Наталья
@Madiha

Самым большим своим достижением я бы считала вовсе не избавление от «Я» иллюзии, которое все равно произошло бы в мыслях…
Это было бы — не разозлиться, не раздражаться и не сорваться… короче эмоционально не отреагировать в тех ситуациях… в которых я уже сотни и тысячи раз стереотипно реагировала.
Я хотела бы иметь возможность реагировать как-то иначе…
Если бы я достигла этого, то это однозначно означало бы для меня, что старому стимулу не за что во мне зацепиться, потому что меня нет и цепляться просто не за кого
###
Подумать только — ну как только человек может придавать себе какую-то значимость если…
если любому под гипнозом можно стереть всю память и записать новую «личную историю» — воспоминания, качества характера, определения, чувства, убеждения, верования…
И такой индивид после пробуждения от гипноза будет жить уже «новой» жизнью, полностью уверенный, что это ЕГО жизнь и ОН ее хозяин…
Чего тогда стОит каждый из нас?
###
Что парадоксально — достижение «не-два» случается через «два».
Ведь для того, чтобы познать недвойственность, нужно разделиться внутри себя и наблюдать за собой…

-Я хочу счастья!
-Сначала убираем «Я» — это Эго, затем убираем «хочу» — это желание.
Теперь, все, с чем ты остался это…
-Счастье!

Такой недвусмысленный и однозначный, но выбор — есть.
У каждого есть выбор верить в исключительность «Я» и каждый, без раздумия, ежедневно, ежечасно и ежеминутно его совершает.
И вместе с тем, теряет столь нечто важное, неоценимое и завуалированное собственными замками и крепостями из САМОзначимости и САМОопределенности.
А если все таки присмотреться, вглядеться, то можно мельком заметить, что это утраченное — это конечно же самоЗАБЫТИЕ.
Когда некто забывает поддерживать веру в себя, он тем самым автоматически расширяет узко сфокусированный пучок самопоглощенности в всеохватывающий радар направленности в мир — наружу. И тогда, уже все внимание перестает безраздельно уделяться маскам из «Я», перестает неподвижно зависать на МОЕМ внутреннем мире, а перемещается во внешний мир и начинает замечать происходящее вокруг.
Значимость «себя» в таком случае резко снижается, а окружающего — наоборот возрастает. Все становится интересным и увлекательным: люди, животные, природа, весь мир в котором есть все, но «Я» придано забвению.
В действиях появляется легкость, ведь «Я» камень теперь не заземляет намертво. Неудачи не воспринимаются болезненно, а то, что раньше оценивалось как негатив, становится совершенно невесомым, словно пушинка, которая с легкостью улетает под дуновением ветра Жизни. И в такие моменты кружащиеся снежинки и играющие собаки становятся миром, слитным с тобой, в котором уже нет больше необходимости тебя.
Но, как говорят на Востоке: «Жизнь, это большой базар — приобретая что-то одно, вы обязательно теряете другое».
Ну кто же хочет потерять этот любимый, родной, холеный и лелеемый «Я» образ? Ведь так тщательно его взращивали и вскрамливали, поддерживали и подпитывали.
Когда сохранятся вера в «Я», эта вера практически тождественна утяжелителю. Человек мгновенно теряет невесомость и качество свободного парения, ведь НАДО…
По меньшей мере, снова и снова надо презентовать Маску, наделять ее ложной важностью, придумывать ей соответственные мысли,
Читать дальше →

В пьяном и томном угаре-
сумасшедших мыслей дрейф
Одиноко стою на базаре —
за мной тянется долгий шлейф
Ночью выла чья-то собака,
но ее домой не впустили
Кто-то бес толку сильно плакал
Ему жизнь, не спросив, подкосили
Не пойдешь одна на свидание
Слишком много собралось вранья
Полюбила в душе страданье
Разучилась любить себя
Убаюкивать может быть стану
я дитя неродное чужое
Никогда я теперь не достану
Ключ утраченный в мраке запоя
Краски сыпятся, трескаясь прежде,
А казались, что были так прочны
Ненавистную маску надежды
Выброшу незаметно в час точный
Пораскинулось море, широко на диво
Плыть хочу я в глубины далеки
Снова хочется жить мне, как прежде красиво
И вернуть тот свой облик высокий

В последние месяцы 2013 года будет единственный раз видна комета Айсон (Ison)
Временами она будет даже ярче Луны и ее можно будет видеть с любой точки мира!

