Но как же?! Получается, что мне с моей гордыней и отсутствием искренности в таком случае закрыт путь во все духовные учения! Ведь во всех них говорится о необходимости смирения и усмирения гордыни. И потом, мне самой противно, я не хочу оставаться такой. Где-то даже есть такая аналогия, что для того, чтобы в грязном зеркале отразился мир — необходимо его почистить. Я была уверена, что вы мне скажите что-то вроде того, приезжай на сатсанг, а мы там выбьем этот стул «гордыни» из под тебя. Ведь все традиции говорят, что ты должен становится чище, лучше, совершенее и т.д. Как я могу оставаться такой, какая я есть, если меня это не устраивает?
Мне так видится, что сразу готовая личность не рождается :) Она формируется в процессе воспитания и каких-то жизненных обстоятельств
Гордыня, исходя из моего опыта, это такое состояние, когда ты себя считаешь центром мира, пупом земли, соответственно, другие — недостойны, ниже, хуже, ну и т.д.
Как я сейчас понимаю потому, что есть тот, кого такое положение не устраивает… Но как же сложно принять это все в себе и не пытаться как-то это изменить!
А я то всегда была уверена, что сняв все самоопределения, разоблачив их, ты приходишь к тому, что есть… Получается, если оставить все, как есть, ничего не поменяется, совсем ничего…
Я просто не могу, у меня вынос мозга полнейшей и совершенное непонимание — ну как же можно не пытаться избавиться от всего этого дерьма? Я не хочу быть такой! Мне противно от себя!
можно ли, по ощущению, заменить слова «хотела возвыситься» на «хотела выделиться/ хотела, что бы меня заметили?»
Как по мне, это одно и то же. Просто возвышаешься за счет чего-то: за счет того, что выделяешься, требуешь к себе внимания, ведешь себя провокационно, или принижаешь кого-то другого. Это кто во что гаразд
Конечно, все эти самоопределения, они не имеют никакого отношения к тому, что я-есть. Но ведь для исследующей меня обнаружить такие особенности этого вымышленного персонажа, это уже возможность отбросить это самоопределение, увидев его со стороны. Понимаешь, я никогда раньше не видела эту вот свою обусловленность. А теперь, увидев ее, даже если она и не правда, я пытаюсь ее отрицать — вот в чем проблема! Ведь это то, что больше всего мешает самоисследованию, понимаешь? Эта гордыня! И я опять перестала ее замечать! Я опять въехала обратно в это самоопределение, будучи уверенной, что заметив ее, она исчезнет! А она никуда не делась. Она опять является главным обуславливающим фактором для меня
И все эти мысли про то, что это все о выдуманном персонаже, ну никак меня не греют. Ведь даже, если я себе выдумала гордыню, она действует во мне, понимаешь?
Спасибо, Мокша! Ты всегда очень тепло и ясно пишешь!
Главное теперь, " освободившемуся" не сменить наряд:)П
Вот тут вот вышло самое интересное. Только-только я сняла этот наряд, как тут же, сгорая от стыда, напялила его обратно…
А я то думала. что все! Я свободна… Эх… Мантулить мне еще и мантулить!
Спасибо, Нго-МА.
Получается, любые стратегии для выживания «меня» подойдут7 Честно задала себе вопрос, не остались ли цели и смысл старой стратегии на месте. И вот что получилось. Вчера в каком-то необъяснимом порыве я писала этот текст, потом врубалась в то, что я написала, билась в истерике, в нежелании принять эту правду о себе, но несмотря на это, что-то заставляло меня продолжать писать. Эта правда о себе — как бич и невыносимая ноша. И что же происходит сегодня? От вчерашнего порыва искренности не осталась и малейшего следа. Я опять словно напялила старую маску высокомерной дуры и от ее лица себе же провозгласила, что все, что я написала, это неправда. Я опять полна гордыни и смотрю на все старым высокомерным взглядом. Куда подевалась та открытость? Неужели мне никогда не суждено стать искренней и открытой?!
А ведь у тебя присутствует «второй вариант», что ты могла бы быть хорошей девочкой, паинькой.
Что интересно — у меня второй вариант до сих пор был первым, т.е. я свято верила, что я и есть эта хорошая пай-девочка и только теперь я увидела, что это не так
Спасибо за поддержку!
Спасибо, Клео! Конечно буду продолжать самоисследованием заниматься. Хотя сегодня утром появилась мысль, что еще немного такой правды о себе окончательно меня добьет…
Гордыня, исходя из моего опыта, это такое состояние, когда ты себя считаешь центром мира, пупом земли, соответственно, другие — недостойны, ниже, хуже, ну и т.д.
Я просто не могу, у меня вынос мозга полнейшей и совершенное непонимание — ну как же можно не пытаться избавиться от всего этого дерьма? Я не хочу быть такой! Мне противно от себя!
И все эти мысли про то, что это все о выдуманном персонаже, ну никак меня не греют. Ведь даже, если я себе выдумала гордыню, она действует во мне, понимаешь?
Вот тут вот вышло самое интересное. Только-только я сняла этот наряд, как тут же, сгорая от стыда, напялила его обратно…
А я то думала. что все! Я свободна… Эх… Мантулить мне еще и мантулить!
Получается, любые стратегии для выживания «меня» подойдут7 Честно задала себе вопрос, не остались ли цели и смысл старой стратегии на месте. И вот что получилось. Вчера в каком-то необъяснимом порыве я писала этот текст, потом врубалась в то, что я написала, билась в истерике, в нежелании принять эту правду о себе, но несмотря на это, что-то заставляло меня продолжать писать. Эта правда о себе — как бич и невыносимая ноша. И что же происходит сегодня? От вчерашнего порыва искренности не осталась и малейшего следа. Я опять словно напялила старую маску высокомерной дуры и от ее лица себе же провозгласила, что все, что я написала, это неправда. Я опять полна гордыни и смотрю на все старым высокомерным взглядом. Куда подевалась та открытость? Неужели мне никогда не суждено стать искренней и открытой?!
Спасибо за поддержку!