Женя
@Noname

Волшебно!

Отличный пост!!!

Он достаточно настойчивая иллюзия!) В общем что есть то есть, не хочу жертвить! А будет то что будет. Есть принятие ситуации и невероятная радость от того что так много людей откликнулось! Это и правда Милость что я попал сюда!

Понял! Спасибо Мастер!

Не могу найти)

У меня есть подозрение что у меня выбора то нет) и меня «поймет» если «я» «сам» не пойму)

Я с этим абсолютно согласен, до этого опыта мне всегда казалось что каждый человек проживает какую то свою историю со своим смыслом и моралью в конце. Теперь мне кажется что то что есть содержит в себе все возможные смыслы в «таковости» того что есть. И понимай как хочешь типа)

Помню помню) Иногда так хочется переобусловить хоть что-нибудь)дайте хоть чуть чуть контроля

Осознал это слабо сказано) месседж от Вселенной — какой бы ты ловкий и умелый не был ЭТО тебя заборет) Теория на которой я пока удовлетворился(надолго ли?) это то что этот опыт показал мне реальность того, чем я всегда хотел быть — каплей, а не волной. Я отстранялся от людей и от мира в своем иллюзорном обособленном я. Я верил что я ни от кого не завишу и мне никто не нужен. При этом одиночество и страх это не новые для мееня чувства — я с детства знаком с ними, они были таким тихим фоном от которого ты постоянно бежишь. Может потому что отец пил и дома было невыносимо жить. От этого я убежал жить один, хотел все сделать сам, сбежать от этого. Такой вот парадокс — чем больше ты отстраняешься от людей тем глубже одиночество. Так что я действительно боролся за себя! И это красивая теория, вопрос в том, куда ее засунуть когда будет новый приход) Так что есть только то что есть, а все остальное лирика

Да, а то поначалу пришел и Мастера не видел)

Друзья, спасибо огромное за поддержку! Я рад что опубликовал в блоге и рад что не разобрался в том как работает система блогов — я не думал что кто нибудь увидит пост, кроме как по ссылке) Мне действительно полегчало когда я написал все это и сдался. Я не хотел казаться трагичным, просто иногда накрывает так что просто отвал башки. Возможно мой опыт кому-то поможет. Я многое понял за эти полтора месяца. Первые несколько недель я грузил на это переживание огромное количество смыслов. Все они в основном защищали мое чувство я. А самое главное я продолжал бороться. Ведь всю свою жизнь я верил в то, что абсолютно все зависит от меня и с моим багажом знаний я могу любого вылечить, не только себя) я в борьбу с этим переживанием бросил все средства которые знал — энергетические практики, исследование, все виды медитаций, дыхательные упражнения, анализ, прятался в здесь и сейчас, осознавание, таблетки — все. Я говорил себе что это чистится подсознание, умирает эго, меня настигло просветление, это абсолютная реальность, это лишь глюк от недостатка серотонина, мелатонина, витаминов, это депрессивный психоз, невроз, духовный кризис, темная ночь души, этап медитативной практики, новый уровень развития и кризис перехода к пострациональному мышлению. Короче, народ, не читайте книги, так как весь этот бред меня догнал и отымел по полной) Хотя может и надо было все это прочитать потому что меня это привело к книгам Рам Цзы, на сатсанг и сюда. То что мне реально помогло — это полностью этому сдаться. Тогда стали появляться проблески облегчения. Не просто сказать себе — ну ладно, сдаюсь, пытаясь обмануть самого себя пока не придумал новый способ борьбы, а действительно расслабиться, умереть. Потому что мне реально иногда казалось что я умираю. Что мне действительно удалось четко разделить — это переживание и ситуация в которую я попал и смысловая нагрузка которую я накладываю на то, что есть. И то как я пытаюсь с помощью этого бороться новыми способами с ситуацией. Еще заметил что чувства — страх и отчаяние и тоска есть отдельно от навязчивых мыслей. То есть какая то мысль может послужить триггером, который их вызывает, но они вполне себе сами по себе появляются и лишь потом приходят мысли «в тему». Если сегодня тема про «жизнь боль» не работает появится «все умрут». И тд. Но то что происходит — происходит. И иногда мне становится легче когда я не навешиваю на это смыслы. А иногда нет) вот уж реально лодка без руля) В любом случае я рад что я здесь и безумно благодарен всем за сочувствие!