Пламенеющим углем постирали мы заплаты
Мы не верим, мы не ждем, мы себе уже не рады
Где-то в полной тишине потеряла я ключи
Рылась долго я в судьбе, чтоб найти это «молчи»
Краски выплеснуло солнце, небо обожгло огнем
Я сметаю у оконца пыль, светящуюся днем
Красоты не ищут там, где уродцы поселились
Мне хотелось жить в раю, я ж в помойке примостилась
Не узнала, не признала, не хочу туда смотреть
Моя жизнь меня поймала в продырявленную сеть
Кто-то камни находил, выдавая за алмазы
Кто-то бедно очень жил, золотом внутри помазан
Я ни там, ни здесь, ни снова не хочу впредь оставаться
Я давала себе слово, но боюсь в этом признаться
Отчего я не сгорела на вертеле винодела?
Я боюсь и прячусь снова и стыжусь того покрова
Забегаю наперед, кто-то ждет, кто-то идет
Неизвестно где, зачем — время вырванное ем?
Почему я не трава, что растет на дне пруда?
Высушили и замяли, подзабыли и сломали
Вот такое вот кружение вызывает тошноту
Как хотелось мне движения, но назад я не войду

Острая необходимость что-то делать, куда-то бежать, достигать, ставить цели, иметь направление и курс движения вдруг потеряла свою остроту, сделав тем самым меня вмиг несчастной.
Я хочу, желаю, жажду, молю, чтобы снова было НАДО!!!
Все стало пресным и неинтересным, жизнь потеряла краски для меня. Хуже того — теперь, когда со мной случается нечто, что раньше оценивалось мною как негативное, сейчас оно для меня приобрело качество никаковости. И я вижу этот резкий диссонанс — ну как же так, ведь в этой ситуации нужно расстроиться, а я не могу!!!
Куда, спрашивается, подевалась моя способность реагировать?! Почему для меня теперь все индифферентно?! Чтобы не сильно удивлять окружающих, я все же внешне продолжаю вести активную эмоциональную жизнь, но удивляю почему-то только себя полнейшей внутренней непоколебимостью и невовлеченностью…
Депрессия за депрессией, понимание бессмысленности жизни… А ведь раньше все было иначе!!! Никто не мог найти более жизнерадостного человека, чем я. Теперь же я замкнулась, меня ничто не интересует, я почти ни с кем не общаюсь, мне никто не нужен и я ничего не хочу.
Вот недавно заставила себя пойти на семинар, а там основной постулат такой: «Нужно ставить цели!» Я в свою очередь спрашиваю: «А что, если я ничего не хочу и у меня нет целей?».
На меня посмотрели, как на не совсем адекватную. Больше я туда не ходила…
А может быть это все от безделия, ведь я всегда была сверхактивной. Попробовала, загрузила себя снова, как в прошлом году, по самое немогу делами. Не помогает… НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Я даже заставлять себя не могу так, как раньше, тогда, когда это срабатывало. В такой холодной пустоте неуютно и не комфортно, ты не знаешь, куда себя подеть и что с собой делать…
Где-то на окраине сознания зреет мысль: а ведь все это неспроста случилось со мной, это все влияние на меня этой новой философии, которая так внезапно ворвалась в мою жизнь и перевернула весь ее стройный порядок вверх ногами.
И самое пугающее и ужасающее, что
Читать дальше →