вот социальную жизнь (я имею в виду во взрослом возрасте), я вообще не представляю. Да я бы вообще ничего в жизни не добилась, если бы себе вечно не твердила и не стимулировала себя этим: я смогу, у меня получится, я достигну этого, я это сделаю!
Что-то я на сегодня устала. Спасибо за очень плодотворное общение. Завтра на свежую голову все твои комменты перечитаю, благо, искать не придется, они у меня в избранном :))

Да нет — у меня тоже мимо бывает! Особенно здесь, на сайте, что не спланирую — все мимо :))

Нет, договориться я могу с кем угодно и о чем угодно :)) Вот «так» — это как? Вы живете в неизвестности? Но вы же ходите на работу — уже вполне известный и конкретный факт, значит, вы знаете, что так должно быть, что вы должны ходить именно на эту работу, чтобы содержать семью. Вот! Так что мы с вами, выходит, в одной упряжке, почти что :)))

Да, я с тобой однозначно согласна, перед Жизнью мы нечто, песок, пыль. Но вот в чем загвоздка, я тебе это написала, это красиво звучит, но я это своим собственным нутро мне прожила, не ощутила, не впитала, не осознала. Просто интеллектуальное понимание, и все. Ты пишешь о том, что смирение дает шанс, но выходит, что у меня этого шанса нет, потому что смирение мне не знакомо. Остается исследование. Тут встает на штыри гордыня -ты мол, дура, нужно планы строить, чего-то добиваться, а не заниматься не пойми чем! Я ей не придаю важности, она мне до ужаса надоела! И мне важно, что другие не могут порой иметь со мной дело, как и я не могу иметь с ними дело из-за меня же, из-за этого свойства. Ты знаешь, я поняла, что даже исследовать не могу, находясь в этом состоянии. Необходимо ждать подходящего момента, когда жизнь как-то разрушит мои ожидания, самомнение, и появится это самое смирение. Я вот сейчас осознала, что без него не возможно это самое самоисследование, у меня уж точно без него — никак. Да, людям плевать на меня и мою гордыню, но мне то до сих не плевать как я буду выглядеть и что обо мне скажут, для меня выходят значимы оценки меня другими. хотя, и не так, как раньше, но все же… Вот… И что еще хотела спросить. Вот этот Я-центр помогает добиваться результатов в общественной и социальной жизни, обустраивать себя, ставить на ноги, делать карьеру. Как же без него всем этим заниматься, ведь оно, по крайне мере у меня, держится на одних амбициях, и наверняка рухнет без них?

Еще раз спасибо! А вот смирение — это нечто, что мне никогда не было известно и понятно. Мне кажется, я никогда его не испытывала. Хотя нет -вру! Вот когда сильно болела, или когда крутые жизненные обстоятельства были — вот тогда я становилась на колени перед жизнью! А иначе — никак! Вперед! На баррикады! Мой обычный образ жизни и поведение. Если я правильно тебя поняла, то для меня необходимо не только приятие, но и исследование себя? Ну что ж, лиха беда начало! Хотя у меня сейчас такое чувство, что моя гордыня никогда никуда не уйдет и вообще, что я с ней родилась! Хотя, наверное, да, прежде чем Жизнь основательно покажет мне, где зимует кузькина мать, необходимо сделать усилие, чтоб самой врубиться, где эта самая мать зимует… А то потом может быть уже поздно…

Спасибо, Мокша! Знаешь, что не ясно — ты говоришь о боли, а у меня, как таковой, нет этой боли! Есть видение своего этого качества, недовольство по данному поводу, попытки что-то с ним делать, наблюдение его отрицательных результатов — вот, что есть. И да, я всегда была в этой гордыне, даже сейчас, пишу тебе эти строки, я нахожусь в ней… Вот это чувство собственного превосходства, что я — лучше других, знаю, как должно быть… Я чувствую себя такой отделенной от других, когда его испытываю! Когда оно уходит, я вдруг понимаю, что вокруг еще есть другие люди, я их начинаю замечать и понимать некую общность между мной и ними. Но оно не уходит по моему желанию, даже, когда я на него смотрю, наблюдаю его. Это, знаешь, как внутренний злобный демон, который мне говорит: «ану давай еще сделаем и эту пакость и пронаслаждаемся!» И я делаю, и наслаждаюсь! А потом какая-то часть начинает раскаиваться, а та вторая, наоборот, подавляет ту первую. Это противоборство двух частей во мне я выношу наружу, эта борьба внутри, это привычка так действовать, такая родная и близкая, такая укоренившаяся! Гордыня! Она меня уничтожит! Мне кажется, у меня нет сердца, мне кажется, что я кусок сухаря! Вот… Выписалась немножко… И самое ужасное, что эта часть мне говорит сейчас: «ты врешь, себе родная, ты лицемерка, ты не способна признаться себе в правде!» Вот такой выворот мозга у меня получается! Спасибо за советы, сочувствие и вообще, за все! :)

Ну а кому ж еще знать, как не мне?! :) Не отдавать же эту почетную миссию другим на растерзание :)) Да, я всегда знаю, как должно быть, я привыкла так, это мой образ жизни, который дает уверенность и опору в жизни. Вот представьте, что вы куда-то пришли и не знаете, что делать, куда идти, чем заниматься… Эта неизвестность ужасна! Поэтому всегда есть какой-то план, стратегия, ну а как иначе выживать?

Не, ну у меня еще и хорошего чего есть, что я себя родимую, говном буду обзывать! :))

Да я и шучу! :)) И недоумеваю — Амин в мой юмор врубается, а все остальные — нет :)) Это ж главная тема на Адвайте — дерьмо и что с ним делать. Вот и решила на языке Адвайты заговорить, так все сразу давай минусами потчевать :)))

Да скорее захлебнетесь, а не разберетесь! :)) Уже бы взять и слить в унитаз это говнецо, да ручки от унитаза не найду никак! Думала, вы укажете на нее :)))

Нет, спасибо, уже достаточно им наелась, аж пресытилась! :)) Теперь вот другим предлагаю на пробу! :)

Мокша, привет! Отличный пост, добавила себе в избранное! :) Обращаюсь к тебе, как к более вменяемому члену формации, а то Амин меня вчера грубостью и хамством на вопрос ответил. Скажи, мое постоянное чувство противоборства, желание спорить, отстаивать свое — это тоже проявление чувства недостаточности? Что с ним делать? Следует ли с этим бороться? В общем, за любой совет буду благодарна :)

Нет, ну что это за народ с полным отсутствием чувства юмора минусит! :)) Надо к каждому своему юморному комменту дописывать: специально для тех, у кого кастрировано чувство юмора — это я сейчас так шучу!!! :))))